mi mama mira el monitor, mi abuela duerme en la sala. los dias pasan rapido, muchas cosas por hacer, poca cabeza para discernir prioridades, unos cheques que aun no me entregan y un verano que aun no comienza.

quizas yo no estoy tan mal
if you remember what are you thinking
what is thar river over there?
pill it out
is that budda?
no, that is ronal mc donal in TAILAND
beautiful women
folcklore?
in the concept
today, libanese, wall, some pieces, buy
i know i'm good enough
so busy
i enjoy doing it
salud!
another job doing the same
all the equipment
good cutter
todo pensado amor
it will be nice with a lighter
se que no me lo va a pagar
no lo vuelvo a ver
no gracias
me esta pidiendo bastante moralmente... la quiero mucho
is rigo's time

rigo, tongui y carola hablando en lp a las 11:30

tengo la barriga inchada, las manos partidas en dos. algo sucede que no puedo sostener mis manos abiertas. pura intoxicacion, maldita prima de los ratos tristes. poco a poco mis visitas a los medicos se convirtieron en pastillas de reanimo como si los chicos cirujanos pudieran decirme eso que no se yo aqui adentro. mi cuerpo se hace invisible. me veo preguntando: como puedo saber la velocidad en que corre mi sangre , como puedo ver al bicho amarillo que se esta comiendo mi estomago?, como mierda puedo saber cual es el fluido que agarra mi garganta y la estragula mientras como una alita de pollo?. I mean, no se la diferencia de cuando uno llora por triste de cuando uno llora por un dolor de gastritis, sera el liquido distinto?, sera una lagrima de un pozo distinto que el otro?, no tengo la mas puta idea.
solo quiero poder lamer y conocer a que sabe la bilis, a que sabe el helado de fresa cuando adentro se mezclo con el platano de las 8 y media. porque tanta descomposicion y porque no tuve una clase en el colegio que me ensenara a curarme solita. quisiera saberme. y porque debo conformarme a que los benditos sentidos sean pa socializar, porque si veo - veo afuera, porque si oigo - oigo afuera, porque si huelo - huelo afuera. maldita constitucion.
adoro mirarme a el espejo pero cuando me enfermo solo queda ir al medico o esperar a que ese maldito laberinto, ese que cabe en unos cuantos kilos que dice la balanza que uno tiene, decida coger un poco de por alli otro de por alla para estar mejor.y bueno ahora ya me siento mejor.

si pudiera dormir mas horas.. que seria , tendria menos sueno..
pero te hablaria mas, te miraria mas, te tocaria mas, nos reiriamos mas... si todo mas por que elejir menos?

...un minuto de silencio por jocelyn...

creo que hace mucho que no se la cogen, o mas bien es seguro, lo demuestra por que lo enseña, para ver si a alguien se le antoja. y no hay problema, pero me confunde que haga eso si presume de sensatez, asi como no me confundiria de mi ya que yo carezco de prudencia.
en fin, la inmadurez permanece y se demuestra llena de miedos, estupideces que aun no se superan y que se han hecho grandes no se por que. pero asi es.
tan ridiculo, como poner un alto a la manera de pensar que me llevaba lejos por miedo a que me lleve lejos, pero en fin, se tienen que aflojar los hombros y bajar la armadura, nada va a pasar, y si pasa: pues ya, ni modo. y armo escandalos por cosas que en verdad no me causan tanto pesar, pero en lo cotidiano pesan enormemente y me agotan, pero en verdad, a mi que mas me da que ella hace mucho que no coga y que seguro se enamora de ti con cada mirada o palabra que le echas encima; ella se viene, yo me vengo tambien, a veces.

i'm starting to see the light...
thank you all for your support in the bad times
i love you guys for what each of you are with me...
you'll be here in my soul for ever.

tengo los ojos inchados de tanto botar cosas, como cuando vomitas y despues te duele algo.
me siento tan triste hoy que me he despertado llorando y no puedo parar..ya no es mi periodo ya no es nada de otras cosas.he descubierto que me cuesta demaciado esfuerzo y no se si me la puedo , no se si puedo hacerlo, siento que me llenaria de tristesa dejarlo pero talves me sentiria mucho mas tranquila, quiero vivir en mi nueva casa y estar 100% feliz. quiero ya no tener ojeras. quiero comer sano y no tomar tanto. quiero desarrollar mis propias ideas. no quiero preocuparme de quien entra o sale de quien hace o no hace. no quiero estar enojada. no quiero tener ataques de stress. no quiero que piensen que soy un ogro. no quiero llorar mas por las mananas y darle vueltas al asunto sin saber que mierdas hacer si lo dejo o no o que...
se me hace tan dificil y siendo tan simple como un poco mas apoyo de uds. que los quiero tanto y no quiero dejarlos. quiero que podamos hacer todo en paz bien. que cada uno se sienta bien haciendo las cosas y no presionado. que no tengan miedos de decir las cosas. que yo ya no puedo mas si no es con uds.
se me caen los mocos ahorita mismo.
estoy en periodo de desidir que hacer con todo esto. no me siento bien asi. ya no me quiero sentir mas asi.

hoy me llamaste. despues de tantos años una llamada insistente, repetida, dejando mansajes y justo cuando yo ando desconectada de mi casa. se me llenaron los ojos de lagrimas al escuchar tu voz. sigue igualita, igualita a esa grabacion tan vieja donde me decias, a ver nana canta. siempre te gusto oirme cantar. te gusto llevarme de paseos silenciosos. poco me has hablado en la vida, pero mucho me has enseñado de paisajes, de animales, de historias pasadas, de dibujar, de cantar y aunque no lo creas tambien de mi misma con tus ausencias. pero igual me sudan las manos y se me vuela el corazon al pensar que te voy a llamar esta tarde y no sabre muy bien que decirte. quisiera saber por que te has acordado de mi estos dias. y cuales seran tus sueños. los mios ultimamente son con tinas inundadas y sucias.
a pesar de que lo he intentado, todavia es extraño quererte. es la misma sensacion desde tan niña. ahora tengo que buscar tu numero de telefono y regresar a ti. habra sido el dia del padre? sera que te falto el saludo de una hija? la ultima vez que te vi nos sentamos en una grada de la entrada de tu casa. por primera vez te senti como de mi tamaño y hablamos de tantas tonterias, simples, fui feliz esos minutos y algun alivio me lleno varios meses despues. pero vuelvo a sentir temor de acercarme a ti. de tener que perdonarte, de tener que perdonarme. espero que estes bien.

hey brooklyn girl. let me open my arms and give ya a hug. gently. feel your tough dark skin, embrace the curves of your dark body. body carrying bloody history that still hits you, still carrying the burden of your grandmother. hey brooklyn girl now you have long dark straight hair and sell tamales at the corner. brooklyn girl you are a native of somewhere? indigenous of what land? Brooklyn girl you cover your head, you dance like an african, speak like singing like a brooklyn girl nomatter where you come from and I am a brooklyn girl too, citizen of no class, no race, no nation land.

i miss you already

i'm so stupid sometimes.

sueño del otro dia:

en la puerta de un estudio de television vemos un cartel que dice "casting para hadas madrinas hoy", bajo el letrero hay una fila de unas 20 o 30 niñas entre los 8 y los 12 años todas disfrazadas de hada madrina. recorremos la fila y vemos que las niñas miran hacia arriba a un adulto con desden y un poco de desconcierto. es nicole kidmann disfrazada de hada madrina que se presenta al casting. llega hasta el ultimo lugar de la fila.
Al ver que es la ultima de la fila y que posiblemente no ganara el papel de hada madrina, se agacha, saca de su tobillo un encendedor con una varita magica grabada y prende fuego a la cola del vestido de la niña que esta a su lado. la niña da vuelta para ver que pasa encendiendo tambien la cola del vestido de la siguiente niña, la cual a su vez hace lo mismo con los mismos resultados y asi sucesivamente hasta que todas las niñas salen corriendo.
Al cabo de unos pocos segundos, solo esta nicole en la fila ocupando el primer lugar, se abre la puerta del estudio y un operario al ver que no hay mas participante, encoge los hombros y deja pasar a nicole, que con un gesto de arrogancia entra al estudio cerrando la puerta tras de si.
product shot y fade out.

Necesito ayuda en mi trabajo, demasiados pendientes, me siento abrumada, consumida por el calor y los pendientes, por tantas cosas inconclusas y proyectos, y yo tengo que resolverlos todos y no nada mas eso, sino ayudar y asistir a los demas. demasiada presion, estres y poco dinero en recompenza, es asqueroso

el mar plateado y sus aguas frias que no impidieron su exploracion. dentro podia ver a un lado el horizonte y al otro la playa. los amigos y la arena, la intriga en la inmensidad. me daban ganas de nadar lejos y explorar ese mar viscoso, manso, sin las olas de mi pacifico. como entrar en otro mundo. creerme lobo de mar gordito. siempre me ha encantado viajar en familia a lugares lejanos donde podamos sentirnos unicos y libres. donde los cuerpos reposan bajo el sol y somos mas transparentes. solo nos basta la arena. y bueno, unas chelitas, unos huiritos. pero siempre con ganas de subir a la roca mas alta, nadar mas lejos, recoger conchitas preciosas. ahora parece que me quede sentada en la roca, observando mi alma cambiar con la luz del sol, el brillo sobre el agua. me siento isla. soledad distraida por los amigos. me quede en esa roca erosionada de mar, viento y sal. veo el mar de plata, me quedo isla, los quiero a mi lado.

tengo la misma crisis que tu, no se desde cuando, pero ya va mucho tiempo, demasiado estress y cualqueir cosa o emocion fuerte que pasa me causa demasiada tension, demasiada pasion me asusta, me paraliza, es extranio, como que quiero estar en puros ambientes relajados. tambien quiero ir a terapia, pero no me animo, aun no voy, aun no lo intento, doy largas y pienso que estoy muy ocupada, pero tampoco quiero que crezca... es curioso, pero me dio gusto saber que estas igual que yo, no en el sentido que se que es horrible, pero en el saber que nos podemos entender en ese asunto, y quizas es bueno que no somos las unicas en ese proceso. pero eres valiente, mucho, te vas a rusia, wow, a mi me cuesta trabajo ir de queens a manhattan a veces, pero tambien estoy bien. demasiada informacion, demasiado esterss a veces, a veces demasiada nada, en fin. tan locas y re locas como siempre. te quiero, eso tambien es siempre.

estoy aqui que me dabato por la silla de la oficina o por la del banio, que mierda es esto del periodo? ya despues de casi 10 o mas anios aun no lo entiendo y no paro de quejarme y no lo hare hasta que me arranquen las entranias de una vez y no tenga que pasar por estos dolores y molestias que me vuelven loca y que me hacen gritarle cosas a la gente que quiero y que me hacen actuar de formas que luego me arrepiento. malditos dolores menstruales MALDITOS, no los soporto se me duermen las piernas, se me retuerce el estomago, me duele la espalda, las tetas, la cabeza... me tiritan las manos...
que mierda estoy pagando? no se no teng idea que fue de las vidas anteriores, renzo cree en las vidas anteriores. no me queda mas que creer entonces.
ayer la playa fue fantastica, y extranie mucho me hicieron falta.
la borrachera que me puse en tu cmpleanios me quedo dando muchas vueltas pues hacia un tiempaso que no me pasaba estar bien borracha y recordarme de todo pero TODO. nunca me pasa creo que me sentia totalmente comoda y en casa y no solo yo si no todos.
me recuerdo de lo que me dijistes cuando llego el taxi a buscarnos y me ha dado vueltas en la cabeza desde entonces.. quiero juntarme contigo hablar de eso, pues no lo entendi del todo, o tal vez no quise hacerlo...yo te quiero pero a veces te tengo miedo y no se por que. talves podriamos hablar de eso tambien.

se fueron a la playa, yo me subire a la azotea a asolearme un poco. contemplacion, interiorizando y sin ganas de tener comprimisos que me quiten el tiempo a contemplar. pero hay que seguir estando. quisiera estar un ratito con ustedes en la playa, pero un ratito nada mas y poder regresarme a la hora que yo pueda, tener esa pequena autonomia, aunque sea en los tiempo de regresar a casa. en fin, ire a LP a acompanar a June un rato y los veo mas tarde, cuando vengan todos quemados por el sol. besos y aplausos por el amor de todos hacia todos.

Hoy sin darme cuenta le salve la vida a una monja. Estaba cueciendo un pollo cuando escuché sus gritos:
- "Ailatan!!! Ailatan!!!"
- "¿Qué se le ofrece señora Socorrito?"
- "¿Puedes venir?"
Primero fui por mis llaves y me asomé por el balcón para serciorarme de no estaba cagando en el jardín, porque así es su costumbre. De hecho tiene una silla de exucusado alzada, subida como en unas patas de andadera y tiene descansos para los brazos. Creo que lo usa para no tener que sentarse por que a veces si se sienta le da tanto sopor que no se puede levantar. En fin... la alcantarilla estaba libre de evacuaciones así como de usuarios. No sospechaba de qué se trataba... me dije a mi mism@:
- "Pues si no es que se le acabó el papel, tal vez deba ser alguna noticia en el diario... algo que dijo el cardenal seguro."

de momento suspenderé la historia pues de hecho el pollo ya se quemó

Porque nadie ha sabido envasar el olor a eructo de curry... Soy totalmente Shangri-la.

pero claro. si eres a veces como una brujita que conempla y puede ver las almas a traves de miradas. con amor. y cumples un anho mas y aqui nos encontramos en el auto exilio de patria y corazon. amiga. que decirte. que me siento unida a una familia de esas en las que la autoridad no reina. y que tengo una miga virtual que me invito a descubrir lo que puedo expresar, escribir. y que siempre me sorprende con una intuicion humana y hermana. recien 26. camino a los treinta. yo ya voy de bajada pero todo va en circulo. crecimiento, descubrimiento, hundimiento. remolino remolino. y te quiero. y que los cumplas muy feliz, ahi donde sientas que eres feliz. contemplando. besos besos.

todavia es mi cumpleanos. contemplacion, pensar en el trayecto hasta aca. las fases transcurridas, las asimiladas y las casi vomitadas. He comido cacahuates todo el dia. Me gustan los dias de contemplacion.

I don't like the rain but there are some advantages....

hoy es mi cumpleanios, 26. antes no llovia los dias de mi cumpleanos y eso que junio suele ser la temporada de tormentas. hoy esta anunciada una tormenta, o por lo menos eso dice en yahoo weather.
26, siempre me habian gustado los numeros impares, los 17, los 21, ahora se acaban los 25 y prefiero no pensar que el 26 no va a se mejor por ser numero par. cuando era adolescenta calmaba mi perturbada mente viendo la pelicula se Singles (era lo mejor despues de un mal viaje). Me gustaba la escena en donde Janet (Bridget Fonda) decia que tenia 23 y que todavia se permitia hacer cosas irreverentes; despues de los 25, decia ella, esto podria parecer inmadurez. Yo tenia 16 cuando la veia y los 23 parecian super lejanos, pero soniaba con vivir en mi propio apartamento (claro, ahi era seattle con toda su escena grunge de principios de los 90). Ahora tengo 26, justo hoy, tengo mi apartamento en Nueva York (que ya no es el Nueva York de Basquiat; ni cagando, ni poquito), con mi chico que tanto quiero, con mi trabajo y las cosas que consumo con lo que gano. Y sin embargo, no se siente igual, no se siento como pensaba que seria, no se siente como se sentia al ver la pelicula de los que tenian lo que yo tengo ahora.
Ahora, a los 26, tengo que buscarme una pelicula favorita que marque el caminio de aqui a los 30.
y como escribia en mi diario a los 20:
arriba el amor, el rock!!
y ahora digo:
viva la plasticidad cerebral!!!
(y vivan los blogs publicos como este!!!)

i'm sorry baby i'm sorry for letting this fellings hurt you
i'm sorry for putting you in the middle.
sorry for not explaining my self.
sorry for being so silence yesterday and make you loos your time
trying to understand me.
sorry for making you feel worry.. baby there is nothing to worry
about and i know it
i love you. you are the best thing in my world.
i love you for ever.
and just remember that this comes with me this "period"
issues are not finish here so when you know i'm getting my
period please understand me! don't close the door for me is just
a day or two that i really can't control it, but i will try, so if any
women out there knows any thing that i can do to get this hormonal
thing not affect my relation PLEASE LET ME KNOW.
thank you for listening to a very strong PMS (premenstrualsimptoms)that i'm having right know.

confesion
de donde viene ese respiro marino que encuentro en tus ojos. esa noche mas que nunca despues de haberte quedado tantos meses frente a el. recuerdo la resaca de las olas en tus ojos. proyectada en ellos la resaca que tendrias despues de la borrachera tambien. esas cosas me pasan solo a veces. sentir que me iria contigo que no te conozco. sentir que te conozco sin saber nada de ti. sentir que me puedo enamorar a cada rato. que me lo invento, que es real.

if I fart in tulsa, will you hear me in china?

necesito des-ahogarme
creo que me va a llegar la regla.. eso espero. tengo mucha pena.
listo ya fui.
gracias

marcas de aceites chistosas:
-aceite melchorizo
-aceite meltrozo

cosas que me gustan de mad max

-que mel gibson no tenia dios ni ley

-el que tenia un ultraliviano

-cuchillas en las llantas

-no bañarse

existen este tipo de personas que se quieren apoderar de todo, coniverten las peliculas que los demas amamos en sus favoritas, asi como de los momentos y de los pensamientos. Creen que es a ellos a los que se les ocurrio primero sin abrir los ojos y darse cuenta que el mundo ya de por si se mueve asi. Se creen afortunados dotados de una gran sensibilidad o por el otro lado imitan la de los demas sin saber usar la suya. Inconscientes de los movimientos de las personas silenciosas de alrededor, quieren aparecer en todo proyecto, formar parte de todo grupo, imitar cada pisada de alquien que parezca interesante. Son inconcebibles y quizas necesarios para delimitar nuestro territorio; son el pretexto perfecto para poner un limite, para remarcar quienes somos los que asi no somos. Nosotros, los otros, un tanto mas sabios recuperamos de ellos lo que podemos y los tomamos como antagonistas, agradciendo a cada segundo no ser uno de ellos, de esos otros que crecen como el moho y en ocasiones apantallan ser como nosotors y se vuelven dificiles de reconocer.

with seth at the local project lubinsky show...

me duelen los ojos. me pesan de las noches largas sin dormir largo.
ayer se me aparecieron ovnis en los suenios.hoy aparecieron ovnis en el periodico. que raro. quiero pensar que tiene algo que ver.profecias.ja.
el esta a mi lado pero es raro. es muy raro. vamos a ser uno pronto .unosolo. como siempre sonie.siempre sonie con ser un transformer de a dos. eso dice mi tatoo. dos en uno como un combo. incluye y excluye todo. bacanisimo.

mi querida peruana, hay quienes son protagonistas, hay quienes son catalizadores, hay los antagonistas de aquellos que son los protagonistas, hay los martires, los heroes, las princesas, los verdugos, los soplones; existen los que viven pensando en si mismos, los que se preocupan por los demas o los que son inconscientes de lo que hay a su alrededor. a mi me gustan los que critican y tambien los que se quedan callados, los que sueñan, los que saben hacer sonreir y los que cargan ojeras y arrugas como marcas de profundas pasiones.
(yo herede mis ojeras de la parte materna tambien, de algun abuelo llegado de libano a veracruz)

Tengo una foto de Usquil, el pueblo donde nació mi madre. Una foto de familia donde he descubierto mis ojeras. Las he visto en aquella mujer joven que mira a la cámara con un alo de tristeza. Creo que es una tía lejana, alguna prima de mi madre. Es la primera vez que veo mis ojeras en alguien. Mi madre no las lleva y las de mi hermana son hacia fuera en vez de hacia adentro. Que será que yo llevo de aquella mujer además de las ojeras? No lo sé, debe ser el misterio como capa y escudo. Una enorme timidez que a veces conduce a callar y estar ausente. Esta foto debe haber sido tomada como en los cuarentas en aquel pueblo del norte andino donde se fueron mezclando españoles aventureros e indígenas de ancestros Moches que jamás hablarían quechua. Por ahí nació Cesar Vallejo y como él los hombres sensibles de cultura autodidacta condenados a cargar la pena del mundo sobre sus hombros. Mi madre me cuenta sobre su niñez con tardes de lectura, música clásica y dibujo de paisajes. Mi Abuelo era director de la escuela del pueblo. Mi abuela organizaba el dinero, las rentas, la familia. Aurora Núñez y Teofilo Pérez. Nunca los conocí pero siento sus historias muy cerca porque mi madre ha venido a ser aquella mujer madre y padre con la que a pesar de todos los años que nos llevamos podemos siempre descubrir una humanidad afín, un cuestionamiento político e intelectual que se comunican tan bien. Sin embargo quisiera algún día poder hablarle sobre la sexualidad. Porque no sé si ella alguna vez la ha sentido como yo. A lo mejor eso es lo que me conecta con la anónima mujer de la foto que lleva mis ojeras. Ahora pienso que tal vez la ausencia de mi padre ha sido lo que me ha hecho conectarme mas con Usquil. La ausencia de la madre de mi madre que murió cuando ella tenia 10 años en cambio hizo la presencia de su padre mas fuerte. Como si la figura paterna viajó de mi abuelo a mi madre haciendo prescindible la del mío. A veces agradezco la ausencia de mi padre porque de esa forma he sido mas libre con las relaciones de pareja. Tal vez a mi madre le ocurrió lo contrario. Cómo saberlo. El hecho es que ahora mas que nunca me aferro al misterio de la ojeras Usquilanas y la melancolía andina de Usquil donde el atardecer parece un incendio. Uno puede sentir que esta viendo al sol estrellarse en el mar y explotando de amarillos y rojos en esa lejanía que se ve desde lo alto. Un pueblo en la punta del cerro. Ese es Usquil. Un día recorrí a pie el trayecto que mi abuelo hizo al llevarse a mi abuela a vivir con él a Usquil desde el pueblo de Charat. Ahí donde mi bisabuela fue alcaldesa y mulata. De la que herede el color moreno. Busque su casa y su historia comiendo choclo con una pareja de viejitos que habían conocido a mi abuela Aurora. Pero las ojeras yo creo que son Perez. O quien sabe. Lo que si es que por ellas algunos piensan que vivo cansada o que he llorado mucho. Para mis amigos de la India es algo que ni se cuestionan. Yo ya no las percibo casi. Pero no puedo dejar de recordar el misterio que surgió en mi al verlas en un rostro ajeno posando frente a los eucaliptos de Usquil. Será la necesidad de saber quién soy ahora que dejo que los instintos me lleven sin juzgarme y trato de no mentirme y sin embargo miento tanto? Sera que ahora que estoy tan lejos de Usquil me siento mas perdida que nunca? Las ojeras aquellas se sintieron como un ancla de mi alma. Que me llamaron a anclar mi humanidad animal. A la necesidad de reposar mis ojos en un paisaje de incendio en el cielo y sentirme yo sin explicárselo a nadie. Sin embargo aquí vengo con la explicación.

A VECES ME DA MIEDO TENER MIEDO...