jajajajajaj voy a salir en la radio jajajajaja siempre lo habia soniado jajajajajajajaj
no lo puedo creer.

eres tibio

un sueño tirado en la vereda
resaca flotante navega hacia el olvido
remolinos de viento
yo te veo cerca
yo te siento lejos
me siento cortante, punzante
dandote la espalda, olvidandome de lo ligera que fui
a veces
rebotar rebotar
mi mano lenta apunta a tu cabeza
tus ojos tristes
los creo
soy caparazon que mide su interior en tus ojos
no veo tus ojos tan solo imagino que me reflejan
tan solo espejos cortandome
                  hueco              
                me olvido
de lo que ven los
                            mios    

Hermanita de corazón y aliento. De nuevo yo atrapada en esta lejanía en la que no puedo ir a levantarte las manos hacia el cielo donde tus ojos puedan alcanzar la luz que te regrese las ganas de permanecer en este mundo. ¿Cómo recordarte que tu amor ha dado aliento a tantas gentes que han tenido la suerte de rondarte? ¿Cómo enfrentarnos a lo que lleva nombre de enfermedad y que te hace distinta? Así como le escribiste a Manuel tu sabes muy bien del encierro y de la angustia por una visita. Sabes de la soledad en pabellones fríos entre gatos y garúa limeña. Yo he creído que era que llevabas tanto amor dentro que se te salía desvariado a enfrentarse a los odios y a las pasiones de la humanidad. Estas eran tantas que terminabas rendida y con el sentimiento opuesto, el desaliento, tu desamor. Pero te hacías daño así, al menos eso hemos creído todos tus compañeros y veladores. Creíamos conocerte, advertirte. Se creía en la formula química que te haría soportar la vida que llamamos normal. Esa formula química que a la vez te causaba temblores y angustias. Me acuerdo cuando yo intentaba aliviar la rigidez de tus manos acariciándolas con las mías. De tus reflejos adormilados por las drogas calmantes de anciedades y dolor. Y yo cómo quería volverte a ver danzando en la primavera de los jardines de la universidad. Pero pasaron tiempos de encierros y tratamientos. Y de lucha. Ha sido tu lucha, tan solo la tuya la que ha ido abriendo cajoncitos de tu alma de donde salen regalos que tú ni te imaginas que guardas. Ha sido esto lo que vi en ti esta ultima vez en Lima. Pude sentir una serenidad como amarilla y de radiante sabiduría budista. Y claro que sí vas a ser una ‘maestra vida’ un día de estos como tu misma me dijiste y entonces ya no necesitarás de las dosis químicas sino de tu conocimiento interno nada más. Pero ya sé que no es fácil y sé también que hay muchas cosas que despiertan las penas y agotan al corazón. Hermana mía, te quiero dar tantas gracias por todo lo que me has dado. Por los colores en la Lima gris, por tus besos, por los sanguches de pollo y las canciones bailables en tu techo miraflorino. Las caminatas en los cerros, la curiosidad sobre los antepasados. Y te quiero también pedir perdón por mi falta de reacción, por la inmadurez con que enfrentaba tus cambios. Mi confusión ante tus torbellinos de felicidades y tristezas. Porque nunca se me olvidan tus ojos chinitos y tu admirable inteligencia. Porque se que necesitas que te devuelvan todo el amor que das y muchos no somos capaces de dar tanto. Y a ti pareciera que no te importa y quieres seguir dándote toda al punto de caer vencida, agotada. Por eso te quiero enviar tantas fuerzas que te lleguen enteritas a ese cuarto oscuro al sur del continente para que una vez mas le ganes al bajón. Porque gracias a ti también soy lo que soy y lo que voy aprendiendo a soportar. Y lamento volver a decirte también que sí, que estamos solos aunque mucha gente nos quiera y queramos a mucha gente. Decirte una vez más que la vida externa no es tan linda como tú la quieres ver. Aunque debe ser que esa idea te protege de tus enfrentamientos internos, de los desencantos que lastiman. Camino por esta ciudad. Veo personas dormidas sobre las veredas, agotadas, vencidas por la cordura. Todos los días los que nos creemos cuerdos les somos indiferentes y levantamos los pies para no tropezar con ellos o volteamos la mirada para no sentirnos culpables. Nos olvidamos de por qué existen. Entonces nos olvidamos que podemos ser nosotros algún día uno de esos que deambula pidiendo ser visto, escuchado, querido. ¿Te acuerdas esa vez en el metro la primera vez que estuvimos juntas en esta ciudad? Tu te hacías amiga de todo al que mirabas porque siempre has tenido la suerte de descubrir ese lado hermoso de los humanos. Amiga de los que salían de la cárcel en el greyhound. De los homeless en el metro. De las mamitas de la sierra. De los borrachos del centro. Es que te encanta la historia cantada y hablada. Eres mágica mujercita que sabe escuchar a esos olvidados, incomprendidos. Al punto de olvidarte que tu también eres una de ellos. Lindísima, sigue estando aquí, sigue regalándonos tu sonrisa, al menos hazlo por mí que ruego que le ganes a tu mounstro una vez más y que los estragos de la institución del encierro no te debiliten demasiado.
         

y yo te pretunto a ti el por que nos tuvimos que conocer estando los dos comprometidos. me gustaria amarte lejos de aqui.

solo es una pesona la que se dara cuenta quien escribe esta noche, solo una persona sabra que te miro siempre, que te visito en tus suenos y nos encontramos mas cercanos, que representas todo aquello que me gusta pensar, que me llevas mas lejos de lo que piensas y me haces sentir que tengo que verme hermosa. todavia no se que es eso de amor, y aun asi me encantaria estar en tus brazos y quedarme ahi guardada por largo rato. no es la fecha, no es el momento y eso lo se. gracias por estar aca, por darme una sonrisa cada vez que me levanto aunque me levante muy lejos de ti y abrazes a alguien que no soy yo.

yo me saco los mocos, asi, a la descarada. ya que mas me da, cuando todo se vuelve sin sentido, la prudencia se vuelve innecesaria. nuevos conceptos, repeticion buscando diferencia potencial que bien suena no?
quien de todos lo amigos en el camino decia que se cagaba en Dios? ja ja ja, algo asi como God is dead... pero Nietzche is dead.
repeticion buscando diferencia potencial... es el concepto que nos salvara de perdernos en el olvido que nos promete la modernidad. la diferencia dentro de la replica, dentro de la duplicacion, la diferencia que nos conforma en sustancia. es un tip, es un pequeno salvavidas para evitar la complicidad con el sistema (como dice jm barbero). y ya. asi nomas. me seguire sacando los mocos enfrente de ustedes, no por ser cochina y mucho menos punk, pero si por estar en familia y tambien por seguir en el sabroso sin-sentido del sabado gris en nueva york.

Hoy a las 7:19 mi corazón brincó con los buenos días.  Quería responder pero no había como...

¿Me molesta la distancia? 
Me molesta la distancia, el destiempo, el sin-lugar, me molesta la nada, lo que nada fue.

Me gusta eso que hay entre las líneas, el olvido de los nombres y esas letras difusas en el cielo de un sábado.

Me gustó que nada fue y me gustó la mirada en un taxi en Queens después de tomar la mano.  Me gustó ese casi guiño  en el ojo, con la casi sonrisa y el gesto para pedir cercanía.

Entre libros, con el ocio, con la distancia, con la nada, también pienso en las miradas de cascarrabias e imagino la percherita de la perrita molesta por el nuevo olor de su dueño.

poner uñas acrilicas, esa es la respuesta a esta pobreza... definitivamente la vanidad... que andar haciendo videos ni que nada...

siempre nos aburrimos de todo, siempre terminamos por tirar a la basura lo que tenemos, lo que ya no nos inspira. no nos animamos a desbordarnos, nos da pavor reconocernos perdidos, sabemos que dejarnos llevar significaria olvidarnos de todo, y no vaya a ser que dentro de ese todo quede nuestra sustancia, pedida, alborotada, descompuesta y quizas mas viva que nunca.
el capullo aun no se rompe, aun estoy insensible, asi como aquella pelicula vieja de The Wall, asi como se veia el chavo de Comfortably Numb, pero yo ya me canse de estar "comfortably" yo ya estoy hasta la madre, suversion, esa es la palabra nueva, claro, despues de asertividad. Ayer mi amigo me recomendaba que pase lo que pase no fuera yo a vender mi alma al diablo de las grandes televisoras, a la corriente del sinsentido digo yo. pero yo digo que el alma no se moja, se humedece tantito de vez en cuando y toma diferentes tintas, pero no se vende, por que le toco nacer de este lado del rio, de donde todo se supone tendria sentido y el sinsentido lo entiende como una perdida de logica mas no como perdida de corazon. amor para dar? eso siempre y en todo lugar.
el silencio nos sigue salvando de la nada. la nada? eso si me da pavor de a deveras. y volver a Mexico? no aun no.

-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vió nada.

Estuvimos enamorados en algun plano paralelo, en alguna epoca, en algun otro lugar. ahora nos encontramos y nos reconocemos, pero son otras circunstancias, es otro momento, ya no somos los que fuimos pero seguimos teniendo pensamientos paralelos que nos conectan en lo que somos ahora.

porque no puedo ganar dinero haciendo lo que me gusta???

UNA COSTRA POROSA
Tanto fue mi boca a tu boca
que se me quedó sin líneas:
ahora traigo puestos tus besos,pero no tengo tus labios.
 
A TU CONFUSIÓN ACLARO
Nunca dejé de quererte,
¡dejé de desearte!
y ya ves:
tú me odias...
y yo no me canso de agradecer al destino
tu existencia y estancia en mi vida:
:Eternamente:GRACIAS:Ponte mis ojos para que veas la ternura y que te amo....

por que no fui cajera de aurrera? por que te creiste que llegarias mas alla sin saber lo dificil que seria el camino? y hay momentos de satisfaccion, eso que ni que. esos que alimentan el alma y el pensamiento y lo salvan de la corrupcion cotidiana.

Para quien pide un cuento en medio de las ganas, en medio del silencio y todas las palabras hechas frustración:



...
Entonces apareció el zorro:

-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vió nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz.
-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:

-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... "
-¿Crear vínculos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.

El zorro pareció intrigado:

-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.
-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

El principito volvió al día siguiente.

-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando el día de la partida:
-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
-Ciertamente -dijo el zorro.
- ¡Y vas a llorar!, -dijo él principito.
-¡Seguro!
-No ganas nada.
-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.

Y luego añadió:
-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.

El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:

-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.

Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:

-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mi rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.

Y volvió con el zorro.

-Adiós -le dijo.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo.

llueve a mi lado grito con fuerza como si ella me entendiera.. lo vuelve hacer salta de sillon en sillon , creo que quiere llamar la atencion, la pobre lo unico que puede llamar en mi hoy es la TENCION
me acaba de llamar para decirme que esta embarazada.. lo pienso y me pongo a llorar, siento que llevo luto desde el sabado en la noche, pidiendo perdones a diestra y siniestra, si todo muy siniestro ultimamente.lo unico que podia salvar de chile se pierde entre leches y panales . que mierda ahora ya mi odio a crecido por los hijos ya no los quiero ya no.casi si pero ahora si que no. me la han quitado. le dije que me desepcionaba.. le dije cuanta mierda se me vino a la cabeza y me corto el telefono llorando. no me arrepiento eso es lo peor que quiero seguir gritandole pues ya he pedido muchas disculpas y no tengo por que seguir. me da tanta rabia que no se que hacer quiero arrancarme los pelos quiero destruir una television tengo ganas de gritar.. pero ella duerme cerca y con ella si me disculpo pues a intentado llamar mi atencio todo el dia y yo no le e dado boleta no la e regaloneado
soy lo peor aveces hoy el dia esta muy deprimente ya no mas!!

eleazar es lo maximo!

ayer viernes 9 de julio fui a ver a natalia laforcade al prospect park de brooklyn, todo estaba chido hasta que un chavo del publico se subio al esenario con intencion de darle un beso en la mejilla y la muy perra se dio su taco, se apreto su calsonsito esquibandolo de una forma bien mamona ganandose el abucheo de la banda ahi presente y unas cuantas mentadas de madre inclullendo las mias bueno para terminar en mi opinion se vio bien mierda .un saludo para todos los pistles que lean esta porqueria.

Quiero un amante!!!

Quiero alguien con dedos largos, cadera afilada, pensamientos retorcidos que me hagan suspirar. Quiero salir corriendo e ir al cine atrás de su camisa color verde de grillo cantor. Quiero robarle un beso y lamerle todo y oler el deseo. O tal vez no tiene que ser el color verde de grillo cantor, quizá sea cualquier cosa que haga palpitar, volar, sentir. Por qué uno se anestecia tanto, cuantas cosa he guardado en los últimos años. Antes todo estaba en mi piel, todo podía verse, hasta me asustaba salir a la calle en un estado de extrema fragilidad porque era como si la piel fuera transparente, por más que me armara era transparente. Ahora tengo esta coraza que ni siquiera recuerdo a qué sabe mi propio deseo, ni mis ganas de ver las cosas. Los amantes no son la solución, pero quiero un amante....

los de aca son unos hijos de puta, se hacen los martires y te cobran por cada poro. por que me enseñe a ser buena persona? para ser la pendeja de todo el que pasa por mi tapete?

ahora yo vivo y revivo el reencuentro. su piel y su cuerpo es esa extension del mio. es por eso que cuando no esta me falta algo porque finalmente descubro que no me sobra mas bien. que me completa, que me calma. me dice que a veces le parece no conocerme pero sabiendo que soy parte suya igual. imposible conocerse completamente. pero si nos complementamos y conspiramos por lo nuestro y lo de cada uno. tantos años ya el conmigo, tantos cambios, tantas casitas. la primera se parecia a lo que viven ahora juan y carola. la ultima es mas mia que suya aca y mas suya que mia alla. mi alma tiene otro aliento ahora que duerme conmigo. y naturalmente recupero esa parte de mi cuerpo, naturalmente lo tomo de vuelta cuando recuesta su frente en mi pecho.

el piso verde.. parece cancha de futbol dijo el. nunca pense que viviria en una cancha de futbol, pense yo, pero me gusta. mas bien me gusta sentir que de alguna manera lo estoy complaciendo pues el siempre me complace a mi siempre me trae feliz, me dice cosas...me pone contenta.
siempre imagine esto imagine este dia. este sol. esta vida. me quejo. si me quejo un chingo y que? tambien sonrio un chingo mas que eso y agradesco y reconosco lo feliz de ser. a su lado ser. comosoy. y ser al lado de los demas tambien que quieren querer. ya lo se siento como vamos hacia adelante cada vez a mayor velocidad pero juntos ..uds, el..yo. todos, jugando futbol en esa cancha.
asi.

que sera de nosotoros cuando seamos viejas? llegaremos a viejas? nos veremos las caras y nos reiremos asi como se rien ustedes cuando ven las fotos?
No se en que momento pasaron los ultimos dos años, como succionados, como diluidos e inexistentes; solo los vi correr sin darme cuenta de todo lo que pasaba, con un flash, como en shock, como peridida, sin proceso, sin reconstruccion, sin almacenamiento, sin conciencia, sin respiros. Ahora respiro y me pregunto si quiero seguir viviendo asi, tan "ai-se-va", tan "aqui y alla", con tan poco tiempo para meditar, rodeada de puro "juan camaney", tan olvidada de la belleza.

viajes en tren. a pueblos tan blancos, tan de carro, tan de iglesias. y ahi veo mis sombras. la pobreza limeña acogida por religiosos blancos. contraste que me devuelve la fuerza de despertarme a las seis de la mañana y olvidarme de los enamoramientos platonicos, inventados. me enamoro de una familia refugiada ahora, de sus ganas de sentirse mejor, del brillo de los ojos al aprender sobre irlanda del sur, de escuchar a un cura gringo decir que este pais es locou. sali corriendo a buscar que un partido de futbol me subiera mas el sentimiento nacionalista que me habia vuelto despues de tanto tiempo. y perdimos, y entonces agradeci que me devolviera la duda, que me volviera a abrir los ojos de lo mal que nos hace estar tan juntos y querer ser tan igualitos. pero que viva el peru carajo.