me debato entre la decision de darle importancia a tantas cosas como hago o no, aunque la verdad el darselos me da ese sentido de autoridad que ultimamente tanto disfruto tanto.

lo llame. a mi viejo. esa misma noche de sus 70 años. y hable con el como nunca habia hablado antes. y hoy temprano me llamo. su voz todavia despierta alguna ausencia profunda pero tambien me regala algo calido. a veces me siento tan como el, otras su antitesis. pero es mi viejo, el colorado Tito. le pregunte sobre la ciudad que planeo en los ochentas alla en medio de la selva. me conto que nunca llego a ser lo planeado pero que igual tenia una poblacion regular, y como en todo el Peru, se habia generado principalmente por invaciones, marginal. intentos de huir de la pobreza. tengo un sueño a futuro. hacer un documental sobre 'ciudad constitucion'. viajar hacia alla, como lo hice hace veinte años, en lancha, avioneta y haciendo trayecto a machetasos. investigar su historia. una historia que empezo en la imaginacion de un hombre como mi padre, alla en la epoca en que la modernidad llenaba de pajaritos las cabezas de los poderosos cultos. como de Belaunde el presidente de esos años, arquitecto tambien, que le dio carta blanca al sueño de mi viejo. sucesivamente la ciudad fue luego tomada por Sendero Luminoso, los milicos, los narcos y que se yo tantos otros que la habitaron y la habitan. yo recuerdo una noche durmiendo en la primera cabaña construida. escuchando ese intenso murmullo del amazonas. no tenia miedo porque el estaba conmigo, en esa cama con mosquitero. hagamos ese viaje amigos de aqui, con camaras, imaginacion e historias colectivas. descifrar algo y ponerlo en documental. no seria lo maximo?

una sobredosis de felicidad me invade toda la espina vertebral que me hace cosquillas hasta los pies

Something is really bothering me just know
I found out that there is a ecplise in new york city, there was some people gathering out side my house and I did have no f#$#@#$ idea that that was happening…..this people ware just gathering to talk about some kind of party for halloween and all of it Sutton boom! Eclipse in the city and I didn’t have no idea….shit!
So I had memories of my childhood…up in the mountains where we will gather just to see the eclipse lunar or solar…I miss those days man,… I miss the days of the gathering in a amusing and exiting: “something is happening!!” for no reason, found something exiting and little things will make you happy. Now this days so fast so “f#$%#$% busy”
what the hell was that??
Stop for a minute. take a look out side. where ever you are. found a star…stare for a few. Go back to your busy life.
This is recommended once a day good for your busy life.

.....NO SE QUE POR QUE PERO CADA A#O VAGO POR MIS RECUERDOS
PROFUNDISO EN LO QUE HE VIBIDO,LO MAS IMPORTANTE,HOY ES ESE MOMENTO
ME ENCUENTRO HASE MUCHOS A#OS ATRAS,CUANDO ERA UN NI#O
ME ENCUENTRO LLORANDO ,POR QUE NO QUIERO IR A LA ESCUELA ,MI MAMA
ME YAVA DE LA MANO ,ME DEJA EN LA SAULA Y VEO POR LA VENTANA QUE SE ALEJA
SALGO CORRIENDO,TRAS ELLA ,ME VUELBE A REGRESAR AL SALON DE CLASES,ESTA VES ME QUEDO ,PERO LAS LAGRIMAS NO DEJAN DE CAER,ESTA ESCENA PASA TODOS LOS DIAS ,BUENO YA NO ME ACUERDO CUANDO DEJE DE HASERLO ,AHORA ME ENCUENTRO A LOS 11 O 12 A#OS ,YA NO ME ACUERDO BIEN ,estamos jugandofutbol ,el equipo contrario,esta perdiendo,es el final del juego ,LOS DEMAS CHAMACOS SE ENOJAN Y EMPESAMOS A PEGARNOS UNOS A OTROS
AL FINAL DE CUENTAS DESPUES DE ROMPERNOS LA MAUSER ,QUEDAMOS COMO AMIGOS ,ALGO MAS TRISTE ,LLEGAMOS DE VACASIONES ,Y COMO SIEMPRE ESTOY LOCO POR VOLBER AVER A MI PERRITO EL(TOGUI),PERO ES ESTRA#O,POR MAS QUE BUSCO ESTE GUEY NO SE APARESE ,SE ME ASERCA MI TIO Y ME DISE QUE MI PERRO SE ACABA DE MORIR ,QUE POCA MADRE ,ME EMPIESA A CONTAR QUE MI PERRO ,SE PASEABA DE ARRIBA A ABJO TRATANDO DE ENCONTRARME,Y POR FIN DEJA DE EXISTIR EN LA MITAD DE CAMINO,REALMENTE ME SENTI TRISTE,CREO QUE ESO ME MARCO MUCHO,AL TOGUI LO ENTERRE COMO SI FUERA UNA PERSONA Y SEMBRE UN ARBOL ARRIVA DE EL ,ASTA AHORA ESE ARBOL EXISTE ,.BUENO AHORA YA TENGO 16 A#OS ,Y ESTOY APRENDIENDO A BAILAR,NOME LATE PARa nada PERO LO QUE ME ANIMA ES QUE QUIERO A LA CHICA QUE ME ESTA ENSE#ANDO A BAILAR ,UNDIA FUIMOS A COTORREAR Y ME LA PASE PARADO Y ELLA BAILANDO CON MIS COMPAS ,Y CREO QUE SENTI CULERO Y EMPESE A APRENDER ,LUEGO OLVIDAMOS LA PRATICA E HISIMOS ALGO MEJOR ,ESO FUE LO MAS HRMOSO PARA ESE ENTONSES ,CRE QUE EN VERDAD LA QUERIA ...OTRA VES ME VEO HASE POCO ,MIMAMA ME DISE QUE ME CUIDE Y QUE CUANDO ,LLEGUE A NEW YORK ME PORTE VIEN Y QUE LES LLAME ,CHALES MI MAMA SE PONE A LLORAR Y ME ABRASA EFUSIVAMENTE ,CREO QUE YO TAMBIEN LLORE ,HAORA ESTOY DE VUELTA A LA REALIDAD ,ESTOY ESCRIBIENDO A QUI EMFRENTE DE MI COMPUTADORA.
COMO DIJE ESTE RECORDATORIO LO HAGO PARA NO OLVIDARME DE ESTOS SUSESOS ,YA QUE ME ESTOY BOLVIENDO VIEJO Y CADA VEZ ME CUESTA MAS TRABAJO A CORDARME DE LAS COSAS .

su voz es como murmullo en mi memoria. cuando hablaba parecia contar un secreto, por el tono y por la poca frecuencia de su hablar. su piel era seca y pecosa. el es arquitecto de ciudades, casas, edificios y cuentos. y le gustaba dibujar con pasteles y acuarelas. una vez yo sali temprano de mi casa y al regresar por la tarde el me habia construido una casita en la asotea. otra vez construyo una casa patilarga como las de la selva en el jardin. siempre me gustaron esos refugios y tambien subirme a los techos con mi perra o mi gata como compañia. algunas noches subiamos todos incluido el a descifrar las bombas que estallaban a distancia corta. cuando eso se hizo mas frecuente el ya no vivia en casa. entonces los apagones se me hicieron mas negros con su ausencia. freir huevos en aceite de oliva me recuerda a el cocinando cuando acampabamos en el fundo de olivos el alamein. cada vez que frio huevos en ese aceite aparece esa punzada de su presencia eterea, lejana, que nunca se me va. hoy cumple creo que 70 años y no tengo su numero de telefono ni su email. pero me acuerdo y por eso saco este sentimiento a luz del blogg. a lo mejor le llega.

sentado,casi muerto,sin respirar,pero no es eso ,solo estoy pensando como aselerar el proseso de desconposicion de mi serebro ,ya no quiero pensar ,solo quiero perderme por un rato ....

[como dice el paco-tlane]

que transita por tus venas aparte de la sebada y el colesterol?

[me cae que es la frase de la semana!]

paciencia es lo que me falta, me encantaria tener mi vida resuelta ahora, que me digas que llegas en un mes, que me digas que no me faltara nada, que tendre el trabajo seguro y un camino hacia alla a donde me gustaria llegar, me gustaria saber que no me faltara amor, que no me faltara el gusto por disfrutar, por estar creando conceptos y proyectos.

aun asi la pasamos bien y nos damos harto carino aca en familia, dejandonos marcas, sabiendo que contamos con nosotros para construir nuestra identidad, para recordarnos quienes somos, para inventarnos a cada rato.

me gustan casi todos los gatos, todos menos el que vive en mi casa, si no llegas me comprare uno pronto, que sea mio y solo mio, para compartir con quien yo quiera.

esta chica que pertenece a un sitio que ya no existe. lo imaginas? extranar un espacio que desaparecio, que las bombas lo deshicieron, que el nombre se borro asi como la memoria colectiva, y si, la memoria individual seguira presente hasta que ella muera, pero morira sabiendo que el lugar del que vino ya no existe mas.

ni siquiera las palabras para el blog me salen, eso ya es mala senal, nada de concentracion, demasiada distraccion, muchas cosas en la cabeza y ruidos extranos.

caminar en la vida sin amar es como ir de caseria
en un pasaje solitario,rrecorrer tu cuerpo sin disfrutarlo
por completo ,es como dormir sin so#ar ,
desidir no bolverte a ver es una tonteria y
regresar es de super heroe

solo una palabra ensierra lo que eres
y miles de ellas te complementan
busco la clemensia de un ser absoluto
busco la pasiensia ,la calma para volverte aver

razones que me llevan a pensar
que tu eres mi universo ,mi unico lamento
mi sosobra ,ideas y mi complemento
corriendo como un iluzo desatado estraviado en la nada.

no comprendo por que despues de varias trasnochadas ,de echar chelas ,y cotorreo continuo,y despues de muchas mordidas ,me siento como si nada .estoy listo para las que siguen ..jajajajaja.

si solo no te apestara tanto la boca, es un decir pues, pero, si solo eso fuera asi, yo no repararia en comerte a besos esos labios que te cargas. de todos modos a mi me apestan los dedos del pie y tu no reparas en masajearlos cada vez que se te antoja. es solo que hoy amaneci como dice aquella "apestada" y bien, y "apestada" y bien. y siempre pregunto la misma chingadera, pero, a quien le importa? a ti, chico que dibuja puntos mientras viajamos en el metro? a mi me importa que a ti te gusta mi olor, y a mi que me gusta el tuyo, es mas, creo que sabes delicioso.

Los hermanos

Así decían, que allá en la tierra de uno no había para nada más que para aburrimientos y pobrezas. Y una religión lamentosa y represora. Por eso dicen que esto es como otra religión, pero más chida, porque es la de cada uno. Esto de las bandas y de la música y de rayar paredes. Desde las cumbias hasta el metal pesado. Uno se disfraza y se entrega. Se baña de pose o de ritmo dependiendo de dónde cada cosa vale más. Pero es que también dicen que es que allá se morían de hambre. A pero si más bien allá nadie se muere de hambre en cambio aquí si que te puedes morir de tristeza.

-Serán otras hambres.
-Ahh, si la única hambre que te veo en la cara es la de una morra pa cojer no seas.
-Pos si.
-No te preocupes guey que mi primo el que chambea llevando morras delivery a veces me invita a las entregas y me deja probar la mercancía. Aunque un par de ellas son sus viejas y con ellas no hay que meterse, solo si eres cliente.
-Cada una tiene tres chavitos suyos ¿no guey?
-Si, se las trajo de su pueblo, a una primero y después a la otra. Ellas a mí me lo cuentan todito ¿ves?. Como si fuera un confesor o un cura. Me ven inocente por esta carita que tengo ¿ves?. Las morras me piden con los ojos que las proteja. Aunque finalmente es a mí a quien terminan protegiendo ni sé de qué entre sus pechugas.
-No te me hagas guey que bien que ganas harta lana acompañando.
-Pos si mano. El acompañar a las morras delivery me deja cinco veces más lo que me daba llevar comida en Manhattan ¿ves?. Y eso era en bicicleta y esto es en coche.
-A no mames, así pues sí.
-El pedo es que esto es toda la noche y siempre hay que meterse unos pasecitos de coca para aguantarla y unas chelas para bajarla y estar atento a cualquier guey que quiera aprovecharse de la situación ¿ves?. Pero aunque yo esté chavito si sé como entrarle al business ¿ves? Y ya verás que dentro de poco tendré mi propio coche y mis propias morras.
-A ¿si? Y qué con la Gloria entonces.
-Pos a lo mejor la convenzo. ¿No ves que le pagan tres pesos cincuenta la hora en el Deli?. En cambio así de delivery al menos sacaría doscientos al día.
-Pero si ella es tu morra.
-Y seguirá siendo mía guey. O sino me devuelvo por la frontera y me enamoro a otra ruca y me la traigo. Así nuevitas están mejor. La Gloria ya lleva mucho tiempo aquí en el gabacho y está así como muy gringuita ¿ves? Que dice que le gustaría estudiar enfermería y esas cosas. Pero aunque a ella la trajeron bien chavita está igual que nosotros sin papeles osea que eso de estudiar está cabrón y mejor porque ya me viene también con esto de ponerse condones para todo cuando sus amigas tienen cada una dos hijos o más. Yo si estoy de acuerdo con ella en que hay que esperar por la lana, pero también ya mis amigos me dicen ¿pos que pasó? Aunque ahora ella está un poco más alivianada desde que traigo más lana a la casa ¿ves?. Porque cuando yo trabajaba doce horas diarias y llegaba tan cansado, lo único que la veía hacer era llorar. Dizque porque yo no le daba cariño. Además la veías caminando toda apretada por el barrio. Un par de veces me fui a a los golpes por andar todo encabronado con la chamba y con ella. Pero solo fueron dos veces si me acuerdo bien. Y ella se la ha pasado llorando meses y meses. Quién la entiende.
-Pos si mano. Ya ves que a mí la Rosa ni me fue a visitar al bote ahora que estuve ahí metido casi tres meses. Guey, si solo la asistenta social y tu fueron a verme. Y cuando salgo libre ahí la veo a la Rosa caminando con otro guey para su trabajo ¿ves?. Yo me sentía tan solo en el bote mano. Le escribí varias cartas, prometiéndole y soñándole. Hacía ejercicios todos los días para no extrañar ni pensar.
-Mira guey, no seas tan romántico que no sirve de nada. Vente conmigo a la nochecita a dar un paseito y a ver si te gusta el business. ¿Sale?.
-Orale mano.... Pero es que a mí me gusta cocinar ¿ves?
-Pero y la lana qué guey.
-Pos si mano, mi jefa está espera y espera su lanita y yo después de pagar esta fianza me he quedado sin un peso. Y encima sin chamba después de que me agarró la migra.
-Al menos sigues por acá guey.
-Si, bien que me ha costado todos mis ahorros. Y quién sabe hasta cuándo.
-No te preocupes mano que si te botan te hacemos regresar. ¿Sabes manejar pistolas?
-Allá en el rancho aprendí pa cuando había que defender el ganado de mi jefe.
-Ah, ¿ves? ya estás chido guey.

Y entonces se dieron un abrazo y se miraron a los ojos con ternura. No, solo se dieron la mano como Poblanos. Pues si, no eran especialmente tiernos. Uno si lo era más que el otro. Traía siempre esos ojos de niño abandonado. Eso era porque estaba todavía chavito y pocas mujeres lo habían besado. Bueno pero dicen que después los vieron irse juntos entre risas, palabrotas y pasos idénticos. Se compraron unas chelas en el Deli y se las fueron a echar al parque. Uno con el pañuelo y el otro con la capucha cubriéndoles las cabezas. Luego daban vueltas por el barrio en un coche gris y de lunas negras. Según dicen fue que esa noche bebieron mucho. Y que la morra que le gustaba a uno se vació de ternura por el otro. Le recordaba a un hijo que se le quedó en su pueblo. Seguro, pero entonces el primero enloqueció de celos intoxicados. Y nadie vio nada dicen. Solo escucharon gritos de hombre y llantos de mujer. Un par de disparos también dijeron otros. A no, según yo fue que se pasaron de coca. Y que ya muerto uno traía la estampita de la Virgen entre sus dedos secos. A mí me dijeron que era una navaja. Pero tenía estampada a la virgen en el mango. Pues no sé, yo solo escuché que estaban tumbados en la acera, unidos por sangre y agarrados de la mano. Ah, es que siempre se quisieron mucho. Ah, eso sí, eran como hermanos.

te recuerdo con tu camisa negra, esa que dejaste olvidada en mi casa, la camisa que traias puesta aquel domingo en chinatown. recuerdo cuando estabamos en el restaurante de los noodles con pato, te recuerdo sentado en frente de mi, con la pierna cruzada, sabiendote tan mio, sabiendote tan grande. me preguntaste como seria la dinamica cuando vivieramos juntos, intentamos adivinar que cosas de nosotros nos hartarian despues de la rutina, sabiendo que nos hartariamos, pero aun asi queriendo intentarlo. ese dia, en aquel restaurante me senti como me quiero seguir sintiendo si vivo contigo, tan de domingo, tan familiar, tan cerca, tan estar de estar y solo estar, tan cotidiano, tan de saber que te conozco desde hace muchos mundos.
aun siguen saliendo los vestigios de aquel domingo, aun te encuentras las envolturas de dulces de litchi en tu auto, como señal, como volver al hogar; yo aun veo tu camisa negra todos los dias cuando abro mi closet y me gusta pensar que la proxima vez que vengas te la pondras para ir a caminar, esta vez quizas no a chinatown, pero a algun sitio en donde podamos sentarnos a estar.

y ya...ahora me gustaria escucharte cantar "bring back my bonnie to me" .

estas mujeres no tienen casa pero se arreglan bonito. llevan el pelo pintado, la sonrisa picada pero los labios decorados, rojos y lilas sobre las arrugas que no podemos saber si son hijas de la edad o de la exposicion continua a la intemperie. a muchas la voz se les ha vuelto como de lata, por los cigarros o tambien puede ser a causa de las medicinas de hospitales mentales donde tambien suelen refugirse o mas bien el mundo se refugia de ellas. a veces duermen en las sillas, sobre todo en invierno cuando las camas escasean. llegan tempranito, comen, se arreglan, y esperan. quieren conversar con las compañeras, con las trabajadoras sociales, con las monjas, con quien sea que pase. para contarles que les paso, y que les dejo de pasar. otra mañana. y al menos algunas conocidas regrezan. las otras, sabe dios por donde andaran.

¿Por que no puedo dejar de ser tremendamente feliz viajado por la carretera y mirado por la ventana?, ya dejaron de importarme las 9 horas de aplastar mi culo en el asiento y me he dado cuenta que solo y exclusivamente en la carretera no me molesta lo repetitivo. Creo que nunca sere una mujer que disfrute de manejar. Sigur Ros suena fuerte en mis oidos gracias a que la compu tiene bateria todavía. Todo parece sincronizado, finamente editado, meticulosamente planeado: el hilito infinito de la carretera que divide el paisaje a la mitad, los trailers que parecen pasar a una velocidad de carrusel frente a mi cara asomada por la ventana, las nubes que manchan el campo con sombras y luces caprichosamente, mi cuerpo que se mece con cierta cadencia por pisar tan aprisa el asfalto, y las guitarras que perforan el espacio mientras sigo con los ojos los cables de la electricidad; octubre es maravilloso. Siento el corazon calientito. Desde hace meses que nada me hacia sentir asi, tranquila, segura, feliz, en paz.

Sigo extrañando, sigo sintiendo el dolor dulce al que poco a poco me he estado acostumbrando y que SOLO AHORA EMPIEZO A DISFRUTAR. Y se que el cabello te sigue oliendo a jengibre, y se que cada martes te desdibujas un poco de mi cabeza, primero un dedo, después una palabra, como la fuga miniatura en los globos de helio, se que en algun momento dejaras de flotar, que un dia al levantarme de la cama estaras rozando el piso, luchando en mi memoria por no quedar inmóvil, recuerdo que de niña ver mi globo desinflado me causaba mucha tristeza. Aun me la causa.aCa.

creo que esta nublado ,creo que ya es tiempo de retirarme
llevo serca de un a#o que no hago nada ,mis neuronas se acabaron
es tiempo de realizar algo nuevo pero que sea de la misma manera fasinante
creo que dormire un poco para renaser de nuevo.

Wayne lo primero que me dijo fue... Wanna play chess? Encontrandose el en una zona donde he visto los mejores partidos de ajedrez en el Washington Square, sobre mesas de piedra y bancas y se hace una comunidad de ajedrecistas donde apuestan a cinco dolares el partido. Wayne juega a dos minutos contra 5 y es sorprendente. Yo le acepte el reto pero sin tiempo y sin apostar, yo necesito paciencia para pensar al menos en este nivel de ajedrez que estoy jugando. Fue imposible pensar en una estrategia que me funcionara contra el, que no conociera. Empatamos alguno pero ciertamente con su ayuda, tuve chance de batallarle un poco una vez que abrimos deacuerdo a alguna de sus tacticas, porque conoce todas las que le he visto jugar conmigo y con otros. Le dije basta, esto no es divertido porque no tengo chance de batallarte. Jugamos entonces BackGammon, ja, entonces gane cinco juegos. Porque los dados sienten y las opciones son mas claras. Wayne siempre esta alli. Vende cigarros mentolados a 50c. Nacio en Nueva York y es mitad italiano y mitad aleman, pero 35 a;os de vida tiene y aunque ha salido por temporadas siempre vuelve. Ha trabajado por cuatro a;os en la caza de cangrejos en Alazka. Lo cual para mi fue sorprendente porque he oido que son pocos los que sobreviven, por eso tambien es tanto lo que pagan. Cuatro a;os sobreviviente. Asi le llamaron alguna vez the survivor. Tiene una hija en Florida. Lo mas importante en la vida es lo que mas le asusta. El amor. Porque el amor duele. Perdio un hijo en un accidente de carro. Vende mariguana yo le he comprado dos veces. Hoy lo vi, venia cansada de buscar trabajo y no encontrar. De no saber si estoy buscando bien y si van a llamar en las multiples opciones que ya me parecen muy posibles. Pero no llega aun. Quise un cigarro y pense irle a robar uno a Wayne y saludarlo. Me sintio estresada y con un beso en la mano me regalo un 10 de mariguana. A veces es un ridiculo cursi, pero es bien autentico y me hace sonreir.
Creo que ahora entiendo que le dio la fuerza por luchar en la caza de los cangrejos. Le dije hoy you look to me like you are very strong. Y dice que si con sensibilidad profunda y la Mirada perdida. Me pregunto entonces, que era para mi lo mas importante... i am not sure at this moment of my life, but right now ... dreams. Y mientras lo decia mire el cielo nublado de nueva york en los primeros dias de oto;o, y los arboles moviendose con el viento, y algunos edificios altos que se asoman. Y a mi alrededor el area de descanso en un parque, en el Washington Square, donde una se;ora cuidaba a su bebe, donde algunos universitarios quiza recien llegados a nueva york inspeccionaban el lugar, segun Wayne seguro buscaban hierba. ( Y despues estaba caminando de vuelta a mi casa, bajo la llovizna caminando por las calles de la universidad de nueva york y cafes y negocios de la zona. Al tren, a tepeyac... y entonces cruce a otro sue;o. )

pasaron mas de muchos minutos y yo viendo y leyendo el mismo texto... a donde se va el tiempo muerto?

varios vasos de vino tinto, varias palabras de aliento junto con alguien que esta pasando por una situacion similar a la mia, y me muero de ganas de escribirte pero quizas te he escrito demasiado, quizas te he buscado demasiado y ahora es tiempo de que tu me busques a mi, de que tu te intereses de como estoy, de como me fue, de en donde ando, de si sigo pensando en ti. tu seguiras pensando en mi? me muero de ganas de saberlo, pero no lo diras, no, asi son los hombres de culeros, no lo diran nunca, aun asi, desde mi refugio en este blog te mando un beso, aunque quizas nunca lo recibas.

quiero reirme a carcajadas mucho. estoy bien pero un poco entumecida, como que cuando poco a poco se depierta el musculo, que todavia no esta ahi totalmente despierto, pero que por lo menos ya lo comienzas a sentir. creo que me fumare un cigarro antes de continuar escribiendo lo que tengo que escribir, si, me fumare un cigarro a pesar de tener miedo a los infartos y a el resto de sintomas hipocondriacos que me cargo ultimamente.

Aquí en la ciudad metálica ella llegó a conocerse a sí misma. No, mas bien se reconocía esta vez porque nuevamente se encontraba en estas noches locas donde las rayas de coca abundaban y el tiempo era infinito. El cuerpo se le descompuso de repente y entonces pudo recordar como era que se sentía allá en la ciudad arenosa de donde huyó cansada de las juergas repetidas y de sus vacíos. La rutina urbana se le hacía insoportable. Pero alguna extraña ansiedad no la dejaba descansar ni buscar refugio de las noches negras donde terminaba diciendo cosas que no quería decir y donde todas sus ridículas vulnerabilidades salían disparadas sin dirección. Pensaba que era amor aquel sentimiento intenso y aprehensivo hacia alguien que le devolvía el cosquilleo en el bajo vientre. Pero sabía que eso se parecía más a un intento de suicidio, a una adicción de dolor. Por eso, en estos momentos perdidos se entregaba tan toda a los disparos al aire de horas, palabras y razón. De angustia por sentirse amada. De angustia por estar intoxicada y perderse en el momento intenso.

revienta como la ola en la orilla ahora si esta ilusion de salir a buscar esperanza alguna que no sea tan hueca creo yo pienso yo siento yo esta vez que me pregunto que tanto hago aqui si solo es por un poco mas de dinero un poco mas de libertad individual que me hace olvidar a los olvidados olvidarme de mirar nubes y montañas olvidarme de la injusticia ser injusta y vacia revolcarme en sentimientos superfluos regalarme al cuerpo vaciar el alma justificar mis ansiedades y penas tan frivolamente hacerme ciega tengo ganas de salir a buscar historias y abandonar las histerias pero aqui cobardemente me quedo frente a la pantalla una y otra vez

vos estas tan fria y no se si meterme abajo de las cobijas para calentarte. no se como hacer para que reacciones, para que levantes la mano cuando tengas que decir algo, para que muevas la cadera cuando escuchas mi canto, para recordarte que siempre fuiste recontrafuerte.

solo tengo ganas de tocarme por horas y horas

no aguanto ni un minuto mas sentada aca aparentando que tengo interes en lo que hago, fingiendo que he hecho algo hoy, soportando la ansiedad de esta resaca de juerga intensa y larga y con la cruda moral por ser tan irresponsable con el trabajo, con mi ser deber ser. tanta mentira. ahorita solo quiero cariñito que puedo hacer.

Primero salio el fuego en la comisura de los labios, siguió una inflamación en la encía que hacia que se le deformara la cara y termino con una urticaria que le lleno los brazos de puntos rojos inflamados. Entre mas se preguntaba la fuente de sus males, mas nerviosa se ponía y mas puntos rojos salían; habían comenzado en las muñecas y ahora se extendían hacia los hombros, en poco tiempo podrían comenzar a cubrir el cuello y adelantarse hasta la cara.