son como esos momento que te gustaria no estar, o estar pero que nadie te viera y no hablar o que nadie te hable. No se de donde viene definitivamente no tengo ganas de socialisar. Derrepente siento que me cambio la personalidad, que estoy como hace un par de anos en los cuales podia dormir todo el dia y comer a escondidas chupar y meterme pastillas y dejarme llevar. Puede ser que sea por estaciones o que simplemente sea como dicen los doctores algo genetico y con pastas lo curan, "maniacodepresion" le llaman yo le llamo cansancio de estar, de tener que responder de tener que cumplir y de dejarte llevar. Hace mucho que no entraba en mis rollos suicidas hace mucho que no me aburria tanto la vida, por mometos no me aburre pero no me imagino viviendola mucho mas no se me antoja por un lado siento que nunca me va a sorprender que no va a pasar nada que no me imagine y tampoco hare nada para forzar el destino no me importa en relidad se que de todo me aburrire nada le gana a quedarme viendo al techo, nada le gana a estar sola fumando maria. Uno se pone a pensar de verdad para que , todo esto para que? para entretener a los Dioses?

nada que solo hay dias asi raros, en que todo se desprende y pareciera que nada tiene sentido, asi somos, asi son ustedes, que dicen que se quieren morir, pero en verdad solo quieren que los abrazen. yo no me quiero morir, yo quiero reirme un rato mas, quiero volver a ver claros dentro de la confusion, quiero comer arañas patonas de polvo y quiero seguir untandome a las personas en el metro. bipolar. mood swings todo el tiempo, como pasar del dia a la noche en dos horas, autocontrol y miedo a perderse en una historia que pasa solo atras de los ojos. quiero aprender frances, quiero ser mas sofisticada a ratos y mas desvergonzada en otros, quiero un rubio sofisticado que me deje lamerme los pies para luego chuparle los pezones.

hoy tengo la piel tan roja roja y se que se pondra negrita pronto. ana luisa me decia, negra de mierda carajo yo todo el verano al sol y con la justas tome color. las dos echadas bajo el sol en la playa el silencio donde fui tantas veces de niña y donde hay un hueco ondo desde la orilla y te pones a flotar sobre las olas altas que aun no revientan. comiendo choritos a la chalaca y chelita, fumando un tronchito y hablando de lo mismo que nos pasa, a ella tambien, ese costarle tanto desprenderse del habito de un hombre con el que no esta completamente pero lo necesita y cogen como locos. hablando y hablando de que nos merecemos tanto mas, hablando de las cositas pequeñas que una puede hacer para librar la ansiedad y esa sensacion de soledad y aburrimiento. cositas, como esa de echarse al sol. que se yo, tengo miedo de volver, pero tambien creo que si queremos podremos apoyarnos mutuamente y crear algun espacio de sensaciones comodas. anita hablaba de esa escencia femenina que le dijo una chamana le hacia falta y que es la que te conecta con la tierra, te da balance, estabilidad. la masculina es mas bien mas cerebral, de creacion y eso. y creo que es cierto, hace falta conectarse con la mama pacha y rebuscar en nuestro espiritu de hembras nuestro soporte.

estoy triste hoy, deprimida pues, la mediocridad me esta saturando y el aburrimiento me vuelve mala, egoista. Estoy sola otra vez, lo abandone todo no se bien porque para no herir para no confundirme o no traicionar a mi pasado. pero cuando te acostumbras a estar acompanado estar solo es desmotivante, le falta los hielos y la azucar al agua de jamaica. Como nos complicamos, el puro aburrimiento y las leyes "esas" leyes del juego que hacen que existan los celos...........que horror el mundo
yo tambien me quiero morir

que piensas?que sientes ? que esperas de la vida ?esa preguanta se la hice al demon fase .asustado y con la mirada cristalina me dijo que no savia ,que no tenia idea ,que no queria pensar en ese momento ,que lo dejara tranquilo,rapidamente cambio su actitud hasia mi,momentos antes de esas preguntas estavamos pintando juntos ,nos reiamos ,nos aventabamos los lapizeros ,nos pintabamos las caras ,escupiamos al mismo tiempo y al mismo lugar ,al mismo osito de peluche que le regalaron al demon fase el dia de su cumplea#os .pero al haserle las preguntas en rrojecio totalmente ,se puso serio y de mal humor ,parese que lo huviera ofendido o tal vez se enfuresio con el mismo ,se dio cuenta de lo importante que eran esas preguntas para su vida ,y al ver que no esta hasiendo nada por su futuro y su bienestar se lleno de colera .al comprender lo que le pasaba lo abrase y llore con el .

despues del sexo
me estiro en la sabana azul
frente al ventanal
me gusta ponerme de costado
que me de la luz blanca de afuera

y mas atras
con la cabeza en la almohada
mirandome
entre los dos edificios pasa el
carril a Roosevelt Island
me quiero morir

so he hasn't called yet, and the other one wrote me after so many days, yesterday i found is black shirt while packing, ya no tenia su olor. solo quiero pasarla bien, salir, platicar, aprender, andar por ahi, pasarla bien, pasarla bien.

lima esta tan linda. tan verde, tan en verano, como que ahora esta querida, tan distinta a esos años en que se vivia con tanto miedo y lima era horrible, dolorosa y odiada. ahora la gente disfruta de los parques, los que estan abiertos y con fuentes y ya no enrejados y abandonados. es un look superficial claro, sabemos que las cosas siguen jodidas, muchos ninitos en las calles y tanta servidumbre, pero hay una especie de ganas que antes no habia. Puede ser que sean el verano y la semana santa. La chela esta rica, enorme y barata. A los chibolos les encanta el rock ademas de las cumbias, la salsa y la romanticada, tan romanticos carajo. He bailado ochentas mirando a la plaza san martin,y he reconciliado un amor abandonado hace siete años. He recibido amor por montones, mis amigas estan igualitas, un poco mas sabias, un poco mas guerreras, pero sus sonrisas y corazones igual de calidos y hasta mas amplios. Los recuerdo a ustedes alla en new york, la extension de mi patria, ando por aca con un viento en el pecho, contenta, nostalgica, abierta al sol, y los extraño, me los imaginaba bailando conmigo y con ellos, tomando pisco souer en el hotel bolivar, chupando y caminando por las plazas del centro. Los amigos son lo mejor de la vida carajo, ya vendra un verano en el norte y ya les llevare los regalos de lima. los quiero. nata

even a broken clock is right two times a day...

sometimes i wake up and had a million dollar in cash and i splash it all in my bed, put the funky music all loud, take a shower and walk naked in my house, dance 'till i break a leg.
feels so good
good day to all
yea baby!

Estoy aqui sentado frente a la computadora tomando una coca-cola, pensando como ordenar mi vida un poco bueno, mientras eso llega seguire buscando nuevas oportunidades nuevas visiones para el futuro y para los meses que siguen porque sin trabajo esta dificil sobrevivir, pero ya saldra algo de eso estoy seguro

me gusta un chico nuevo, que se hace en estos casos? uno se depila la barbilla o uno espera que lo quieran a uno asi como asi, todo depende, este parece ser relajado, pero luego lo sorprenden a uno los chicos que se depilan los pezones o los que se miran por horas en el espejo y exigen sacar de abajo de mi lavabo el cepillo que yo nunca he usado. el chico nuevo de seguro sera vanidoso, pero se rie de cosas similares a mi y puede platicar por mucho rato mirandome a los ojos.

otro miercoles mas, ahora sin ensalada de pollo, con cafeina, aburrida, sabiendo que el puto chroma otra vez no saldra como deberia, pero igual ya ni pedo.

cuantas veces yo tambien he tenido que mirarme y mirarme en el espejo para reconocerme. yo quisiera ser tu buena amiga. siempre quise. ahora estoy lejos, en hotel japones, vista alta sobre Los Angeles, parece como si estuviera en el limbo porque aqui nada es mio y no quiero que lo sea. Ayer presente y mi cabeza estaba tan todavia en ese new york ingrato que ni nerviosa me puse, y salio bien creo, despues la gente se me acerco y yo no podia creer aun que me felicitaban de verdad.
uno. en Los Angeles los homeless parecen en eterno campamento.
dos. me encanta que amanezca y el sol entre por mi ventana.
tres. quiero limpiarme de rencores
cuatro. dani es lo maximo y ayer baile y baile y me emborrache y ahora no fui a la conferencia. mas tarde voy.
cinco. el trafico humano es realidad y yo debo ya ponerme las pilas.
seis. en nueva york la depre esta de moda asi como el color negro.
siete, ayer casi me undo otra vez, saque la camara y me retrate, algo se ilumino poquito. manana sigo camino, cada vez mas lejos, camino a la ligeresa. espero. como que ya no hay nada que perder, siento que perdi ya todo y me he quedado conmigo.

hay quienes salvan a la humanidad de las catastrofes, hay quienes aun tienen ojos para ver mas alla de las pecas de la nariz, en verdad que los admiro, yo por el momento no veo si quiera mas alla de mis pupilas, y mi nariz parece un territorio lejano a donde aun me da miedo ir a explorar. hace dos dias en una borrachera tremenda hize consciente mi existencia por primera vez en tantos anios, asi como cuando era nina y me metia entre los cojines del sofa, asi, llegando al grado maximo de extasis pero tambien de confusion mental. llevo ya dos dias tratandome de curar de la sensacion, de ligar mi rostro con mi pensamiento, saber que son la misma persona, como digo, llevo tanto tiempo metida en m cabeza que por un momento relacionar mi pelo largo negro, mi cuello largo, mis ojos caidos y mis labios pequenos con la voz interna fue un shock. hacer consciente que soy la misma persona, esa que cree que es lo que es y la que los demas ven que es.
ese dia le coquetie a un chico nuevo, mira nada mas, que putota decia mi futuro marido, que descaro tan peda y tan putota en frente de mi. pero pues de putota nada, que lo unico que hize (desgraciadamente) fue cantar "hey hey sarita garland" toda la noche pegando mi boca a la de el sobre el microfono.
quiero irme de vacaciones, asi como la nata, asi como la anajo, asi como la carola, asi como me gusta irme y despejarme.

ay esta ciudad, el precio por vivir aca es caro, como que cada dia tuvieras que dar una cuota de energia a la tesoreria que hace que todo lo que hay aca se mueva.... en un tiempo me voy a mudar, quizas a espana, quizas a alemania, depende, ya les dejare saber. bla bla bla. voy a comer pescado frito que el capuchi esta preparando en su cocina para mi, asi que aun tengo buenos amigos.

me gusta un dia como hoy,
que me des caricias en la espalda,
mientras miro por la ventana el cielo gris
o cierro los ojos

las caricias finitas, en redondo,
o rayitas de arriba para abajo
con la punta de los dedos
estar en silencio
apenas con el trafico vago de la calle y tu aliento
despues me cubres de besos chikitos que me dan cosquiya
me sonrio con los ojos cerrados
no hagas mas nada, abrazame solo quiero disfrutar eso
y respirar tu olor

buen viaje mi nina hermosa,
que el sol te alumbre...dejate llevar.
seras plena e independiente.
un beso apretado para ti.
te echare mucho de menos.

buen viaje mi nina hermosa,
que el sol te alumbre...dejate llevar.
seras plena e independiente.
un beso apretado para ti.
te echare mucho de menos.

buen viaje mi nina hermosa,
que el sol te alumbre...dejate llevar.
seras plena e independiente.
un beso apretado para ti.
te echare mucho de menos.

Vencer el miedo. Tener la tierra para el humano y el humano para la tierra. Ser fieles a nuestra esencia. Pero eso ya no existe, no para un mundo invadido por los intereses económicos y la satisfacción de la comodidad, luchen por su gente los que no están en este mundo. Lleguemos a un acuerdo de paz. El avance tecnológico y científico no debe priorizar al comercio sino al desarrollo de la cultura humana. La política no es para el comercio sino para el desarrollo de la cultura humana. La educación debe ser libre. Hagámonos fuertes y apoyemos lo esencial y utilicemos lo demás. Las ideas y la autenticidad humana es lo que tiene que regir en nuestra raza. El gobierno que dirija la complejidad de vivir en sociedad por la libertad. El espíritu de cualquier religión debe estar tranquilo, sin miedo. y qué es eso. Para dónde se mueve un mundo libre? moriré por saberlo. alguien tiene armas?

dia mas lindo este, ahora vamos al parque, abajo del puente, sol se lima las uñas y me pregunta como se llega aca. yo me veo los tenis y pienso en como me apreita el pantalon de tanta pizza que comi. mi prima llega el miercoles, hoy en la noche con los freestyle, manana, pues domingo, no se.

Hey girl, I remember both of us one of those crazy mornings-or was it afternoon already- where once again we had long defeated the capacity of our men’s survival of the night and we had just stopped dancing and singing and we were just talking and talking and then you asked me how was I able to love in parallel and who’s baby would I have if pregnant and of course answers where vague and confusing and now as if that moment was a spell and conceived some forces of destiny I guess you know girl, a little more about the sweet and sour of that blurry thing some of us and just sometimes call love, that fucking love.

i enjoy the idea of being someone elses whore. of being naked and knowing that someone wants you, they look at you and you know they want to fuck you and they do and you play the part, the nasty whore,the one that can't stop fucking. after wards when you are dry and just sitting down listenning to each other you realize how boring it is. you stop being the whore and once again you sit down and talk about politics or music, or just the weather and theatre dissapears and you are left with words that don't say anything, they fill the time before you fuck again....donde esta mi escarabajo melancolico del alma....donde carajo!

Preguntas a resolver...


En DonDe EsTa GeNoVeVa?

Javier Lee EstE BloG dE veZ en cuAnDo y sE entErA dE lo qUe HaGo?

el veGa, quE pEdo Con El vEga?------------------ chAlE

me como una ensalada de pollo con sesame ginger y me tomo un cafe con leche y dos de azucar frente a la mac que captura un programa de television que en lo particular me parece una hueva tremenda. capturo video, luego le quito el fondo y hago chroma key, asi como de chespirito, y mi espiritu se pierde cada vez mas los miercoles, y siempre llego tarde deseando en el fondo de mi corazon que me corran para preguntarme: hasta cuando me seguiran corriendo de trabajos que aborrezco? ya es mitad de marzo, no tengo novio, no tengo un trabajo que me guste, si muchos proyetos, pero tambien poco dinero. ando por ahi, besando a mis amigos y lastimando a mis amigas para despues crear alianzas mas solidas y entendimientos mas profundos, duermo en la misma cama que mi mejor amigo todos los dias mientras me burlo de sus experiencias sexuales con todas las chicas de su alrededor, sabiendo que la que duerme y despierta con el soy yo sin ser yo la que recibe toda la pasion. extrano que es este momento de mi vida.
natalia y yo bordaremos hasta sangrar los dedos, y lo que tenga que pasar pasara, no creo heredar ese amor, su amor, pero si creo encontraremos todo aquello que nos merecemos...

mi ruso se esta bañando y yo estoy en calzones viendo lo bonito que esta el dia, le haria cafe pero no hay, cafe con azucar, como le gusta. a mi me gusta solo o con leche y azucar, pero nunca solo con azucar. podria salir y comprar cafe pero me tendria que vestir y me gusta estar encuerada enfrente de mis hombres, como si estuviera en un barco en italia , pero bueno no estoy en un barco estoy en brooklyn y no tengo cafe
saldre a comprar
que tengan un bonito dia chiquillos

la llame
yo: hola como esta la nina mas linda de new york

ella: espacio silencio, oh renzo!!

renzo: este es mi nuevo numero

ella: otro mas cuantos tienes?

renzo: solo este y mi cell, que haces?

ella : tengo una junta de .................

renzo: que trabajes bonito, pasala bien....

la amo..........................

uau, leia los posts de hace casi un año como para ver en que andabamos. y bueno, mucho de lo mismo pero tambien mucha mas fuerza alegre. yo se, han pasado cosas. han habido cambios, operaciones, perdidas y los lazos se han apretado. hace un ratito como que se me prendio la luz, como el sol que veo afuera. tan amarillo. porque se que ya basta con las tristezas. me cito hace casi un año "ni malo ni bueno. de lo bueno poco y ya basta con los miedos y con creernos los centros y los unicos. que la busqueda por la raiz nos llame a la nariz, a la boca y a la expresion para no dejarnos." Dejar por un rato las penas, guardarlas o ponerlas en pause. Porque ahorita hay incapacidad de lidiar con ellas sin que nos hagan mierda. Ahora agarremos el lapiz, la lana, la maquina de cocer y la guitarra electrica. Botar para sanar. Disfrutemos de camino. Luego veremos que pasa no?.

ahorita voy de la mano de ti y de ti. mis dos amigas. la que me levanta, casi a gritos de alegria y energia y la que se balancea conmigo entre melancolias y suenos. las amo. y a ti tambien la otra con la que comparto ciertas locuras y he compartido tantos silencios. porfavor, tengamos mas tiempos como el de ayer, sobrios, ricos. tengo tanto miedo de perder a alguien mas, como a quedarme sin casa. terror. ojala no pase, ojala podamos superar con buen humor todo. que las cosas pasen y las dejemos pasar sin tantos miedos y cargas. solo me falta paciencia, para que se me aclare el panorama. si, el viaje sera bueno, aunque tambien me da miedo que todo aqui cambie tambien y yo ya no juegue bola. que paranoia la mia. por ahora, tan solo el carino sincero de los amigos me hace darme cuenta de la suerte que tengo, me ayuda a quererme, querer. me pone contenta. las quiero mucho.

yo aqui con todo el tiempo del mundo en este momento podria estar sentada horas y horas y ya llevo un par. tratando de desconectarme y de conectarme al mismo tiempo.
estuve en el paraiso me trataron como a una princesa los primeros dias, seguidos por paisajes hermosos que no esperaba ver
comidas ricas arto trago como a mi me gusta.. muchas cosas para pensar muchas preguntas que responder. me acorde de cada uno, soñe contodos. los quiero tanto. me da miedo
e llorado dejando atras gente tan hermosa
estoy perdidisima en el espacio entre volcanes,pan amasado, mucha pero mucha agua y sol
me siento como una jaiva y otros me dicen langosta..no se que significa.
estoy muy confundida de llegar de vuelta y volver a tener esos nudos en la guata de si abra luz o no de si los ratones son grandes o chicos,
estoy tan feliz de estar confundida por que son esos los momentos en los que los cambios se presentan
nata te acuerdad la promesa que firmamos antes de venirme?? quiero que pase rapido el tiempo quiero que llege ese momento por que de verdad que ya muchas cosas me hartan y muchas otras mas miles de otras me hacen feliz
estoy enredada aqui entre el calor de mi piel expuesto al sol
la gente que habla sin pronunciar todas las letras me encanta les copio no quiero ser extranjeran o quiero pasar por extraña en mi propio pueblo que me hiso como soy
te amo mi amor te lo juro , mas que nunca
tener la seguridad de saber que volvere a dormir enredada en ti me da mariposas en la guata y se me quita el hambre.
echo de menos pero estoy feliz y segura tan lejos
estoy pensando mucho mucho mucho

y volviendo a la mierda? como hace uno para separar la mierda del amor si estan en el mismo corazon? como puede uno juzgar si uno hace lo mismo hacia otros lados, como puede uno creer que lo quieren a uno y como puedo hacer que creas que te quiero y que la mierda esta separada a pesar de estar embarrada en el amor? no se, es tan complicado, a ratos lo comprendo todo y me relajo, todo agarra una dimension y de pronto, justo cuando intento dormir, todo se vuelve una nube que me revuelve la boca del estomago. pero sin embargo no hay culpas, por que dentro se que son amores diferentes, hacia diferentes lados y que en verdad no hay nada malo en todo esto que sucede. la mierda no es mala, es simplemente mierda.

y yo siento que con los contactos y los abrazos pareciera que solo se hace mas gruesa la barrera entre personas. tanto carrete y tanto silencio. cada quien con sus secretos y dejandose rastros de perdon. intento tratar de ser honesta y abierta. intento desviar la idea destructiva, el sentimiento malo hacia alguien querido. intento desviar la idea de que me bombardean con sentimientos malos o cojos. intento darme cuenta de que no solo a mi me pasa todo esto. es dificil dejar y no sentir que no te quieren mas, hasta que nunca te quisieron. cosa tan absurda. es muy dificil dejar lo que nunca tuve, dejarlo libre, dar bendicion tal vez a lo que me caga. hay momentos en los que es inevitable caer, sentirme tan sola, tan traicionada y abandonada. intento no juzgar, pero todo esto duele y mucho.

Siempre me han cagado y luego me salieron con esas cosas de que asi somos los humanos, que somos vulnerables, todo es bla bla. Pero cuando se trata de mis deseos desenfrenados todo se vuelve racionalidad. Puros ataques racionales. Sera que eso tambien es ser humano. Que problema no poder ser otro, llevo tiempo diciendo que cambie, que soy otro, pero no, mi fondo es ser racional. No venganzas no affairs no locuras.
Tengo mi medio igual. Soy feliz. Tampoco es mucho pedo, pero te deje ir anoche y me fui.

hay dias que simplemente traigo cruzados los cables y los niveles de acidez en la sangre suben demasiado, todo ese control que se guarda, toda esa sonrisa y buena cara se cansa y lo podrido se invita a si mismo a salir. simplemente hay dias en que todo parece de la verga, en que pareciera que cada una de las cosas que he hecho no han valido la pena por que justo ahora, justo ahora todo parece que se va a la mierda. perspectiva, por que anoche con el wiskey en la mano no me parecia tan jodido todo, hablando con un brasileno y dandole animos a realizar sus proyectos. a lo mejor el cabron del brasileno se llevo mi buena onda y me dejo a mi toda confundida sabiendo que no tengo nada mio ahora, claro nada que perder, pero nada en que decir, bueno, por lo menos esto esta bien. ya, apestada, asi no se llega a ningun lado, pero, hay dias para los valientes? hay dias para mentir y dias para decir toda la mierda? hoy no me atreveria a confesarme ante ustedes, no se si algun dia lo haga, ustedes tampoco se confiezan ante mi y yo a veces tan estupida que me las creo toditas.

i want to find a place, en donde pueda sacar la barriga sin tener que contraer los musculos... ven a ayudarme y luego te regresas a tu casa no? a donde se fue el commitment? igual y que mas da, siempre despues de escribir aca uno saca la pus y ya se va uno mas tranquilo... a veces quisiera ser su unica, pero no quiero tener unicos por ahora.

ojos de silencio.se encienden.de tus ojos despacitos me engancho.como de la guadalupe tal vez. pero aqui estoy, asi como tu estas, cuando queremos o podemos? queremos. dejarse caer. ya no ser fuerte y tambien serlo como tu me dices y yo me calmo. no se, ahorita te digo, las cosas que hace un polvo amiga. pero igual estuvo medio gacho tu sabes. pero. filo po. yo te quiero como la puta madre bonita.

estamos solas en nueva york, recien, nuevo, asumiendo esto que nos sobrepesa, esta cabron, lo se, pero mira que poco a poco nos vamos sorprendiendo a nosotras mismas lo fueres que somos.

como dice en el disco de manu chao:

somos fuertes, a la hora y el momento que sea

.... el problema es que se nos olvida, pero siempre que tenemos que serlo, lo somos, y lo seremos, eso no lo dudes nunca. te quiero.

ayer, en el negro camino de la resaca y la tristeza, puede descubrir las estrellitas que alumbran mi caminar. se fueron encendiendo una por una, dejandome regalitos inesperados. gracias por sus palabras. gracias por ayudarme asi con imganenes y voz tierna a descubrir la esperanza. como dice mi adri, solo se requiere de un esfuersito para que alguito cambie y la magia encienda.

hace varios años que la mierda es el centro de mi atencion, a pesar de negarlo, he medido mi vida en el acto fisico de cagar.

Sueños raros despertandome. Luego el insomnio. Snapshots de su cuerpo. Imposibilidad de masturbarme porque se vuelve triste. Imagenes de un naufragio que yo observaba. Una mujer sobre un camion secandose con una toalla, sobreviviente. Sonrisas desconocidas bajo el agua, cruzando rio turbio en micros y camiones andinos y repletos. Habra sido un poco de la fuerza de la Chio con sus imagenes intensas y su soltar lo que duele. Y un poco de decepcion, ilusion y falta revolcandose conmigo en mi cama.

everybody sta-stammers at the beggining of a word
nobody stamme-ers at the end
because at the end
is too late
to be afraid

laurie anderson

Que crees que te regalaria ahora para asi creerme otra vez que hay algo mas que un abismo entre aliento y silencio y una cercania fugaz y sudorosa que nos mantenia en vilo como masoquitas animales de colores distintos. Te regalaria un cuchillo tal vez para que de una vez me desangrez la tendencia a la victimizacion. Podria construirte cosas, me gustaria ser esclava madre tuya y repetir los masajes que te daba con el menton. Cuidarte como a un niño. Pero es todo un invento que crees. Invento mio para seguir enchufada a la pena y al pene. Inventos para inspirarme asi. Un recurso del aburrimiento y el abandono, asi de simple. Tu recuerdo es de piel suave y un inmenso misterio. Llevo ya tiempo sumergida en ese abismo y como que se volvio un habito adictivo hermano de la soledad. Por eso a veces me sudan las manos por la necesidad de ti y otras quiero vomitarte y poder estar sin nada parecido a lo que eres para mi.

adriana, voy a verte pronto. estaremos las dos solas y pondremos los pies calatos sobre nuestra arena contaminada. veremos nuestro mar pacifico y le pediremos paz, perdon y fuerza. daremos vueltas sobre lo terrible que ha sido el paso a la adultez. te mostrare mis cicatrices. temo que las tuyas sean menos visibles pero las heridas fueron mas sangrantes. las dos tendremos algunas en el alma. sospecho que tu sonrisa seguira intacta. la mia no lo es. quiero que viajemos como turistas en la ciudad esa sobre el desierto que nos vio nacer y que nos regalo la una a la otra. quiero que el sol nos achicharre la piel. que visitemos el centro y los conos. reconocer algo que siento tan lejos, la identidad perucha, la patria desangrada, los pedazos de mi ya esparcidos por tantos lados. necesito un poco de tu risa. de tu vision colorida, de tu lucha para revivir lo muerto.