dices que me conoces no? pues creo que poco has alcanzado a comprender, te metes demasiado en ti como para poder descifrar como es que procesa el pensamiento de los demas. yo por que me conozco creo que corro peligro de caer en la misma pendejada de antes, pero que vamos a hacer, la tripa al igual que los colmillos terminan por enterrarse en donde uno a veces no quisiera.

looking at the window. under the sun. where it ain’t burning. where the frozen could’t be killed. taking my hand from where it does burn. burning me inside the question about invisible components that make up connections between two bodies-skin, caring, solitude, company, necedad, history, patria, apatrida. trying to count out tiny pieces of misunderstanding and never knowing. nunca saber really why was it that it happened, why is it the gost of self sabotage hunting once again and again. como dijiste, it may be that I do want to be left alone, and take out the burden from me. queriendo todo, teniendo nada. ciega ante la consecuencia de los actos, acaso existen? do they?

SE#OR, SEN#OR, DEJE SALIR ASU HIJA
HE SALIDO UN PAR DE VECES CON SU HIJA , PERO NO ES JUSTO KE LA TRATE COMO NI#A Y LE AYUDE A PAGAR COMO ADULTO LAS COSAS DE LA CASA Y TIENE 20 A#OS????,O QUE ESTAMOS LOCOS O SOMOS MALOS AMIGOS,PORKE VAMOS A CONCIERTOS O A UNA BARRA O A TRAGAR AL TEDDIS???
TADAVIA LE PIDE PERMISO A USTED PARA SALIR, HASTA CORTARSE EL CABELLO TAMBIEN, ES UN POCO RIDUCOLO ,PERDON PERO ES LA VERDAD??
Y EL HORARIO CUANDO DEJA SALIR ASU HIJA ES ENLA MA#ANA O LA TARDE, PERO EN LA NOCHE ANTES DE LAS DOCE???????
QUE MAL ESTA USTED ESPERO QUE NO SE ESQUIVOQUE Y POR NINGUNA RAZON SU HIJA SE SALGA CON EL PRIMER PENDEJO QUE SE LE CRUZE PARA ESCAPAR DE USTED (claro yo no soy ese pendejo ok).
O USTED NUNCA FUE JOVEN O ESTED VIVIO ENCERRADO TODO EL TIEMPO? NO CLARO QUE NO ES COMO SI LOS DE GDL NO TOMARAN SU CHOKOMIL CON HUEVO HAHAHAHAHHAHA
ENTONCES PIESE YA QUE SU HIJA NUNCA A TRAICIONADO SU CONFIANZA Y NO CREO QUE LO HAGA PERO ESTA EN SUS MANOS QUE LE DE LA LIBETAD QUE SE MERECE Y LE DEJE HACER TODOLO QUE QUIERA EN SU PERSONA..
O QUE SE INDEPENDICE NO?

nunca se quiere estar vivo, a menos que se esté a punto de morir

gracias monxo, gracias por compartir tus palabras con nosotros, pero me encantaria que no solo pusieras comments, sino que tambien postearas.

hoy me siento bien, es todo tan cambiante, tan voluble, pero de alguna manera hay dias en que el aire resulta mas liger no?
las posiblidades a veces crecen, solo si estas listo para ello.

Hace casi dos meses me dieron no mas de dos meses de vida, ya se me estan venciendo los dos meses, justo cuando todo por fin empieza a salir bien.

Hoy me levante sintiendo que me funcionaba muy mal,en las ultimas, ya ni lo sentia, eso que me dijeron que ya no me funcionaba bien, pero he decidido que quiero llegar a marzo y seguir haciendo todo lo que no debo hacer.

Descansare, por fin el dia que me muera por culpa de eso que ya no me funciona bien.

Aun tengo cosas por hacer.

a mi nadie me preguntó si quería vivir. seguramente estaba dormida en otro mundo donde el tiempo y el espacio no existe. pero igual, ya estamos aquí... está chido, está comicón... pero que putiza y cuanta decepción.

sometimes i came here and i feel the energi floating around some smell pass by mi nose.. something like a bar smell..mmm some trash issues around, some cold halways to go throught, some pipes are making noise.. yes right here listen.. yes you
you have being here too !! no memoria del pasado?? como??... well no importa
they are probably never going to change it is too late for them, so i just have to be the one that kick the chiken no one else...
see you tomorrow

quiero tener esa historia que me haga las tripas subir y bajar.

y es que el sol hoy brilla tanto que no puedo evitar sonreir. podria estarme comiendo un pudding de tapioca y escuchando alguna cancioncita que prometa historias interesatnes de amor.

que pasaria si en este momento perdiera el sentido de la razon
que mis ideas y pensamientos se esfumaran sin darme cuenta
que los colores dejaran de ser lo brillantes que son
que mi mano al plasmar algo en un padaso de papel
solo marcara lineas y mas lineas sin direccion.

que cuando alzara la vista al sol para contemplar
su poderio ,su magnitud ,su belleza ,le restara importancia .

al resivir las rafagas de viento sobre mi cara y el polvo
caer sobre mis ojos no sentir molestia alguna.

que pasaria si de pronto quiziera volar
en el vorde de un precipicio pensando que puedo haserlo.

que pasaria si en mis sue#os siempre estuvieras presente
y al al abrir los ojos no pudiera rrecordarlos .

no quiero ni imaginar si no imaginara.
no quiero ni penzar si no pensara
no quiero ni saver que pasaria solo quiero vibirlo.

un dia maz,de nuevo en la obzcuridad invadio mi peque#o espazio,pazaron mas de 12 horas y yo perdido en mi zue#o ,la luz se desvanesio por completo ,mientras yo estoy tirado en mis pensamientos ,nuvez tan negras como el carbon pazan rrapidamente sobre los inmenzos edifizios de concreto prediciendo una gran tormenta ,si en un momento podia distinguir algo ,haora todo estaba opaco .ya despierto en este momento zentado frente a la ventana ,me doy cuenta de los cambios en el ambiente ,a lo lejos el zielo se ilumina por grandes corrientez electricas ,de pronto el agua empieza a caer en cantidades enormez sobre los edifizios ,la cual se resvala hazia las alcantarillaz .yo pensaba en salir de mi madriguera a resivir los rayos del sol,pero para mi suerte esta nublado todo me estaba saliendo mal.ahora que ya estoy despierto ,que estaba dezidido a aprovechar el resto del dia ,cuando por fin me di cuenta lo valiozo que es la luz que noz brinda el zol ,el aire frezco que le da vida a nueztra existensia ,justo en este momento empieza a llorar el zielo ,no pero ya estoy desidido ,que importa si mis pantalonez se me ensusian ,que mas da ,todo eso tienesoluzion ,pero si no salgo a caminar ,a rezpirar ,a obzervar la ciudad ,entonzes zera como si no huviera vivido este dia ,es como si me quiraran un respiro de vida.

estoy sentada en la compu escuchando latino mix y viendo fotos tuyas. Como si viendo las fotos fueras a parecer, fueras a jalarme el pelo y a darme besoso en el parpado, a estrangularme en la noche y a lamerme la espalda. No se bien que hacer con todo el deseo contenido, podria salir y correr siete horas pero me da miedo el frio y temo caerme y romperme los dientes de enfrente o algun colmillo y que haria sin colmillo?
que harias tu sin mis colmillos?

te amo

racism: belief that one race is inherently superior

Mexico no es el mundo, hay mas cosas.

check my faith and good friend here
new to us
http://www.elobjeto.com/blog.htm

tu sabes lo que quieres, creo que siempre lo has sabido solo que a ratos no te atreves a hacerlo, y sabes? creo que ya ni siquiera es miedo, es simplemente una inercia que ya ni siquiera tiene fuerza pero mas costumbre añejada. sabes que te quiero, sabes que eres grande y linda y brillas mientras caminas. ooo, peligroso. i want to be with you y quizas mas quieren estar with you, y aunque respires al caminar parece que flotas y tu lo sabes, alguna vez alguien dijo que te sientes dueña del mundo? pues si, so go on baby y no me muerdas tan fuerte que no importa desperatar ahora, es mas, no importa no despertar nunca si estar dormido y soñando puede ser tan dulce. no pienses mas en lo que te obsruye, piensa mas en lo que te hace brillar. i love you mucho.

mirando hasia las estrellas ,un minuto basta para ver la vellesa del universo
corriendo por el bosque y rrecorriendo la inmensidad y el poderio de la naturaleza
el misterio que encierra tu sonrriza es parte de de la inmenzidad del mundo.

estoy zentado en medio del dezierto ,no se como llegue asta aya ,pero realmente me siento a gusto estar tan lejos de tu presencia ,tan lejos de ese ruido ,de esa gente que corre muy azelerada.estoy tan lejos .pero aun asi no puedo borrar tu sonrriza,no puedo alejarme de ti por mas que lo intento.no puedo respirar sin que tu formes parte del aire que llevo a mis pulmones ,no puedo escribir sin que cada palabra forme tu nombre.estoy cansado de huir de tu persona ,estoy arto de mirarte en todos lados .estoy huyendo de mi mismo ,cuando en realedad jamas podre borrarte de mis neuronas.ahora estoy en medio de una cueva ,en el fondo de un avizmo,en la cuspide de lo infinito,creando una ilucion ,respirando zenisas ,me encuentro en lo mas profundo y silenciozo del mundo,pero aun asi llegan tus lamentos ,tus susurros ,tu energia aun la siento constantemente picandome y undiendose en mi ser .que puedo haser para evitar volber a mirarte .inmediatamente me encuentro volando sobre un gran lago ,el agua se ajita lentamente y los murmullos de los pajaros pronuncian tu nombre ,miro hazia el agua y te vez reflejada .no puedo so#ar por que en mis sue#os siempre eres la estrella principal.entonses que puedo haser?sin que tu estes en mis pensamientos.

si, yo me pongo hablar sobre la fortaleza que te da pisar fondo. si, yo digo que ahora a mi todo eso que me quitaba el sueño y me hacia tirar hacia el abandono no me controla. digo que dedicarme al trabajo me hace olvidarme de todo eso sin tener que luchar tanto con resolverlo. pero tan solo una señal de distancia, de olvido, de perdida me hace volver a sentirme enanita como uds decian. Temo volver a abandonarme de esa manera. Sera que estaremos magicamente conectadas amiga? Y ahora tu te sientes mejor? Tengo miedo de querer llorar otra vez, ahora que me sentia medio estable y tranquila, ni muy feliz ni muy triste. Al punto de querer aconsejar desde mi supuesta sabiduria. Debo acordarme de lo que he pasado como del rojo de la sangre y el dolor de cuerpo para no querer continuar tentada por el limite del abismo. No quiero estar triste, ya no quiero y menos quiero ponerme como estupida victima. Que tales contradicciones.

1. gracias por sus comments, en verdad este espacio se convierte a veces en ese hogar que tanto extranamos.

y es que ayer sentia esa falta de hogar mas grande que otros dias, ayer me cuestione con mas firmeza el por que hay veces en que uno se lanza al vacio. y es que tambien lo entiendo, es como destruir algo hermoso, es como saber que podemos destruir para probar que podremos reconstruir o inventar un nuevo suelo. siento tanto haber roto lo que habia con javier, y le pido tantas disculpas, y es que quizas fue tan necesario romper en ese momento lo hermoso por que lo hermoso se habia tornado cotidiano y a los 26 no queria vivir asi. y ahora a 4 meses me pregunto que era lo que en verdad queria, ahora que me toca vivir en un constante sin-sentido, sin-hogar, sin-espacio y a la vez un constante conmigo como hacia mucho no me reconocia. quizas es el miedo de volverme sobre mi, hacerse incorporeo y hacerse consciente. tan necesario para todos, para volver a fluir en los rios de gentes, otra vez, ahi ando como pez entre los rios de los metros y de las calles, buscando alguna carnada sabiendo que tenia una rete hermosa y la deje ir, solo por saber que el mar era gigante y que para los dos representaba un riesto enorme irlo a descubrir solos. me gustaria toparmelo de vez en cuando, y saber que la conexion sigue, que cada vez somos mas sabios, o mas idiotas (que da igual), y que podemos seguir compartiendo pedacitos de vida.

antes decia que queria ser un pez, que solo tiene coo 30 segundos de memoria, de al manera cada vez que viera una piedra (aunque fuera la unica piedra en la pecera) me sorprenderia como si fuera la primera vez que la viera.

2. gracias de nuevo. y otra, alguien tiene algun trabajo para mi ahora que me quedo casi casi desempleada?
puedo:
hacer fotografia, produccion de video, cine y television, edicion, escribir guiones, inventar historias, crear conceptos y campañas, desarrollar proyectos en medios desde proyectos comunitarios, de arte o hasta de marketing, asesorar estilo, platicarles cosas bonitas, limpiar sus refrigeradores y hacerles brownies con mota. cualquier cosa pues dejenme un comment y ya estuvo.

es todo tan grande y uno, bueno yo tan chica, es como que todo se ve muy complicado, muy dificil, muy pesado y no comprendo nada, no puedo ver mas alla de mi nariz por que todo se ve nublado, en verdad. no entiendo las finanzas ni los estados financieros que ahora indican que yo debo mas dinero del que me deben en tepeyac por un anio de trabajo, eso significa que que? que trabaje un anio por muy tan poco dinero? no es acaso injusto? y lo peor es que no comprendo el sistema de balances y no comprendo como es que funcionan los numeros y las contabilidades, y siempre el mas grande gana. tampoco comprendo como funcionan los taxes y las leyes de inmigracion ni las curadurias de las galerias y de los museos, ni las reglas eticas ni sociales en donde si uno accede es un pendejo y si se queja es un mamon racista.

a ratos, a muchos ratos quiero irme a mexico, como vovler a casa, al vientre, al calor, a donde me preocupo menos, pero no se que hare alla, y tambien si me voy ahora asi, pierdo mi visa y la chance de volver aca por mas terrible que parezca.

no se que hacer, no se que hacer y con tan pocas fuerzas y ganas para averiguarlo.

I not understand why? always, when they say "blanquitos" attach the word "fucking",

We peruvians are also in many times "fucking peruvians", and mexicans, and boricuas, and europeans,and asians too, everybody is "fucking everybody".

But I feel ok,no complains. U no what? because sometimes the "fucking blanquitos" kids are really really great people, better than us "the fucking immigrants".

An thats true, my "fucking friends".

The "fucking peruvian immigrant".

es tan raro no saber cual es el sentido de cada uno. Yo no se, por mas que vivo por impulsos la ninia se acaba y habria que empezar a madurar , puede ser que todo esto sea parte de un complot que siempre tienen los anios nuevos en contra de las ninias borrachas e impulsivas...sabra Dios o el diablo o culaquier persona que decida encargarse de mi cuando me muera. Ya es 18 y no me estoy transformando en nada, sigo teniendo unos suenios perversos y sigo siendo igual de sucia, lo unico que cambio es que ahora no creo que vaya a morir tan joven, mas sucia si,ya que la suciedad se acumula con los anios igual que las cicatrices.

I speak in english because I like it, and also I think is the best language to communicate each others, practice with people who also speak spanish is good to improve our accent and grammar.

When some latinos ask me at this point "why speak in english" sounds to me like

"spanish only" or "english only", both statements are not good to growing.

glazer, por que eres glazer? y korse, por que eres korse? por que fue la palabra que me gusto, en el diccionario decia glaze, y nada mas le puse la R, me gustaba. el korse se desespero y arranco el tape, el glazer come su muffin, yo tomo cafe a pesar de saber que no deberia estarlo haciendo por que incrementara mi paranoia nocturna. oye korse, por que no vienen a mi casa a ver peliculas? asi el efecto del cafe no me hara tanto danio. diana esta con vicencio, carola en su pedacito de oficina trabaja su proyecto de fotografia, yo aca, en el escritorio de estudiante. en fin, y por fin, korse por que eres korse con k? o a veces con c? en fin.

today i wake up fresh like a lettuce, no pain, no hang over no fear... but all off that went away when my best friend told me that i have being bad and i hurt his fellings... i felt so weird i felt so sad.. i want to cry and i did.. and i didn't say a word i was shut i was shock. i know i have to get over it but it was just sad that i have hurt somebody that i love and i didn't even mean it... i really don't think i was that bad i think also my friend was a bit more sensitive that night. but he probably wont agree to that, so i better stay shut.
now i'm felling better he is still around and i still love him but i'm afraid i'll hurt somebody again without notice.

noches sin son
dias sin color
miradas perdidas
dias sin salidas

razones para morir
de pie con ojos sobre ti
momentos de encanto
cuando andas de mi lado

los suenios que tuve
se podrian ir con el viento
ni los sunios me quedaron
ni tus manos en mis manos

odiar para mi no existe
tan solo borrar borrar pasado
encontrando en otros ojos
aquello que tu no has dejado

jugando a darnos besos y tocarnos como enagenados por no poder dormir ,jugando como adolesentes.jajajajajajaja .

ayer pensaba en ti, cuando le hablaba a ella, pensaba en ti cuando la pasaba bien con ella, pensaba que por que no podia ser asi contigo, como cuando le hablo a ella.

hoy te volvi a escribir, y me volviste a escribie, te volvi a escribir y me volviste a escribir, pero no la pasare tan bien como la pase ayer con ella.

cansada sobre cansada, poco dinero pero ganas de hacer las cosas, ahi va, poco a poco, los divorcios suenan fuerte, pero igual, todo es leve a veces, sin cafeina a veces, necesitandola urgentemente otras, la confusion mental todavia no se disipa, pero nos volvemos mas cinicos. aun los tiempos parecen largas distancias que nos faltan por recorrer y aun me abruma esa idea y necesito ponerme metas a tiempos cortos para no perderme en el olvido de algo intangible, necesito una rutina y poco a poco la voy armando, tambien necesito vacaciones y de nuevo volver a algun tipo de estabilidad, alguien por ahi me presta una muletilla para llegar al otro lado?

uno volada cambia de momento a otro a cada rato.
me acordaba como fue que conosi a muchos de la casa
cuando con la sasa borrachas nos reiamos a carcajadas debajo de la mesa de ese senor que le cantaba a Dios...jajajajaj no podiamos para que verguenza ese festibal pero puta que comimos la borrachera con unas munecas .. ahy no si fua genial
me acuerdo esos tiempos, conosi a la nata a javier becerra por ahy y al davi , renzo, sasa del alma, no se tantos corazones revueltos en la casa.
y hoy estan aqui mas cerca que nunca de vuelta al nuevo comienzo que todos estamos viviendo, que rico estar con uds. con poder contar en emergencias y en celebraciones, con saberlos cerca y lejos cuando es necesario, a veces no queremos vernos pero estamos anyways.
siempre apoyando las causas SI! las causas que hizo el aure pal cumpleanos pasado SACATE OTRAS AURE!!!! que rica que estaban uuuy si oye aure haste otras papas pa' celebrar de nuevo otro anio!! .otro que llevamos juntos aqui en la gran inmensidad de esta ciudad que hemos echo nuestra pus ya hasta en las calles nos encontramos de casualidad igualito que en mi pais...
rock and roll for everyone!
salud!

quisiera ahogarme nuevamente
en el mar de tus suenos
que me guies de la mano
por esos oscuros caminos
de incubos creados
por cenas tardias

quisiera abrazarte, pero sin piel
asi el dolor angustia,
temor al manana no me mate
tu sabes siempre fue asi
no hay calor sin dolor

como vivir contigo
sin rompernos en pedazos
como olvidarte no quiero
como tenerte no puedo

como decirte mil mentiras
para que no te des cuenta
de lo que siento
como esconder mi angustia
cuando no estas

como evitar el no pensar en ti
como parar de probar de todo,
con tal de no pensar en ti

tu mi reina no me quites de tu vida
asi se caiga el cielo
tu mi todo me dejaste en silencio

la espera me esta matando,las consecuensias de despertarme temprano me esta matando poco a poco,ya se me paso el insomio que me tenia a punto de tirarme a un presipicio,ahora creo que he vuelto a renaser,ya todo esta en su lugar ,no se realmente lo que pasaba por mi cerebro pero ahora esos pensamientos y los monstruos que me asechaban se han esfumado,o se han escapado a otro ser vibo,bueno ppr el momento miro hasia el orisonte y le doy grasias a los angeles .
llevo dos noches realmente buenas ,en vez de mirar demonios ,ahora luses de colores iluminan mi sue#o.mi mente esta esperando algo nuevo ...................

pintando las paredes blancas de este sitio que ya tiene status oficial, celebrando, las que tomamos, estamos tomando, la que coquetea no pierde el tiempo y coquetea con el que este ahi, estan los que juegan al billar, estan los que narramos los pedazos, el que quema discos de en su oficina nueva, el que no suelta la brocha ni para pintar paredes blancas, el que sonrie a todos y nos regala ojos nuevos, el que es grande en corazon y parece pequeno en un mundo adverso, el gordito mamon que ordena sobre una maquina que trabaja bajo su mando por horas y horas, la que esta en tijuana y podria estar aca, la que esta entre la patria y el corazon, la que vuela ahora hacia guadalajara a una nueva vida con su hombre nuevo, los que estan en guadalajara y no se dan cuenta de que vivo aca en el mundo virtual tan cerca de ellos: el chax que seguro esta con su novia aspira coca, el lalo con su brenda llenos de miedo de salir y buscar, el javier encontrandose con un javier que hace tanto no veia. y yo aca, esperando que me venga la regla y me quite este mal genio; y con mis pantalones manchados de paredes blancas.

el amor se siente a veces como eso a lo que algunos le llamaban patria. es una historia comun, un compromiso que nos hace parte y que nos convierte en lo que somos. nos siembra raices recias que amamos y costumbres que contradicen la libertad individual y que odiamos. pero esta tan metido en la sangre, es como la extension de un miembro. la patria como mi mar y mi cebiche. amor y odio. mi amor esta tan dividido como mi patria. no se hacia donde ir, si volver y perder y ganar, si huir y perder y ganar.

"...magnetismo, temperatura, distancia, sentido, palabras, confianza, companerismo, solidaridad, espacio, libertad, balance, preocupacion, cuidado, ilusion, miedo, silencio, respeto, aceptar, entender, comprender, evitar, proponer, escuchar, arriesgar, creer, luchar, tolerar, apoyar, imaginar, reforzar, atencion, pasion, fruta, libros, cafe y cine..."

te lo has comprado todo, ahora sus amigas son tus amigas, el elige con quien y en donde, el se ha vuelto el anfitrion de tu propia casa y es el quien nos invita a los que fuimos de tu familia. el contesta tu telefono siempre que te llamo y ni siquiera se si puedas hablar bien por que supongo el esta junto a ti mientras contestas. solo me pregunto si esto fue lo que querias?, si es esto lo que esperaste por tanto tiempo? sabes que puedes venir a contarme tus secretos, aun cuando el secreto sea que en verdad lo que fuiste no fue lo que eras y que esto que le pertenece mas a el que a ti es lo que en verdad eres.

una clave: sentido a lo que hacemos

tijuana es ....como caminar desnuda por la calle...se siente libre pero vulnerable,algo trasgresora pero siempre parece que es imaginaria.

hoy leer un nombre en un texto me hizo llorar...uno nunca sabe cuando acabara de sanar. quisiera sentir tanto amor para repartirlo entre todos. por ahora no puedo. pero lo hare...yo se que lo hare.aCa.

quiero contarte mas cosas, necesitamos espacio

Looking for the lady that can help me remember.... - 31
Date: 2005-01-08, 12:28AM EST

I woke up in the tub. My bed was covered with guacamole (I hope). There was a pair of panties in the microwave and my dog won't look me in the face. If someone can jog my memory I may find some peace.

Mr. "probably going staight to hell"

Artichoke Lab

pienso que hoy no quiero salir de las paredes de mi casa, que he sido atacada por bacterias que me hacen estornudar y toser, que hicieron que pudiera sentir el centro de mis huesos y a mi piel le dolieran las sábanas. que ataqué desinfectando con gargaras de isodine, antibióticos, tés y desinflamatorios ... pero las cervezas de la noche no hicieron provecho.

apenas es la primera semana del anio y ya me estoy acostando a las 4 de la manana trabajando, y eso que todavia no comienza la pre-produccion de la proxima serie, y que todavia me quedan tres semanas para el reporte anual de mi proyecto, chale.

Artichoke Lab

El Hotro DIa Zoñe que bolava!! no no no... ya.. en serio!

Soñé que dormía, y luego de grandes ruidos despertaba, pues afuera, por mi ventana, había un tornado... Pensando que moriría decidía mejor morir con mis padres, así que a su cuarto me fui...
Ya ahí, la cosa cambió, una mala noticia y de viaje nos fuimos... lo extraño es que era monterrey, muy cerca y con un mar algo extraño...
Caminando por ahí con los primos, fuimos a dar al mar... y de rrepente unas olas gigantes como el tsunami... por suerte, nosotros estabamos adentro y sabiamos nadar... nos las saltamos por abajo.. JA!... Nadando mas adentro, llegamos al otro extremo de la tierra y trepamos..... no era seguro quedarse ahí, pues una ola nos podria aventar entre las piedras y lo troncos... Asi que seguimos caminando hasta encontrarnos con una comunidad japonesa o algo así...

Las olas eran causadas por un volcan, que en realidad eran como un hoyo gigante en el mar, y que al final de cuentas no siempre fue mar... ya que en unmomento unos animales salieron del agua... dos elefantes ayudandose entre sí y dos osos polares por el otro lado... antes hubo vida en donde ahora solo agua había.

Nosotros, ya a una distancia a salvo, solamente mirabamos el panorama y los animales huyendo...

Muchas parrandas,borracheras tratando de buscar algo que no he perdido,
sin entender que lo que no se ha perdido nunca se encontrara.
Enamorandome de qien no deberia enamorarme,luchando internamente
para ya no cometer errores,pero me gusta equivocarme
porque yo creo que la tristesa y el dolor son parte fundamental
para lograr y disfrutar la felicidad en el momento que llegue.
Hoy es un dia frio pero es un nuevo dia, no se que pasara hoy
pero estare a la espera a ver que pasa,
Ya no buscare lo mismo de todos los dias buscare algo nuevo
para disfrutar este dia como si fuera a morir manana.
Tambien creo que la tristesa es el mejor abono para la felicidad
como tambien creo que cuando mas oscuro esta es que ya va a amnecer
y hoy amaneci buscando.Que? No lo se.

al chico de la nariz fea, la coca y los ojos sumidos: KISS MY ASS!!!

justo ahorita no tengo palabras, todas se han ocultado pero no queria dejar de escribir, que estoy feliz de que el blog se haya reactivado, de que nuestras energias se vayan regenerando, que las ganas de continuar generando historias ha vuelto, que me he topado con grandes amores y he sido testigo fiel de otros tantos, de sus historias, de sus momentos, si repasamos este blog hacia el pasado veremos pedazos de lo que hemos sido que se han quedado en esta memoria colectiva y electronica. hoy me gusta como huelo, entre besos y pelos de gato, entre un poquito de todos ustedes que se ha ido quedando en mi pelo y un poquito de olor a nuevo, a humedad y vapor, al perfume que se ha ido penetrando en la piel de mi pecho y a sopa caliente que aun me quema la lengua. tengo un dolor en mi brazo izquierdo, hace unos meses estaria pensando en que me daria un infarto, hoy, mejor pienso que es culpa de la mala postura o de las luchitas que juego con mis amigos, y mejor pienso que si me ha de dar un infarto pues ni modo, lastima que aun me faltan tantas cosas por hacer.

Sumidos en la inconciencia de la prisa corremos...a velocidad infinita, medible por algunos aparatos que nos dirán que no es tan rápida, a lo que el agotado espíritu no tendrá oportunidad de refutar pues aún se encuentra lejos de nosotros...detrás de nuestros pasos, buscando nuestro rastro, intuyendo que aún existimos.
Artichoke Lab

un beso para todos. grande y jugoso.

si te enamoras de mi, puedo darte mucho amor

Hanna, una niña gringa de diez años le escribio a su madre un e-mail que parecia poema (en ingles). "Si hay algo que yo pregunte y realmente no quiera saber, no me lo digan o estare deprimida el resto de mi vida". Se referia a los rumores, bromas y molestias que los compañeros de colegio empiezan a hacer acerca del sexo. Se referia a esto mezclado con verdades sobre el diafragma de su madre, sobre la noticia chocante y curiosa de lo que es el sexo y lo que es el amor. Este año mi chico y yo cumplimos los treinta años de edad y siete años de andar juntos. Los ultimos tiempos nos enfrentamos al reto de la distancia, de la adultez, y de los lugares a los que nos hemos dado que ahora parece que nos hacen despertar de un sueño romantico y feliz en el que nos sumergimos a los 24. Ahora nos decimos verdades que duelen y que a la vez alivian. Ahora intentamos mantenernos vigilantes a lo que contradice la libertad de espiritu, de intelecto y de individualidad. Duele. Si duele crecer, no juzgar y no juzgarse, porque eso promueve el cambio constante, el abrir la mente y el corazon. Hanna acaba de descubrir lo terrible de la vida, el eterno conflicto entre querer saber y arriesgar y el no querer saber mas de lo comodamente sabido por miedo a sufrir, cambiar, perder algo. Yo creo ahora que la tristeza viene a ser el mejor abono para la felicidad y ya no creo que la felicidad sea una meta o estado constante sino mas bien un regalo fugaz, pequeños instantes, mariposas aparecidas en momentos preciados.

cuál es la prisa. la prisa del tiempo. la que apresura cuando despues de paso tras paso te encuentras donde ya habías estado y te habías negado.
no es la prisa.

es el desánimo, es la ceguera del vuelo, la obscuridad de la palabra, la decepción del deseo, la frustración del error lo que me apuñala. y luego viene (o antes vino) el misterio de lo que concibo, la intensidad de lo que siento, la risa eventual despues del orgasmo, la pupila dilatada ante lo diverso...

y entonces cuál es la prisa...

si me siento desairada de la vida, se que muy probablemente mañana la vida será mi mayor felicidad.
si creo en la vida y los motivos me impulsan... mañana odiaré lo que veo y la ciudad será plana.

sonie con ratones, y perros, y maletas, y tierras blandas, y bufandas envueltas en medias blancas, y corazones arriba de refrigeradores, y maracas hechas con castanias, y fruteros llenos de plumones negros.

lo mejor fue recibir el año tan borracha y tan bailarina, con calzon amarillo y destrozando por dejada mis anteojos nuevos que me encantaban. Termino el año con un dolor intenso y fisico, con la expresion maxima de la inconciencia o de la libertad. yo tambien quiero dejarme ya de tanta juerga y destruccion, y hacer en la chamba y en mi creacion, escribir, cocer, tejer, cantar, compartir ideas, dar cosas mas alla que para mi misma. Llenarme de algo mas que de amor pasional y enrredos angustiantes y entonces poner a funcionar mas mi cerebro que mi vagina. al menos he sido sincera por fin. el peso de la mentira y el secreto esta ventilado, se ha aligerado. Quiero buscar mas balance, tratar de quedarme con lo mas sano. mas amarillos y azules, menos negros y rojos punzocortantes. mas dialogos productivos que intoxicaciones carnales. lastima que todavia sea invierno.

hay cosas que es mejor no hacerlas
por lo que pueden desencadenar o por lo que no pueden desencadenar

=quiero bailar por horas y horas=

"hold on to your fork" decia el pastor, "SAVE your fork" repetia el pastor, "cause the best is yet to come" las mujeres se paraban y levantaban las manos, yo mientras no podia de dejar de mover los pies y las caderas en mi asiento al ritmo del organo y la bateria del gospel. "we'll walk in the light, the beautiful light", afuera, harlem a la altura de la 116 y adentro de la iglesia metodista el pastor repetia que teniamos que guardar nuestro tenedor por que lo mejor del festin estaba por venir, que el proximo anio sera mejor, mas grande, mas delicioso, sweeter, save your fork, hold on to your fork cause the best is yet to come, 2005 will be sweeter. y si, tiene que ser mejor, creo que ahora ya no vale mi pretexto de estar en "etapa de cambio" y en un "proceso interno" para seguir pasandome de borracha sin hacer nada de lo que tengo que hacer. volvio la idea de que si no me muevo por mi nadie lo hara, nadie, si no escribo lo que quiero escribir, mis guiones, ideas, palabras, cuentos, lo que sea, lo que sea que me mantenga viva, lo que de sentido a mi existencia aca, y alla, en donde sea. no es por el anio nuevo, ni siquiera por lo que dijo el pastor, pero por cerrar una etapa, como cambiar mis celulas, i'll hold on to my fork and eat everything i can, cause the best is yet to come..........

ES MI MI PRIMERA VEZ HAHAH, OSEA KE ESCRIBO AKI
Y ESTA CHIDO
CHALE , LA VERDAD QUE PUEDO DECIR, QUE ESTOY ENOJADO MAS BIEN, DECEPCIONADO, O ALOMEJOR TRISTE PUES NO LOSE, PERO PERO SI SE , KE SE TINE EQUE ACABAR ESTA ESPERA....
POR QUE?. ELLAS , CUANDO LES PREGUNTAS ALGO, SOLO DICEN NI SI NI NO, SOLO DICEN NOSE,
ELLAS SABEN QUE LA DUDA MATA Y LA ESPERA CONSUME,Y QUE HAY ALGUNAS QUE SOLO TE TIRAN POR PURO DEPORTE,Y DESPUES TE TIRAN A SU POZO DELOS DESECHOS DONDE SEGURO HAY MAS PENDEJOS,COMO TU Y COMO YO HAHAHHA, PERO SI ALGUNDIA ENTRAN UNOS TABIQUES POR TU VENTANA O TU GATO EL BONBON ESTA MUERTO NO PREGUNTES POR KE....???....

me retirare a un rincon de mi conciensia ,me alejare por un momento a meditar
esperare ,que la oscuridad y la soledad me indiquen el camino hasia la luz .quiero que una varita majica me ilumine ,quiero que piensen por mi ,quiero que me ayuden a cruzar la serca ,yo se que nadie puede meterse en mis sue#os ,nadie puede encontrar el camino ,por que soy el unico que lo he rrecorrido ,yo se que nadie puede ayudarme a cruzar la serca ,pero eso si pueden estar del otro lado esperandome ,viendo como lo hago ,dandome animos y porras .hase tiempo,mucho tiempo ,me di cuenta que .......

caminar en la vida sin amar es como ir de caseria
en un pasaje solitario,rrecorrer tu cuerpo sin disfrutarlo
por completo ,es como dormir sin so#ar ,
desidir no bolverte a ver es una tonteria y
regresar es de super hopmbre

solo una palabra ensierra lo que eres
y miles de ellas te complementan
busco la clemensia de un ser absoluto
busco la pasiensia ,la calma para volverte aver

razones que me llevan a pensar
que tu eres mi universo ,mi unico lamento
mi sosobra ,ideas y mi complemento
corriendo como un iluzo desatado estraviado en la nada..

solo un rrecuerdo mas en mi vida

a ti te toco una farmacia homeopatica? la que pusieron en donde estaban las hamburguesas de camaron, ahi ahora pusieron un expendio de pan y en la plaza galerias pusieron un chillis (aqui le comento los postres de ahi son buenos), lastima del trafico que ahora hay en rafael sanzio y vallarta. la ciudad se ha expandido mucho para la salida a colima, y te digo, la plaza nueva se me figura a las de mexico, con eso de que esta liverpool. a! y no te dije, van a poner una farmacia guadalajara ahi en la glorieta de la up, asi que estoy contenta por que ya no tengo que ir hasta nino obrero, ay si! es mi farmacia favorita (yo aqui secretamente pienso que esa farmacia es una mamada conservadora por que no vende condones, pero claro, esa informacion no es lo que mi mama desea escuchar de su hija)

me encanto, tu me gustas mucho