spring in winter
stress y paranoia, ideas llegan por paquetes grandes y se atoran como embudo al querer salir. todo bien, salvo ayer que me dio un bajon terrible y senti que ya me quedaba pegada en las paredes de mi craneo, todo es quimica y a veces los niveles se me modifican tanto que pierdo nocion de saber si sucede o me lo invento.
katrina toma el missisipi. ya ves. estoy aburrida de la descripcion chisme, de la borrachera esteril. me quedo en casa, limpiando los pisos. quisiera coser un cojin. me quedo en la cama contigo que no te enamoras de mi ni yo de ti pero nos encamamos rico, dormir, hablar dormido. se me han ido las culpas y las ganas de observar tanto, incluso de compartir tanto. tegno sueños solo para mi chino eterno. el amor no es nada de lo que era. pideme algo, te lo doy, no te pregunto por que ni para que, no me importa la verdad.
house-warming bastante humedo, han pasado ya varias horas y la fiesta se ha dividido en tres secciones, la recamara con pipas, los dj's en la sala y la cocina con choclo-elote en el (todaviadedia) brunch. las caras ya se deformaron, la natalia esta borracha, libertad ha tomado ya a su victima (hermanoangelcamisamorada), la diana tiene la resaca de ayer, la carola esta contenta a pesar de proclamarse confundida, renzo se bien, esta contento. vino juan merino y muchas gentes que no conocemos, todavia de dia, sol acaba de tocar el timbre, y chris esta con su chica ideal y a mi ya no me da ni la hora. yo estoy sobria, igual que el vicencio, hemos procurado mantenernos asi aunque pueda parecer inadecuado, pero asi estamos ahora. sigo confundida respecto a la actitud de aquel guey que no tiene nada que ver conmigo pero a la vez todo pareciera fluir sin esfuerzo a pesar que no ha pasado nada. la sol llego con flores en la cabeza, tambien se le ve contenta y tropical. juan mapu entra a la recamara con celular en mano, el moises y la lupe estan al lado mio, abrazados, creo que ellos se han convertido en el icono que el amor y la pasion de uno por el otro dura mas de un anio.
el rey hablando de su nuevo job y por supuesto de la chic que conocio en la nueva chamba, chio online as usual, yo me quede en casa despues de la borrachera de ayer con mi novia, y recuperandome para ir a lo de carola espero con ella si es que se le pasa la resaca, "esta enguayabada", y la quiero mucho
aqui andamos, el juan revisa y dice WOW cada vez que ve el pernil en el horno, la carola esta pacheca y metida en sus tornamesas y chris en su cuarto habla por telefono y yo me asomo y el no me ve y yo lo veo con sus shortsitos que se le resbalan por las piernas, me da pena y no entro. vuelvo a la sala en donde pasamos de algo que parecia (mas no era) nina simone a un sonido disco. una foto en un album con el rostro de diane keaton y un recuerdo nunca vivido e inventado de un nueva york que parecia mas interesante del que nos ha tocado vivir ahora. aun asi, estamos en uptown, washington heights aun siendo dominicano. un chico negro de el departamento de al lado pidio entrar a la casa para cruzar por el fiire scape a su cuarto, la paranoia les entro, por ser negro, por ser intruso, por simplemente pasar por aca. arriesgarias todo sabiendo que podrias no vovler a nueva york por ir de visita guadalajara? puta madre, no se, nueva york me encanta.
so I was walking to the car and then the phone rings,
la que no rompe ni las reglas gramaticales a veces no haya como regresar el tiempo y aprender a fluir. al lado la energia se intensifica y se cubre de un halo de incertidumbre y mensajes cruzados en que ninguno lanza la primera piedra mientras rechazan la posibilidad aun teniendola tan cerca. el plan esta casi listo, solo me falto dormir lo suficiente, pero es que estas platicas nocturnas se estan convirtiendo en el sentido de estos ultimos dias en donde me malacostumbro a una buena vida. hay quienes no quieren ser una estadistica mas.
me desperte temprano, programada desde hace semanas apenas comienza a tener efecto, salen guitarreos del cuarto de aquella mientras me ducho y hay algo que me da alegria a pesar de tener la piel adolorida luego del rastrillo. el calor bajo y aun sigo dos tallas arriba, tengo un plan entre manos pero aun no lo resuelvo debido a llamadas que aun no conectan al proveedor. sigue siendo ambiguo pero si de todos modos todo se acaba ya no vale mas la pena entumecer el estomago. quizas vuelvan las ansiedades, siempre vuelven, que mas le vamos a hacer?
nada y todo, movimiento, nada es estatico, nada es para siempre, cuando todo parece bien me aterra que se pueda poner mal, cuando todo esta mal, me aterra que se pueda poner peor, pero tambien pasa que se pone bueno despues de estar mal y se siente rico. no se ni por que digo esto, sera porque la etapa de latencia sigue vigente y en verdad no se que sera lo que ahora sigue. arrastrando pendientes del pasado, despidiendo gentes, esperano ver que pasara. actitud, eso si que se necesita.
And we met again, both trying to speak about general things,
todos necesitamos el agua para refrescarnos. todos necesitamos la luna. echarnos al sol y quemarnos la piel. todos necesitamos que nos manden a la mierda. las cervezas heladas y las intoxicaciones voluntarias. tambien necesitamos limpiar las almitas y la respiracion. necesitamos huir, llegar y bailar con todos y con nadie. mandar a la mierda. respirar. venirnos rico, amar y perdonar nuestros inventos. un cuerpo calentando la cama, el reflejo de la luz bajo el agua, las manos. nos necesitamos para no necesitarnos. necesitamos canciones. just like honey baby, just like honey, we need to need.
si a veces da cosa pensar que uno esta atado a esta ciudad que las raices van por aya tan lejos vajo la tierra que no es tan facil cortar.
Cuidao en el barrio
este mail no se manda despues de tanto intentarlo, esta cargado de fotos re pesadas. he soñado con el chico lindo dos noches consecutivas, hace tanto que no lo veo y me muero de ganas de hacerlo. quiero hacer algo nuevo, comenzare la escuela pronto, bueno, nada mas una clase y eso me emociona. barajear las cartas, barajear. zoe se va a espana, a madrid me dijo paloma, he pensado en irme con ella. todo puede cambiar en un anio, y seguro lo hara como lo ha venido haciendo, es solo cuestion de leer el blog.
siempre he sido medio ingratona pues y falla, soy falla tantas veces. pero no es que quiera ambientarme a la racha de perdones y justificaciones o algo asi, pero lo que me importa es que no creas que no te quiero, te quiero, pero no llegue anoche. quise escaparme de la historia colectiva creo y de los pasados presentes. tanta familiaridad a veces me genera ataquitos de ganas de escaparme y refugiarme en lo mas anonimo y me dejo llevar por estar tan pacheca y ser falla pues, reincidente y dormilona y sin ganas de tanto vinculo y con dolor de muela y a ver cuanto me dura porque tambien me encanta estar apachurrada con la family. esta noche me quedo con mi ma en la jato. y fallo pues no fui tampoco a lp. ostrita, chuncha, miedo? no se.
Pensaba que ArtichokeLab podría tener un store online para vender camisetas con textos como Vaciadero Público, Renzo solo habla de Renzo o Brenda es flaky ¿?
Pido disculpas de corazon a todos los artichoke-bloggers por borrarlo, pero pido a la persona que lo escribio que lo vuelva a postear, y lo firme.
yo brenda campos repito que creo que renzo habla mucho de renzo, y que? que mas da? seguro yo estoy llena de cosas que les cagan a ustedes, la anajo me dice que soy flaky (no se como se escriba), la carola que no tengo huevos y que no me deberia considerar amiga, la sol que soy una inconsistente, otros diran que soy mamona o super estupida, si seguro eso dira mas de uno, pero eso no quita que a veces me moleste que renzo hable tanto de renzo y eso no hace que lo deje de querer o algo. aparte la tolerancia no significa callar las criticas sino aprender a vivir con ellas. y acaso no hemos aprendido a vivir todos juntos a pesar de a ratos cagarnos tanto la madre? bueno, que mas da, sol seguro me criticara por andarme justificando publicamente y renzo me dice que ya cambio la manera en que me veia, ay renzo por favor, si desde que me conoces hago este tipo de comentarios, o a ver, como supiste que fui yo?
Creo que de todas maneras es autoritario y violento quitar lo que otro escribe, y no hay ninguna restriccion con respecto a eso en este blog.
Anonymous said...
felicidades a la cumpleañera. adios al Renzo aunque no se te crea la despedida; te despides con el no violencia, pero lanzas la bomba de irte y borrar lo que la gente escribe, ametrallando la libertad de expresión, buen ejemplo. Felicidades bonita, son más los días que sumas por aca en este planeta y todo va bien, como si nada o como si mucho. No estamos para mártires, pero a vos te queremos, sin importar que hablás mucho de vos o tantas otras cosas. ¿Dónde es la fiesta? merece que sea buena, larga y borracha, tengo ganas de emborracharme y mañana comeré mucho para seguir derecho. excelente que te enfoques en otras cosas ahora en tu vida, nadie te amarra porque estas en en el vertigo de la gran AmeriKa, como en la novela de kafka, vos que tanto hablás de inmigrantes dale una leída a la Amerika de Kafka, y la K no es vasca sino checa, como Kafka. feliz cumpleños. feliz concierto. gracias por andar por ahí.
Hola, hoy le dije a la persona que mas quiero, a la persona que mas me ha dado su tiempo, su espacio ,su apoyo y tambien cobijo, que por motivos personales ajenos a los dos que no hiba a poder continuar con la relacion, y se me salian las lagrimas pero me las aguante al anunciarlo, fue como cuando se termina un amor de anios y de buena manera.
como te decia anoche las palabras limpian el alma y sirven para el karma
viento en el pecho. no se que va a pasar o que ha pasado pero tengo esta sensacion que parece un miedito a algo que no se que puede ser. me parece muy raro que los atracones, esos problemas mundanos de repente se suelten asi porque si. me parece rarisimo ahora tener menos cosas de que preocuparme creo. tengo la sensacion de que hay algo oculto por ahi, algo que me jodera un poco y a la vez siento que ya nada me puede joder. o tal vez sea que siento que he jodido mucho. whatever, siento un vertigo extraño y la tentacion de lanzarme, no creo que todo es smooth, extraño la mierda tal vez.
como me salvan las palabras, como cuando salen de mis labios siento que
que dicen que las tristezas y tales cosas van de la mano con la creatividad y cosas asi. que si nos curan la locura la fuente del hacer arte se nos muere. a mi me duele la muela enorme que me acuchilla la encia de abajo. a mi me duelen los miedos de mi madre. y de repente me asalta el ser bruja y querer sanar a mi compañero para que le vaya bonito en su regreso y en su buscar. las culpas ya no me duelen tanto. he estado algo lejos. al querer estar algo cerca de otras cosas. aqui sigo. sudando a chorros bajo el ventilador que hace un remolino de aire caliente y pelos de gata. en mi cama. ocupandola yo sola otra vez.
esta lloviendo terrible por aca, asi como que caen los rayos y retiembla todo que hasta miedo caminar de aqui a mi casa, aparte que ni paraguas tengo, pero en fin, tambien esta bien estar fuera de casa y compartir el espacio con este extranio sin cabello y cabeza redonda a pesar de ser tan organico. todo se disipa y ahora toca trabajar en el reinado, en hacer las cosas que traigan beneficio. todo bien todo bien despues de dias con mirada de puerco con infinita tristeza.
ahi estare el 18 , ya salve la fecha, pero si la kieres kontinuar el 20 estamos con R-TRONIKA compartiendo una tokada junto a los SKAMPIDA, M-16, ESCARIOKA SOUND SYSTEM,THE MESSENGERS y DUBTA EN LOCAL PROJECT
queridisimas personas queridas:
I want to live in a better world
walking the border of love,
Existe un blog que se llama post a secret, o tell me a secret o algo asi, aqui la sensacion es similar.
necesito un jale nuevo (trabajo) con urgencia, esto ya no se puede quedar asi, esto de ser pobre esta re jodido, si alguien sabe de algo por favor postearlo aca.
es raro cada que escribo aqui es para escribir sobre algun hombre, ahora tengo uno que me tiene pensando mucho en el. con alegria, es alegre y rico, mucho cariño, me lava la espalda con jabon mientras canta alguna cancion y baila de aun lado al otro abrindo sus ojotes, ojitos le digo yo por aquel personaje de "los olvidados". Pues si, lo extraño en estos lugares llenos de frio y neblina, donde me roban la bolsa y me invitan a bailar regueton, donde aunque estoy con famila queridisima me siento medio sola, extraño su cuerpesito abrazandome en la noche y diciendome que porque estoy tan loquita, mientras se avienta de golpe para deshacer el monte de almoadas.
...desde que desperte me llegan como escalofrios de miedo.
Patti Smith levantaba los brazos y miraba al horizonte de gentes como una chamana. Su voz con las rocas rodantes de Dillan luego del espiral jetty de Smithson fueron el dia que fundieron cual magma algunas ilusiones. Sudabamos y queriamos amar y gritar that people have the power como patti tan vieja tan joven en un mundo donde hay tanto joven tan viejo ya. queriendo revivir y sanar la geomorfologia de la cabeza y el corazon en este hueco verdad de mundo.
por que ahy tanta gente tarada en este planeta que no te deja vivir tranquiloooooooooo!!!!!!!!
la verdad es que con tanto calor ni ganas me dan de escribir, ni de platicar ni de coger ni de nada.
