siento que me van a correr del trabajo pronto, siento que todo se desmorona, que todo el piso se mueve, que todo se cae, se destruye, se termina.

quiero despertar del otro lado del mundo, alla bien lejos, siendo otra persona y que esa persona coma noodles, use zapatillas de madera, duerma en sabanas blancas, tenga los cabellos lisos y largos, escuche punk despues de tomar champange, que viaje en transatlanticos, que se quite las bragas antes de la falda, que toque musica con copas de cristal, que sepa hacer bombas caseras, que sepa mucho de Neptuno, que tenga amigos matematicos, que tome cafe por las mananas y te negro con crackers a las 5 de la tarde, que su casa este ordenada siempre aunque tenga que pagarle a alguien mas para que lo haga, que use mallas de bailarina de ballet, que sepa tocar el violin al aire libre, que no tenga miedo de viajar sola, que tome fotografias de personajes famosos, que sepa mucho de historia, que pueda amar multiples veces, que no sea posesiva ni celosa, que sea libre de culpas y libre de remordimientos, que este segura que viaja y segura de no quererse quedar estancada, que siempre se vea hermosa y use perfumes deliciosos, que sea el suenio de muchos pero que le pertenezca a muy pocos.

a mi me tiene asi la falta de regalonear con mi mama....

Artichoke Laba veces me pregunto por que no me fui convirtiendo poco a poco en esa mujer que siempre imagine que seria. libre......
con el temple de esas mujeres que miran dulce y hablan profundo, con la fuerza de esas que saben que la vida no es fácil y aun así se apasionan con ella, con el cuerpo de esas que no les cuesta trabajo la cadencia, con la boca de esas que son atrevidas pero nunca incoherentes, con la valentía de esas que no tienen miedo de hablar con ellas mismas, con la visión de esas que no esconden de los demás la autocensura en un cajón, con los ojos de esas que consiguen perderse pero nunca alejarse, con la sensualidad de esas que se permiten derrocharla sin miedo, con la inteligencia de esas que ponen atención a lo que no la llama, con la seguridad de esas que gustan de caminar solas, con la magia de esas mujeres extraordinarias que disfrutan de una vida ordinaria…con la memoria de esas…que no tienen miedo de recordar.aCa

un agosto de grandes lunas, estoy segura que es algo en las estrellas que nos tiene asi, en torbellino, en cambios, en decisiones fuertes. estamos bien, agarrandonos de cualquier cosita para no tumbarnos, recibiendo los vientos fuertes, aguantando, aguantando, no sabemos que como se acomodaran las cosas despues de que termine todo esto, pero ciertamente quedaran muy diferentes y el viento nos habra llevado a lugares muy distintos, junto a otras personas, a crear otros momentos. ahora yo me he quedado sin casa, sin refugio pero no sin consuelo, no sin animos, si con muchos miedos y tambien con fuerza que no recordaba. quiero todo sin querer nada, pero disfruto mucho pasear por el costado de manhattan viendo miles de ventanas encendidas en los edificios imaginandome en cual de todas ellas me tocara vivir ahora, en donde formare mi nueva historia. alguien quiere seguir siendo parte de mi historia?

i'm nervious i'm nervious... i'm fucking nervious.

chemistry is chemistry. love is confussion.

Hace cuanto que comenzamos con este melodrama?

Hace cuanto que comenzamos con este melodrama?

estos dias paso de la tristeza a la euforia, de la melancolia a la felicidad. y se que no es tan normal, pero tambien se que me hacia falta recorrerme asi, como tocar partes del cuerpo que no tocaba. como poder escribir cartas larguisimas que antes no pude haber escrito, como soniar bonito despues de una noche dramatica y despertarme con una cancion que algun vecino puso a todo volumen, de esas canciones que te hacen sonreir aunque jamas lo aceptarias. y el hueco sigue en el estomago y seguira por un rato, el corazon esta un poco atormentado, por que la tristeza no se va aun, pero vamos, a penas ha pasado tan poco tiempo que supongo tendre que tener paciencia.

hoy ha sido un dia gris para mi. triste.triste.triste.siento el corazon apachurrado. el ombligo adolorido. triste. triste. triste. triste. triste. triste. triste.

fue bueno eso de beberse las penas, hablar y hablar, besar y besar, como para sanar los vertigos de cambio, como para dar fuerza a la valentia de optar por ese cambio, por el egoismo de busqueda, de disfrute, felicidad y pasion. nada es definitivo. todo puede dar mil vueltas. pero esta vida es una y hay que vivirla completa. asi como nos suena completa en este instante. si no buscamos no vamos a encontrar. y tal vez estaba a nuestro lado eso que buscabamos pero no lo sabremos si no salimos a explorar. no estes triste. no te culpes. eres preciosa, valiente, honesta. y no eres egoista porque tambien quieres dar libertad. te mando muchos besos. n

creia poder retenerte negandote mis besos, robandote otros, regalandote cada contacto humedo. creia poder mantener la sensacion desesperada de encuentro y dejarte llegar a lo mas profundo de mi huamanidad para luego construir la muralla, la distancia prudente de mi condicion. y en esas vacilaciones creia mantener el hechizo, tan solo creer en eso que veia en tus ojos. nuestros secreto tan revelado. saber eso que me ocultas con tus silencios, que tu crees que estan tan a salvo pero yo creo conocerlos sabes? y eso me llevo. yo se que el tiempo y las murallas cambian las cosas, y ahora yo doy manotasos de ahogado, naufraga de todo, intentando descubrir las islas de pedazos de lo que soy y de lo que fuimos, de lo que somos? no se, igual no hemos sido mas que momentos efimeros en los que nos abriamos los pechos uno contra el otro que nos deciamos todo lo indecible con las miradas y las manos. siento que te vas, no se si es mi idea o si es otra cosa. tiene que ver con sentirme reemplazada y eso y tiene que ver con que no puedo evitar partirme el corazon, literalmente, en dos para dos. creer que puedo llevar eso sin que me duela. es mentira, no puedo.

esta pregunta es para ti: como se que no te vas a aburrir de mi si me has dicho que tu te aburres de todo?

Tengo gripa y la gripa hace que todo fluya, que me quede vacia, de mocos, de lagrimas, de cansancios que se habian acumulado. Deberia estar editando, pero hoy no, hoy no puedo, hoy no quiero ser complice del sistema, hoy sere complice de mi misma, ire a caminar, estare escribiendo, esperando que alguien mas escriba aca, que se abra y se comparta. Alguna vez kyzza dijo que su amigo dijo que la vida es tan solo el espacio entre dos muertes; pues yo ahora justo me siento como en el espacio entre dos vidas, asi un poquito muerta, sabiendo que vengo de una y estoy a punto de entrar a otra. Como en el espacio de silencio entre track y track, entre cancion y cancion, entre una palabra y la otra.

Anoche volviendo de Washington Heights, despues de varios tes de eucalipto con miel y despues de compartir muchas palabras y consuelos y cuentos y locuras y miedos, despues de una de esas tardes que uno solo puede tener entre mujeres, entre hermanas, volviendo de alla, hacia mi casa en Queens, me tope con una familia recien llegada de Republica Dominicana, o DR, como aca le dicen. Era obvio que el papa habia llegado aca antes y estaba emocionado por que por fin sus hijos (de 12 o 13 anios) habian llegado a esta tierra. Los ninos no sabian como reaccionar ante la emocion entre lagrimas del papa enseniandoles como funciona el metro y en donde corre la electricidad en las vias y de como el tren es express y local y de como se vestia la gente de aca senalando mi bolso con tags de eleazar y sus amigos. Me senti parte del aparador y parte de las primeras imagenes que esos chicos pensaran como su futuro, como su nueva ciudad. parte de la promesa de el padre de lo que significa una vida nueva, lejos de la isla y mas cerca de la enajenacion. en fin.

estoy loca por ratos y es que esta todo tan nublado aveces, que no veo mas alla de aqui.

tu eres lo maximo que tengo en la vida en estos tiempos de vientos, hojas y confuciones.
tu eres mi hogar mi refugio mi amigo...mi mejor amigo.te quiero tanto.no me se sin ti.no me quiero sin ti.
te amo.

brincar de maceta en maceta....sonidos intermitentes...dislocacion de la vena inferior...recuerdos que se borran...una vida en tres ciudades distintas...rasgueos de guitarra que atraviesan las entranas...nieva hasta los tobillos...piel con piel en el subterraneo sabiendo que le molesta a los demas...nombres que se olvidan...imagenes que se acumulan...un pastel con mi nombre sin que nadie se lo coma...recorridos en taxi por calles que solo se conocian por subterraneo...tomar y tomar y tomar y tomar y tomar y tomar y amanecer con el corazon dolido...humedad que se resvala por las cejas...miradas dirigidas a las tetas sin que estas quieran ser vistas ni recordadas...un estomago vacio que no llama mas comida...asco de las cosas aguaditas...melancolia por el olor...cigarros a medias...medias de red de todos colores...fotografias de nan goldin...un nueva york pestilente...una puta convencion republicana...puntos de divergencia, de decision, de inicio y terminacion...y muchos besos, y muchos besos, y todos los besos para ti, para mi, y algunos para quien le hagan falta.

dicen que cuando las mujeres pasan mucho tiempo juntas, ovulan y menstruan al mismo tiempo. que nos pasa ahora que estamos nostalgicas, volubles y sintiendo las mismas cosas a pesar de originarse en historias distintas? sera la luna? seran ciertas cascaras que nos hemos quitado lentamente tan solo al compartir nuestras historias? al estar un ratito una al lado de la otra? al leernos? a mi me cuesta tanto compartir justamente eso que me resisti tanto a reafirmarlo como mio, que era mi secreto, mio mio. nada es mio, tan solo este sentimiento que me ataca por ratos, que me parte el corazon. tan solo puedo dar pedazos robados de mi, pero quiero regalos completos. todo puede cambiar en unas horas. esa sensacion de abandono repentino me derrota, me hace mierda la verdad. ayer caminaba errante, entre llantos repentinos y momentos calmados y aislados que llenaba con canciones inventadas de momento, tarareandolas, sacando fuerza de la melancolia. otros eran momentos rabiosos, de necesidad radical de cambio, cortarme la piel, el pelo, algo. pero el movimiento entre esos momentos me hacian ver una lucecita indescifrable al final del camino, hay algo, no se que, pero algo parece cambiar y para mejor. al menos esa es una viva esperanza aun.

...a mitad del camino siempre me duele el corazón, y entonces volteo hacia atras para recordar de donde vengo...no se si es para tomar fuerza y seguir.. o es para no perderme si quiero regresar sugura.

no quiero que me lastimen otra vez....estoy tan fragil que no me caigo bien.

Atte aCa

me siento tan bien, en mi sillita de la oficina, escuchando jimmy cliff, con el viento entrando por mi ventana sobre la calle 14. cruda si estoy y mucho, pero tengo esa extrana sensacion de liberacion y de relajarme (a ver cuanto me dura, a la mejor solo mientras dura la cancion).

hoy me siento mejor o tal vez diferente como solitaria como que los dias tienen otro olor. como que quiero llorar y es para vaciarme no para estar triste
quiero estar como antes, como sin preocupaciones!!
que paso? me enamore y las cosas cambiaron, cambiaron de una manera totalmente distinta, tienen otro color, mi vida tiene otros olores, otras alegrias, es tan extranio. otras cosas me hacen feliz. sentir sus manos me hace feliz.. pero cuando no las siento??? estoy triste....
es extranio, comienzo a sentir la diferencia de ayer y hoy como que no habia tenido ese maldito tiempo de notar los cambios en mi, en mi vida.
donde estoy hoy es donde siempre habia querido estar y no se por que .. quizas por que nunca supe como seria.
que se yo
estoy contenta pero sueno triste verdad? es que estoy nostalgica extranio a mis viejos amigos, extranio los viejos momentos. pero hoy esta todo renovado. creo que asi se siente uno cuando esta mas viejo o no?

Recobrar la forma mi querida amiga, la melancolia nos vuele tangibles, nos separa del resto haciendonos reales, con peso, con sustancia dentro del espacio que representa esta ciudad. Y asi, melancolicas, sabiendonos hinchadas de sentimientos caminamos junto al resto de las pesonas de esta ciudad que a veces no hace nada mas que olvidarnos quienes somos. yo me siento bien, melancolica, mucho, pero bien. no se si exagero pero no recuerdo haberme sentido asi hacia mucho, como recuperada, como salvada, como reconectando ideas con sentimientos, quien sabe. aun seguimos siendo inseguras y aun seguimos teniendo miedo a lastimar y que nos lastimen, sin embargo eso ya no nos detiene, no por ahora. un besito para ti amiga y un beso para ti alla en donde estas; y por que no, otro besito para todas las personas que visitan este blog.

Quiero viajar a ese espacio de mi pecho donde a veces se pelean perros y gatos, padres e hijos, hombres y mujeres. Ahí donde se siente ese vacío cuando el ser que amo se aleja. Quiero poder ver que es lo que sucede ahí, donde a veces cuesta que entre el aire, en donde se crea esa sensación que me lleva a extremos de contrastes de melancolia y euforia. Viajar por esos ríos y descubrir cuándo empezó a brotar la nostalgia, la melancolía, el amor. Si tiene color o forma o tal vez peso y rostro. Tal vez es un río que me lleva a paisajes salvajes donde residen asechantes justamente las sensaciones opuestas en el camino. A veces obstáculos, otras atracciones y hasta obsesiones. Visualmente lo comparo al recuerdo de un viaje por la selva peruana. Con mi padre de la mano yo veía cortar la maleza a punta de machete. No recuerdo si entonces imaginé o viví un acercamiento a la vez atractivo y tenebroso con el jaguar de la selva. Así pienso ahora que son esos espacios de angustia dentro de mí. Un laberinto. Un recorrido constante. Una selva con Otorongo.

que me diste que me dejo asi, que me diste que me dejo asi, que me diste que me dejo asi.

ahora me toca a mi decirtelo: eres fuerte, puedes con esto y mucho mas, tienes una fuerza que ni tu misma sabes medir, tienes amor y coraje, tienes todo el corazon hinchado que quiere explotar y decirle al mundo: I love you, aunque solo me lo digas a mi cuando estas borracha. pero yo soy tu amiga, antes que los proyectos y si me siento mal de haberme ido ayer fue por que te deje a ti, no al proyecto, y como siempre, peco de ingenua y de hacer las cosas sin ninguna mala intencion, pero asi soy, siempra cagandola sin querer. pero me la pase muy bien y yo se que tu tambien la pasaste muy bien, y que disfrutaste ver como el arte se transformaba en otro vaciadero, asi como este que tenemos electronico, pero ayer fue lindo, y fue gracias a ti. Yo se que esto es duro, pero ten paciencia que todo saldra bien, pase lo que pase, todo estara bien al final. yo tambien te quiero mucho y te admiro siempre.

reflexiones acerca de la anciedad
que es eso de anciedades?
consecuencias de algo que ya sea sobra o falta
la expresion de una necesidad, un vacio, una carencia, una busqueda, una metida de pata
y entonces es como un rio que a veces esta cargado, otras seco
es mejor dejar que corra, dejarlo pasar sin culparse de el
cuando la herida sangra que sangre, sin atacarla
si uno la caga, la caga y punto
si uno se culpa por eso, se arrepiente, se entristece o se molesta con uno mismo entonces la anciedad vendra mas grande, mas agobiante y volveremos a meternos en el mismo circulo de anciedades
mejor
seguir viviendo, queriendonos mucho, disfrutando lo que nos gusta y saber balancear nuestros diablos, angeles y anciedades

tengo ganas de verte dime en donde y yo ire

Cuando el amor es grande
La distancia es lo de menos
Las barreras se superan
Si el amor es verdadero

tenemos una pregunta: quien te gusta y no le has dicho a nadie?

que rico amancecer asi, ahi, despues de bailar tanto, despues de buscarnos y encontrarnos de repente asi nomas. el destino y la luz sobre manhattan.

brenda, te quiero dar gracias por estar de vuelta..
estar como antes me ha echo darme cuenta que te extraniaba muchisimo y que estabamos desconectadas, pero te siento de vuelta!
porfavor no te vuelvas a desaparecer te quiero mucho
obviamente yo.

asi como sabiamente me has dicho querida amiga, el corazon es muy grande y el mundo muy chiquito. nada mas queda intentar ser libres sin caer en la herida abierta. recomponer lo que nos da ganas de besar la vida. recordar a los que ven fantasmas que los amenazan. rogar por ellos. pedir perdon cuando es preciso, reconciliarse el alma, abrir los brazos, volverse loco de vez en cuando. querer escribiendo. te juro que quiero dejar olvidadas las culpas. esos son mis fantasmas amenazantes. como los que se le aparecen a esa amiga mia ahora internada y que yo quiero salvar y sin embargo me alejo. eso me hace sentir como madre pajaro abandonando a su pichon vulnerable. como todos quiero ser buena. como todos soy mala. como siempre tengo espacio para quererlos a todos los que me regalan un brillo de ojitos tiernos. como siempre tambien se dejarme de querer y como siempre habran momentos en que puedo llegar a quererme mucho, dejar que me quieran y no llorar por el abandono. pero todo da vueltas, y es hermoso saber que en esas vueltas uno siempre podra encontrarse con un alma semejante con quien compartir el espacio alma al lado de un amananecer.

aun no estoy preparada para la gran batalla, para que me deshuesen. pero no han dejado de golpearme y me siento debil aun recibiendo puñetazos, todavia no me caigo, todavia tengo fuerzas que me mantienen en pie sin desvanecerme, pero estoy hipnotizada por el dolor que causan golpes sobre golpes, sangre derramada sobre sangre derramada, y las voces aun me gritan que no me deje caer, pero al final se hara un callo en donde ahora hay moretones, yo lo se.

hace mucho que no viene santiago rocha, el que aparece y desaparece. estoy nerviosa, de esos nervios que sudan en la espina, desde el ano hasta la nuca, sera la comida hindu de anoche? hoy parece que sera un buen dia. a veces da igual.

hoy intentare quitarme el bigote como no lo hago desde que llegue a NY, se acuerdan de aquella cancion de perales: "Y te has pintado la sonrisa de carmin, y te has colgado el bolso que te regalo", hoy solo me quitare el bigote si acaso, otro dia sera cuando busque verme hermosa.

amante: persona que despierta pasiones.

Será realmente amor
Lo que siento por ti
O solo una obsesión
Que está dentro de mi

Será solo un sueño
Llegar a ser feliz
Que logre conquistarte
Y me ames hasta el fin

Es que es muy difícil
Hablarte de amor
Porque otro hombre
Ya está en tu corazón

Y además de eso
El tiempo se acabó
Porque en unos días
Te vas de Nueva York

hey wat up

conectar esa partecilla del cuerpo siempre causa escalosfrios y mariposas que revolotean en el estomago. ay, ay, ay. como para invitar a alguien.