Quién dice yo?

sera la de taiwan una psycho killer?

sera la de taiwan una psycho killer?

ahi esta la puerta del alcala, viendo pasar el tiempo.

y entonces me desperte en la otra orilla, y todo seguia igual, al final de cuentas me habia llevado a mi en el viaje, al final de cuentas el paisaje era diferente pero yo seguia igual. creo que lo que me hara diferente sera construir la nueva vida en este nuevo lugar. el viento se ha calmado ya y ya es hora de levantar los troncos, es hora de armar el nuevo hogar. si, suena muy cursi, pero asi es, cuando el viento se calma y la luz del sol empieza a dar un poco de calorcito, pues uno se pone medio positivo y dice cosas como todo esto que acabo de decir, que le voy a hacer.

Ciclo de la Comunicación"

Un universo personal
Con planetas electrónicos
Soles neutrinos de llamas protónicas
Galaxias atómicas a distancias taquimétricas

Conexiones de “realidad”
Cual medio de comunicación,
Para con universos entablar
Intercambios de información,

Protocolos emplear
Para no distorsionar
Partículas almaticas
Entre universos y sus “realidad”.



"Aprendizaje"

Infinidad de protocolos,
Infinidad de universos,
Seres capas de aprenderlos,
En fracciones de tiempo,



"Protocolos"

Pequeño ser ¿No has aprendido nada?
Los protocolos más básicos son:
El amor a la esperanza
Y el odio a la balanza.

Un saludo a todos.

--
"De pequeña centella se levanta gran fuego"
Refranero popular

ya los buitres comienzan a comerse la carne que se quedo aqui.

...................$%@^&%* que flojera tengo zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

oy despues de tanto tiempo de estar inactivo (de no haser graffiti)como 6 meses ,por fin voy a salir a pintar ,volver a sentir la adrenalina ,los sobresaltos ,y todo lo que implica el rayar ,es algo que realmente estra&o .hoy me dieron ganas ,no se por que ,a lo mejor por que no tengo nada mejor que haser .hoy no tope a ninguno de mis compas ,o sea que saldre solo ,mas peligroso ,pero mas loco .voy a fumar un poco de marigana en la obscuridad de las vias del tren ,ver como pasa el tren a una velosidad cosmica a unos cuantos milimetros de mi ,sentir que vuelas .jajajajaja

en donde te metiste? que paso, a donde fuiste? justo ahora necesito saber que pasa contigo, en que pensaras, con quienes estaras, si acaso te has olvidado de mi.

extraño mi desierto seco sudaca. la sensacion del sol explotando en la arena. esta ciudad me ahoga, me descrifra demasiado. en cambio alla, con la vida simple, uno puede dejarse llevar por la modorra, por otro tipo de aburrimiento. creo. puede ser una vision fantastica. puede ser que tengo un aburrimiento inmenso y estoy cansada de buscar los mismos escapes. ven a mi casa. tomemos algo. mudate conmigo hermana del alma. demonos luz.

mirando el agua. recupero eso propio, amor propio le llaman. conversando con una mujer afin me doy cuenta de que tan normal es sentirse tan loca. a veces somatizamos el dolor en la piel, en las entrañas, en el sexo. en alguna adiccion. ese dolor de corazon partido. autopartido. hoy quiero dejar de pedir. quiero dejar de buscar lo que me llena de felicidad en un momento efimero, con una persona efimera. porque luego vuelvo encontrarme con el hueco vacio. ese hueco que uno ronda en el dia, y en el que se suele caer de noche.

me quiero morir.....

ay mi fresa acida no te encantan todas las ideas y concepciones que se hacen alrededor de nosotros? es divertido, tu pones alguna cosa y responden molestos como si ese algo que tu pusiste lo hubiese puesto yo, como reclamandome a mi. cada quien se arma una historia en la cabeza, cada quien tiene sus expectativas y creo que la mejor o la unica buena parta hasta ahora de todo esto es que rompimos el esquema de muchas personas con esta decision.

Brenda: te mando saludar Maria

despues de todo me pregunto ¿realmente que tan evolucionados somos?, si aun nos sigue moviendo tanto las entrañas, que el otro sea feliz sin mi

tantos giros que da la vida mi querida amiga, tan contenta, tan triste. ahora este, nuestro espacio, se comparte con tantas otras palabras que ya no es lo mismo, no es malo, pero ya no es lo mismo. ya pronto tendremos la cocina para compartir las emociones, ahora sigo desde nuestro rincon de aca diciendote que tengo un dolor en el corazon y el estomago y que a la vez estoy muy muy muy feliz de haberlo encontrado.

amor amor amor amor

... Javier weakened as it closed in on the northwest coast of Mexico on Saturday morning....

Esto parece nominación al martir del año.

y ahora quien podrá ayudarme?

guey siempre he dicho que tienes el don, siempre te he querido mucho, siempre he estado ahi para cuando vengas de visita, dime, que pasa ahora? que pasa por tu cabeza? por tu corazon? yo sigo perdida y seguire asi un rato, asi son los cambios y los reestucturaciones, pero te mando un beso para secar tus lagrimas.

pistleeeeeeeeeeee
ya es tarde y no te encuentro
las horas pasan y tu sigues perdida
innumerables pensamientos pasan por mi alma
tal ves nunca estuvistes serca

tengo dolor de cabeza ,tal vez por tanto llorar
o tal ves por que no he comido
horas y horas ,minutos y minutos un segundo
que se me han hecho eternas sin tu dulce ternura

el destino puede ser cruel ,puede ser inconprensible
puede darte todo y luego quitartelo
puede darte el don para iluminar el camino de la persona que amas
pero en un segundo ponerte en un camino oscuro donde te pierdas
y no encuentres el verdadero hilo de la comprension .

incontrolables significantes sensaciones en tu ventana de tu univerzo
asociado con el ser ono creer que es todo esto. inimaginable solo
se sentiria vacio en el tiempo, atrapado sin cesar estancado en un momento
como si depronto tu camino no procede ningun entendimiento, atorado sin enteder porque me pasa esto..... seria todo y nada como en ocaciones sueles aventurar en tus pensamientos sin sentido. en la obscuridad de tu mirada me pierdo no me explico porque nos pasa esto. sabiendo que no puede ser mentira siempre so`nando con la eternidad de evidencia que me mustran .....talves solo eso sea un mal entendimiento entre mis sentir en el momento aun asi pensare que tiene que ser algo mas de todo esto siendo el ser tan complicado que con su mirada encierre todo esto ...MAS DE LO QUE TE IMAGINAS....
expresate.......................................................................................................................liberate
GLAZER
THA MIND DF

mas que querer recibir ayuda...
quiero dejar de tener la sensacion de que necesito ayuda

y nada tiene que ver esto con la autosuficiencia, ni el orgullo, solo quiero estar sonriendo otra vez tirada sobre pasto recien cortado. ser simple y coherente aunque sea solo por una tardede sabado. aCa.

voy a hacer esto
(intentare)
voy a dejarte libre
tambien voy a dejarme ser libre
si me gusta alguien lo suficiente, me dejare tomarlo
si me gustas, como siempre, te tomare
dejare que tomes a quien te guste
te cuidare a ti, lo cuidare a el
me entregare a descubrir como se erosionan los celos, como se vencen las ganas de poseer y de ser unica. como se quitan las culpas.
dejare, aunque me parta el corazon a veces, que me lleves a conocer estos morbos y revuelcos de pasiones encontradas y compartidas
seguire buscandote porque me encantas y porque en esas pequeñas muertes que me das me haces enormemente feliz
a el lo guardare. no sirve de nada intentar resolver algo ahora porque aunque lo piense y lo piense el sigue estando tan en mi, y entonces lo espero, y lo quiero justamente para lo opuesto a esto que estoy dispuesta a explorar contigo y que finalmente y a la larga intuyo solo dejara vacios. resolver algo ahora seria solo reflejo de culpas. puede ser que no resolver nada sea solo reflejo de miedos. pero estoy dispuesta a perdonarme por eso.
se que me arriesgare. a perderlo todo. a ti, a el, a los dos, hasta a mi.
pero es algo que quiero conocer.
a lo mejor esto me hara una mujer mas libre. a lo mejor asi podre amar mejor. a lo mejor estoy tan equivocada.

en que parte de tu vida vas?

msmsmsmmmmm
mmm
mmmmmm

yo solia saber a que queria dedicarme. segun yo toda la vida. alla, cuando vivia en esa tierra tan esquizofrenica y dolida sabia que ese era el deber de todo aquel un tanto menos ciego. el trabajar para mejorar las cosas. el denunciar, el aliviar las carencias tan tangiblemente materiales de raiz. pero ya hace tiempo que estoy lejos de esa verdad que me dejaba balanceandome entre la culpa y el deber. entre la curiosidad y el amor. ahora sufro de individualismo. temo perder un trabajo y sin embargo no le temo porque podria darme una oportunidad para dedicarme a construir palabras, a veces tan fertiles, otras tan secas. pienso tal vez que ya no hay nada mas que yo pueda hacer para salvar a nadie. mas bien ahora siento una necesidad tan intensa de salvarme a mi misma. recomponer las entrañas. desafiar los sentimientos que creia tan solidos. perderlo todo. nadar sin miedo. voy a esperar. es lo unico que queda. esperar a un dia el amanecer sintiendo lo que me llama a vivir ese dia. un dia es la pasion, otra el amor, otra los dos, otro el egoismo, otro la comunidad, otra los anonimos. a veces es nada. hoy todavia no descrifro que es.

You're a tool

las palabran no se pueden dar vacaciones y los sentimientos tampoco

Les doy vacaciones, hoy nadie escriba una sola palabra!

Tal vez es un paso que Marina tenía que dar en este juego pero aún no entiende porque Vidal no la quería y porque una persona puede ser tan superficial o tan malintencionada como su maestra de ballet. La inseguridad le resta puntos en este juego pero así están las cosas en su vida.

Algún día mi abuela me recitó esta poesía

Reir Llorando

Viendo a Garrick, actor de la Inglaterra,

el pueblo al aplaudirlo le decía:

Eres el más gracioso de la tierra y el más feliz.

Y el cómico reía.

Víctimas del spleen los altos lores,

en sus noches más negras y pesadas,

iban a ver al rey de los actores

y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez ante un médico famoso,

llegose un hombre de mirar sombrío:

-Sufro -le dijo- un mal tan espantoso

como esta palidez del rostro mío.

Nada me causa encanto ni atractivo;

no me importan mi nombre ni mi suerte;

en un eterno spleen muriendo vivo,

y es mi única pasión la de la muerte.

-Viajad y os distaeréis. -Tanto he viajado

-Las lecturas buscad -Tanto he leido-

Que os ame una mujer - ¡Si soy amado!

-Un título adquirid -Noble he nacido.

¿Pobre seréis quizá? -Tengo riquezas

- ¿De lisonjas gustáis ? - ¡Tantas escucho!

-¿Que tenéis de familia?...-Mis tristezas

-¿Vais a los cementerios?... -Mucho, mucho.

¿De vuestra vida actual tenéis testigos?

- Sí, mas no dejo que me impongan yugos;

yo les llamo a los muertos mis amigos;

y les llamo a los vivos mis verdugos.

-Me deja- agrega el médico -perplejo

vuestro mal, y no debo acobardaros;

Tomad hoy por receta este consejo:

sólo viendo a Garrick podéis curaros.

-¿A Garrick ? -Sí, a Garrick...La más remisa

y austera sociedad lo busca ansiosa;

todo aquel que lo ve muere de risa;

¡tiene una gracia artística asombrosa !

-Y a mí me hará reir?-Ah, sí, os lo juro !;

él, sí, nada más él...Mas qué os inquieta?...

-Así -dijo el enfermo -no me curo:

¡Yo soy Garrick ! Cambiádme la receta.

¡Cúantos hay que, cansados de la vida,

enfermos de pesar, muertos de tedio,

hacen reir como el autor suicida

sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay ! ¡ Cuántas veces al reír se llora!..

¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,

porque en los seres que el dolor devora

el alma llora cuando el rostro rie!

Si se muere la fe, si huye la calma,

si sólo abrojos nuestras plantas pisa

lanza a la faz la tempestad del alma

un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto;

que las vidas son breves mascaradas;

aquí aprendemos a reír con llanto

y también a llorar con carcajadas.

tengo esa sensacion de autoboycott en que siento que tal vez deberia salirme del camino, dejar que un encuentro natural y alegre reemplace mi encuentro animal y triste. una posibilidad completa reemplazando estos pedazos. siento que deberia dejar que el rio fluya, con sus aguas dolorosas no importa. lo peor seria poner barreras, eso solo crea inundaciones por un lado y sequias por el otro. pero me cuesta porque ironicamente ahora yo me he enrrollado mucho. ahora yo ya siento tanto. ahora no quiero dejarlo. pero tambien creo que puede ser una reaccion aprehensiva. me siento enormemente egoista y cobarde. niña linda, tus ojos me recordaron la tristeza de los mios cuando tu apareciste. y asi me aferre mas. y por eso ahora, a pesar de todo lo dicho, entregado y callado, me siento triste. por un lado, por el otro. punzadas trasversales del recuerdo de los ojos del que esta lejos, tus ojos, y sobre todo los ojos de él punzandome el corazon.

pd: siempre seremos anonimos porque asi sirven mas las confesiones que intentan sanar.

Si no digo adios no es por que no los quiero
es por que tengo mucho pesar
and I can't put my self together yet
De hecho a eso es a lo que voy
voy al reencuentro con la raiz
es un reencuentro con la inseguridad
es un reencuentro con mi bestia
es ir a poner en practica lo aprendido y es un reaprenderlo al mismo tiempo
nada es para siempre y asi como me fui reaparecere
pero volvere mirando hacia donde ustedes miran creyendo que estoy
es un sembrar y un cosechar lo futuro y lo crecido
si no digo adios es por que no se como se hace (nunca lo he hecho)
y asi todo despedazado como estoy me costara mucho mas dolor el aprender
Y por que sin Brenda no puedo en Nueva York

Y de pronto todos ustedes se convierten en pixeles de mi mundo
me voy por que sino me muero

Ese Puerco estaba llorando

Pues si señor, en sus ojos se veia una infinita tristeza



infinita tristeza

porque todos los que escriben en este blog no se atreven a firmar??? por que tan incognitos???
la gente le teme a la gente.
annet.

porque todos los que escriben en este blog no se atreven a firmar??? por que tan incognitos???
la gente le teme a la
annet.

porque todos los que escriben en este blog no se atreven a firmar??? por que tan incognitos???
la gente le teme
annet.

porque todos los que escriben en este blog no se atreven a firmar??? por que tan incognitos???
la gente le
annet.

porque todos los que escriben en este blog no se atreven a firmar??? por que tan incognitos???
annet.

Tengo algo que decirte...

I'm Pregnant
Estoy Embarazada
Aun no lo creo

ya no se si no entiendo lo que esta pasando
o ya paso lo que estaba entendiendo

Y como condenado a muerte solo cuento las horas de mis ultimos respiros

Rompan la cadena del ancla!

Con las nubes regresa la melancolía. Como en la Lima gris. Entonces me dan ganas de rebuscar en los recuerdos de noches callejeras y de casonas viejas donde me escondía a amar desconsoladamente. Los callejones y la luz de interior y de invierno. Afuera tanto el cielo como la tierra eran grises y esa agüita pobre caía y penetraba frío en los huesos. Yo quería a ese hombre niño flaco que chupaba trago barato en las esquinas, que era padre sin acordarse mucho, que me robaba del colegio para hacerme el amor en el monumento vació de un parque frente al mar. Yo me escapaba de un colegio lleno de mujercitas rubias y ricas. Me iba a la calle vieja a encontrar a toda su familia viviendo en un cuarto. Y siempre buscábamos un rincón de la calle para querernos. Nadie quería que lo quisiera y entonces yo lo quería más. Años después otra noche de garúa y frío gris dejaría parado por ultima vez en una esquina a aquel muchacho que parecía mas viejo sin serlo. Con él los encuentros de amor eran mas coloridos sobre todo en los viajes a su tierra tropical en donde nos acompañaban el agua cálida del río, el verde intenso, el calor pegajoso y las frutas dulces. Pero en Lima también buscábamos esas casonas viejas del centro, sobre todo las ultimas veces en que añorábamos no dejarnos sabiendo que nos dejaríamos siempre. Una vez no pudo mas y me agarró a patadas. Tantas veces yo no pude mas y volví a quererlo. Finalmente lo dejé parado en esa esquina junto a una avenida transitada con garúa y lagrimas en el rostro. Pude ser mala un tiempo. Aprendí a robar y a hacer el amor sin amar. Casi me enamoro de una mujer morena que se parecía tanto a esos amores imposibles. Con sus manitos chiquitas y su alo de tristeza. Siempre en las noches grises con garúa. Intoxicada casi siempre. La pista mojada, el trago barato, las veredas de los parques refugio. El frío invasor. Esa pena de mierda.

Consideren que algunos de nosotros jugamos todo el tiempo, negociamos las salidas y las relaciones que tenemos, cuidamos nuestra vida tal y como fichas. Siempre trabajando como en Monopoly para obtener dinero y hacer compras, tokens para seguir jugando y propiedades. La existencia suele ser todo menos algo seguro y un efecto dominó perjudica a tanta gente en las guerras. Todo puede verse desde una perspectiva personal o colectiva, al igual que los juegos suelen jugarse individualmente o en equipo, es la decisión que cada uno toma día a día.

Reglas básicas del Ajedrez Humano

volver al cauce, no crees? nos dejamos para dejarnos fluir, para volver a la sopa de letras, para volver a las posiblidades. pero sabes que te quiero.

Yo que creia que la madurez habia comenzado a sentarme
me doy cuenta de que estoy tan solo al principio de lo que sera mi vida

aun soy un cachorro

volvio la etapa de las moscas, de los pelos de gato en la garganta, de la poesia empirica.

En menos de que esta semana termine, mi vida sera completamente distinta, como un black out, de todo lo que habia mentalmente preparado para mi futuro, se transformara todo de una manera que ya no tenia contemplada para mi, tnego meideo, tengo nostalgia, pero sobre todo eso, tengo emocion de volver a un futuro incierto en el que no hay mas adelante que mis rodillas y su paso siguiente

y sin embargo se mueve

Escribo desde mi pequeña casa rodeada por las plantas, los árboles, las flores y la humedad de esta ciudad. LLevo ocho meses viviendo aquí y ahora faltan solo unas cuantas semanas para que me vaya. Me empieza a dar nostalgia. Siempre me pasa eso con los sitios en los que vivo, me cuesta salir de ellos. ¿Por que nos encariñamos tanto con los espacios? Y lo malo ahora es que me siento obligada a aprovechar cada minuto aqui antes de que termine esta etapa de mi vida. Me siento presionada por disfrutar de todo antes de irme. Pronto estos momentos serán sólo recuerdos.

Estoy aqui con la chimenea encendida, oyendo musiquita, tratando de ordenar un poco mi vida antes de que sea lunes. Los domingos siempre me pasa eso... creo que es un trauma escolar... Los domingos invariablemente me descubro tratando de ordenar el caos, planeando la semana, haciendo mis "to do lists", queriendo controlar el futuro próximo... que hueva !! debería de estar en el cine, tirada viendo la tele o comiéndome un postre de chocolate...

Hace un par de domingos estaba en Nueva York despertando después de una noche de fiesta con amigas. Luego caminamos hacia el metro, íbamos de Queens a Manhattan en un día lindo y soleado. Pasamos al lado del parque, hablando y hablando, pensando en nuestras vidas.

Me siento muy lejos ahora, siento que estoy en muchas partes al mismo tiempo. Ya no se de dónde soy. Me queda el consuelo de saber que basta con cerrar los ojos para entender que todos esos lugares con todas esas personas seguirán siempre ahí.

javier tiene patillas de viejo lobo de mar.

protesto. protesto porque me jode y me jode este presidente que por no ser mío lo detesto aun mas y me importa menos si son los gringos los que deben salir a protestarle y yo me quedo de la mano de mi madre que cada vez camina mas lento, aquí en este país donde ya nadie camina de la mano de su madre anciana aunque ya se que la repercusión de la idiotez y odio de este sujeto siempre será mas funesta en el sur y yo ya no quiero ser cómplice al saber que viviré aquí por mas años donde cada vez más religión y morales estúpidas quieren controlar los cuerpos de las mujeres, la decisión sobre la vida, el pensamiento sobre los otros mas allá de este terreno lleno de carros, de casitas de mentira todo mentira en ese estadio hoy, todo verdad en las calles donde se llevan a miles de gringos a ser encerrados así como a tantos del sur los han tenido encerrados aquí y por décadas allá en el sur, desaparecidos, descuartizados. yo no he ido a protestar, porque siento que no es mía esta protesta que ahora les toca a ellos, es un sentimiento terrible, como de venganza, como que no voy a arriesgar lo difícil que es ser peruana legal aquí, y protesto tal vez de otra manera, como ayer visitando un project allá por la ultima estación del L que al caminar parecía mas bien la Victoria, El Agustino, alucinante, me pregunté dónde carajo estoy, y aquí de hecho que no hay manifestantes, ni policías, ni republicanos cristianos mas bien mujeres y niños negros, mexicanos, palestinos, todos bailando en fila esa canción que el dj sabia tan popular 'is electric', así en filita siguiendo el mismo ritmo, moviendo los cuerpos de esa manera tan natural que provoca la risa ver a esos republicanos por la tele intentando seguirle el ritmo a una estúpida cancioncita, tan descoordinados, tan sin gracia, pobres, quienes serán mas pobres? los que bailan con gracia aunque se maten los hijos por las calles? o los que deben encerrarse con miedo en sus casitas de mentira en un barrio de mentira, pensando que los terroristas son unos evils acechando, oscuritos, musulmanes, sucios, locos, Saddam, Bin Laden, negro, pobre, otro otro.