He estado con cierta alegría estos días. Y es que me pone asi siempre que tengo un encuentro un tanto secreto con el hombre ese que me vuelve loca desde hace tanto tiempo y nos besamos por largo rato.
He estado pensando que esta vez estuvo demasiado bien. Mucho más que las anterioes ya que nos quedamos temblando nomás de pensar que podría seguir después y es que hace mucho decidimos no tener mayor intimidad. No sé si estoy preparada para tener un amante así nomás y luego no enamorarme y empezar a querer más y más, que en este caso sé que no la pasaría nada bien si sucediera. De cualquier manera este fin de semana he estado toda sonriente. Cómo necesitaba las caricias y los abrazos. Hasta los amigos me dijeron que qué pasaba que se me veía más guapa. Han de ser los ojos, que los siento brillantes y cierta sonrisa estupida que no puedo quitarme.
Y es que es tanta la soledad... no se como puedo sentirme tan feliz con algo tan sencillo como unos buenos besos...

ok, estoy un poco pasado de peso, lo peor es que tengo las piernas flacas¡... por que mis piernas son asi? si mi panza es todo lo contrario¡ y luego me salen con mamadas de, ya te hace falta ejercicio no? ... si claro, soy un intelectual, no lo entienden... los intelectuales consideramos el ejercicio de la mente mas importante que el del cuerpo, no hay tiempo q desperdiciar... necesito oxigeno, demasiado pensar . . .


off

se acaba de ir mi novio a su casa, y aun me entristesco por q lo haga, lo se, yo sigo aqui en casa d mi madre, ya tengo 23 años y debo hacer mi vida... pero la neta es que estoy agusto aqui, bueno , mas bien deberia decir comodo, casa, comida y sustento ...jeje. A mi me encantaria q ya vivieramos juntos, pero mi vida en desorden es un imperativo a no hacerlo. pero, no es acaso lo que sigo queriendo? seguir de pinche zangano? ... ay Dios, eso de crecer y madurar como que me esta llegando tarde, pero bueno a fin de cuentas estoy en la escuela, tengo alguien que me ame, un trabajo que me agrada... soy el mexican boy promedio con ganas de ser alguien util a mi sociedad y a mi familia... ja, eso me sono a patrioteria, pero bueno tampoco soy uno de los niños heores

if only one of this days the dizzines could disappear, if only i could start all over again with the same energy i use to have when younger; now even though i'm here, i'm further more than ever

ser cronista de espectaculos ha de ser como una condena para el cerebro, dedicar las palabras de uno para poner referencia a algun show de chayanne en la republica dominicana o en acafest 2004 deberia ser la verguenza maxima de cualquier comunicador. pero asi es esto, y hay quien de seguro hasta lo disfruta, que seguro con el cheque se ira a viajar a algun puerto y disfrutar mientras los condenados a leer el periodico dominical hispano en estados unidos se llenan sus cabezas con ilusiones baratas

-Working for another artist rewards one with a completely one-sided conversation.
-Working for another artist takes the assistant's studio time.
-Working for another artist is not glamorous and rarely leads to referrals.
-Working for another artist does not link you with their fame.
-Working for another artist for free assures the boss money and you an empty fridge.
-Working for another artist is not the next step after education.
-Working for another artist is not a priveledge or an honor.

la tristeza de vaciarse cada mes asi como la suerte de ser capaces de rellenarnos y de reiniciarnos con cada ciclo. we are perfect. fucking perfect.

la lluvia caia muy fuerte sobre mis pensamientos.intensamente.pensaba en ti todo el tiempo.lo jure.me recordaba de los momentos.de tus expreciones cuando sientes cosas.
me haces cosquillas.muchas.emociones.y la lluvia se asotaba en mi cabeza
como queriendo entrar.no se si lo hizo. yo me dormi y me deje de preocupar de las goteras.tambien me tiraba rayos de luz para ver en las oscuridad.esas tormentas se disfrutan mucho desde mi cama.venavermepronto.te extrano.me golpean suavemente en la cabeza.pobre cabeza.piensa.piensa.se moja.

que sorpresa, primero se pueden poner imagenes... y luego abril ya se va.. se va con ustedes y ahora esta haciendo su maleta, pero no sabe que orden seguir, todo se le pierde todo se le olvida, pero a la hora de lahora, dejara todo aquí echo bolas y ella huirá. huirá a empezar de nuevo, porque aqui todo esta tan enmarañado que es imposible encontrarle una lógica o un camino a seguir.

Ahí les mando un pedacito de mi corazón.

mlg

eres la linda señorita que lo ha perdido todo, ni modo
pero pues arriba la cocacola, la musica ensordecedora y los rayos UV

no te preocupes. asi somos. dando vueltas y llegando al centro del espiral. vueltas y vueltas.la melancolia tambien es inspiradora. anoche yo tambien sentia que se me undia el alma. nos sentiamos solos y al parecer fue una sensacion colectiva. una atmosfera humana. cansados de ser humanos. cansados de fingir estar bien. como estas? bien. ya.

javier dice que no me preocupe... esta bien, es mas complejo que eso, pero anyway, es el cansancio acumulado y la muela a punto de explotar. tambien son sus dias de fama, esta bien...

soy la celestina por que no me atrevo a resolver mis propios pesares, me autorobo mi energia para darla a otras cosas, para satisfacer las ansias y necesidades de otros. y otorgo palabras para perderlas de mi vocabulario; y otorgo amores para sacarlos de mi lista a diario; y otorgo espacios para quedarme encerrada en el sotano; y otorgo luces para quedarme a oscuras; otorgo sueños para quedarme con clavos; otorgo mi tiempo para evitar el vacio de no saber que hacer con el; me otorgo a mi misma para perder la responsabilidad de rescatarme.

en el ombligo. si. por ahi creo que tambien siento algo como nuevo. creo que ha sido todo el amor de borrachos que me dieron anoche. las vueltas a ritmo cumbiero. las mañanitas mexicanas que me encantan. sobre todo en version sonidero. sera que todavia se me estan asentando los buenos deseos. los diablos azules. sera que estoy aceptando otra vez que todos tenemos buenas y malas ondas y que solo queda dejarse ser. perdonarse, perdonar. los quiero los quiero. y asi me estoy queriendo. gracias por los abrazos y las risas. gracias por compartir tanto conmigo en esta ciudad de solos. salud.

las cosas se sienten en el ombligo. Hay veces en que evidentemente no ha pasado nada malo ni nada bueno, pero el ombligo es el termometro y mide las situaciones, el que al final del dia te dice si hubo algo extrano, alguna percepcion que daño algo adentro de ti, o por el contrario, si se logro la armonia que lo hace a uno feliz. en fin, algo de anoche me dejo el ombligo aturdido, todo parecia estar bien, pero desde que llegue a mi masa tengo entumido el estomago y el ombligo siente que aun se esta recuperando de una descarga, como cuando una herida esta ya curada pero la parte del cuerpo en donde esta se encuentra se vuelve muy evidente.

Ahora que ya estoy teminando esa tesis, que venia cargando durante un par de años, me siento liberada, mañana ire al fisco a pagar todas mis deudas, ya no tengo miedo de cerrar cosas, ya estoy terminando todo aquello que estaba pendiente. Solo me queda una cosa importante, ¿soy soltera? bueno si lo soy, pero "mi bato" con el cual no he platicado despues de ese correo malaonda que me envio, no se, no hemos hablado, el no ha querido segun parece; pero ahora ya no me importa tanto, el tiempo y la distancia si que son buenos remedios para el mal de amores.
bueno. bueno. bueno.

he lets me be.
he lets me fly.
he lets me cry.
he lets me snoggle.
he lets me cook.
he lets me dance.
he lets me smoke.
he lets me talk.
he lets me listen.
he lets me see.
he just lets me be the way i am.
i'm deply in love of that man.

recibi una carta hoy que me regreso a un punto de partida que habia dejado hace mucho tiempo, y volvi a oler a lo que olia mi futuro cuando pensaba en el de niña. Lo que creia que seria yo, la promesa que me habia hecho de llegar a ese lugar tan determinado. Volvi a sentirme parte de esa familia a la que hace mucho habia desechado. Cuando los volvere a ver? Pasa el tiempo y uno entierra su pasado. La casa de mi abuela ya no es la misma, ella ya no usa Channel #5 para dormir, ya no viven perros ahi, ya no hay comidas los domingos. Todo se cubrio de polvo, todo desaparecio y fue usurpado por el olor a viejo humedo que caracteriza a esa ciudad. Hace mucho que no recordaba esos espacios, desde el sanatorio español en donde todos nacimos en manos del mismo ginecologo, y en donde todos los que me toco ver hacerse viejos lo hicieron, para ser velados en el Galloso de Felix Cuevas.

soy una total burocrata y que. acaso mi clase no me habria permitido ser burocrata alla en mi subdesarrollada patria? acaso soy mas subdesarrollada aqui entonces? pareciera. eso me indican los ratones con los que convivo. eso me digo cada tarde que salgo del trabajo sin haber trabajado ni un carajo y haber hueveado todo el dia, escribiendo, leyendo. hay mucho por hacer en este mundo dicen, yo tambien decia eso. y que uno debe hacer lo que le gusta. lastima que necesitemos del dinero, eso si que nos corrompera siempre.

pues lo siento, el otro template era mas lindo pero poco funcional, mejo me tomare con juan un cafe helado y aprendere a como hacer de este blog un blog mas chido. mientras, regresaremos al antiguo formato. pero por favor, ustedes sigan escribiendo.

cuando hay partes de tu cuerpo que te incomodan dejas de prestar atencion a todo lo que sucede alrededor, de pronto el dolor corporal o la molestia constante de esa parte del cuerpo se vuelve mas importante que las noticias y que las rebeliones, mas importante que los trabajos pendientes y las cantidades de arena en la carretera. en esos momentos nos enfrentamos hacia nuestro propio egoismo, reiteramos el egocentrismo y lo volubles que somos ante cualquier tonteria. pero asi es.. recuerdo cuando alguien me rompia el corazon, no habia nada mas en el mundo que me llamara la atencion que saborear la herida, el dulce placer del dolor y de llorar por horas y horas sobre mi almuada, llorando por saberme sin compañia, por dudar si alguien en algun momento me iba a querer y si yo en algun momento iba a volver a querer con la misma intensidad. y saben que? siempre he sido capaz de amar con la misma intensidad y de caer igual de fuerte. buenas noches.

sabes hacer de todo pero no se nota, tiras todo a la basura y no te importa. y a mi tampoco me importa mas nunca mas
me doy cuenta cuanto aprendo wow que mucho he aprendido, como caminar por la orilla de una picina sin caerse.
que calor esta haciendo, siento como me hierve la cabeza.
quiero tirarme a la picina ahora
alguien tiene una picina para compartir
o podemos comprar una mangera y nos mangereamos en la calle
ya este findesemana nos mangereamos tu seras el primero.

y que importa si me llamas a las mil horas porque asi me demuestras que en algun momento me buscas y yo podre asi buscarte y encontrarte en cualquier otro momento. y juan, nos encontramos como saltandonos los tiempos, lo que fue chile, lo que es y fue colombia, lo que somos los auto exiliados de tanta mierda. o sera que a la mierda de pais en el que vivimos ahora, culpable de nuestras sureñas mierdas, como nunca lo amamos no nos importa. tan solo las personas con las que compartimos algo en este refugio. tan solo a ellas les damos cariño. tan solo las historias propias nos despiertan pasion. mas dinero sera enviado a colombia para que hayan mas bolsas negras. y yo pago tantos impuestos aqui. sere culpable tambien? miles de cocaleros marchando a Lima, alcalde linchado y como siempre el oriente es visto como atrasado, ignorante, tan pobre, pobresito y entonces ningun retrasado con poder va a escuchar nada. tienes razon juan, la rebelion es la unica solucion si es que realmente es rebelion y no otro juego de poder jugando con la miseria una vez mas.

hace días mande un mensaje, pero ni madres que se publicó quien sabe, a la mera era con tanta ponzoña .
bueno si es cierto esta cosa esta mas bonita.
bueno a todos les mando un abrazo.
marga

ya tengo a mi hermano dando una mano, ok? todo estara bien, que sorpresa blogger, es más bonito

juan: necesito tu ayuda.. cambie el template pero ya no salen los coments.. se que estas rete ocupado, pero me ayudarias?

te llame a las 4 de la manana, estaba tan borracha que ni siquiera pense que pudieras seguir dormida, asi que perdon, pero es que la geno y yo andabamos tan felices que queriamos salir, tomar un taxi y compartir nuestra felicidad con mas gente. Ya sera otro dia. ahora es lunes, 11 de la manana y tengo que ponerme al corriente de todo lo que he dejado para otro dia, por que ese otro dia ya llego. todas las fechas llegan, eso decia mi mama, y es que he vivido toda mi vida dejando los suenos y las cosas para "cuando sea grande" y ya tengo 25 y sigo pensando que cuando crezca tendre todo lo que ahora sueno tener... que patetico. asi que ya me apuro, me visto y me lanzo a ponerme al corriente.

-Yo estoy viviendo un proceso en el que quiero vivir algunas cosas solo. Quiero reencontrarme y si no me había encontrado antes, hacerlo esta vez. Con este crudo mail también quiero decir lo siguiente.- LO SIGUIENTE, QUE CHINGADOS ES LO SIGUIENTE, QUE? TE ABSORVO TU VIDA, TE INVADO TU ESPACIO, TE OBLIGO A ESTAR CONMIGO.
-Simplemente quiero encontrarme y lo estoy haciendo. Te pido paciencia y comprensión y te mando un abrazo de verdad- UN ABRAZO, NO ME MANDES TUS ABRAZOS SI SON DE LASTIMA, PACIENCIA Y COMPRENSION, ¿PARA QUE? PARA DECIRME QUE YA NO QUIERES COMPARTIR NADA CONMIGO, PUES ENTONCES ENCUENTRATE Y LUEGO ME AVISAS. ENTONCES TODOS ESOS PUTOS MENSAJES DE "TE QUIERO Y TE AMO" ¿QUE ERAN? SIMPLES FRASES PARA QUEDAR BIEN, FRASES PARA ALIMENTAR TU EGO, FRASES PARA SENTIRTE ROMANTICO,O FRASES QUE SIMPLEMENTE SE LAS LLEVA EL PUTO VIENTO Y QUE NADIE LAS PODRA ALCANZAR.
SI, ESTOY CONFUNDIDA, ENOJADA, PORQUE SI TE ESTOY QUITANDO TU TIEMPO, PUES ENTONCES TE LO REGRESO, NO LO QUIERO, SI ME LO VAS A COBRAR, NO LO QUIERO. LO QUISE, NO LO NIEGO, LO DISFRUTE Y LO EXTRAÑE.
PERO AHORA SOLA Y CONFUNDIDA, SOLO ME QUEDA RECONOCER QUE DISFRUTE MUCHO DE ESE TIEMPO QUE ME DISTE, DE ESE TIEMPO QUE ME COBRAS, Y QUEDO EN DEUDA CONTIGO.
GRACIAS ODIN.

df

-Yo estoy viviendo un proceso en el que quiero vivir algunas cosas solo. Quiero reencontrarme y si no me había encontrado antes, hacerlo esta vez. Con este crudo mail también quiero decir lo siguiente.- LO SIGUIENTE, QUE CHINGADOS ES LO SIGUIENTE, QUE? TE ABSORVO TU VIDA, TE INVADO TU ESPACIO, TE OBLIGO A ESTAR CONMIGO.
-Simplemente quiero encontrarme y lo estoy haciendo. Te pido paciencia y comprensión y te mando un abrazo de verdad- UN ABRAZO, NO ME MANDES TUS ABRAZOS SI SON DE LASTIMA, PACIENCIA Y COMPRENSION, ¿PARA QUE? PARA DECIRME QUE YA NO QUIERES COMPARTIR NADA CONMIGO, PUES ENTONCES ENCUENTRATE Y LUEGO ME AVISAS. ENTONCES TODOS ESOS PUTOS MENSAJES DE "TE QUIERO Y TE AMO" ¿QUE ERAN? SIMPLES FRASES PARA QUEDAR BIEN, FRASES PARA ALIMENTAR TU EGO, FRASES PARA SENTIRTE ROMANTICO,O FRASES QUE SIMPLEMENTE SE LAS LLEVA EL PUTO VIENTO Y QUE NADIE LAS PODRA ALCANZAR.
SI, ESTOY CONFUNDIDA, ENOJADA, PORQUE SI TE ESTOY QUITANDO TU TIEMPO, PUES ENTONCES TE LO REGRESO, NO LO QUIERO, SI ME LO VAS A COBRAR, NO LO QUIERO. LO QUISE, NO LO NIEGO, LO DISFRUTE Y LO EXTRAÑE.
PERO AHORA SOLA Y CONFUNDIDA, SOLO ME QUEDA RECONOCER QUE DISFRUTE MUCHO DE ESE TIEMPO QUE ME DISTE, DE ESE TIEMPO QUE ME COBRAS, Y QUEDO EN DEUDA CONTIGO.
GRACIAS ODIN.

Si, a veces descuidamos unas cosas, porque pensamos que no tenemos nada mas que hacer ahi, pero oh sorpresa, resulta que en esas cosas estamos.

me caga tener novios que caminan adelante de mi.

a veces esperamos que algo malo nos sueceda para darnos cuenta de en donde estabamos parados antes, a veces hace falta perdernos un poco para encontrar el camino, a veces nos dejamos caer para volver a disfrutar de la subida, para reinventarnos, para renacer y reconstruir. que pasa cuando nos cansamos demasiado en la caida y volver a comenzar parece casi una tortura? sabes que extranas de tu tierra? yo extrano encontrarme conmigo, detenerme y mirarme al espejo para saber cuanto habia cambiado, para medir la altura o el descenso, para saberme en el proceso. en esta tierra extrana siempre estar alerta evita que me detenga a mirar para abajo y contar los milimentros que me he separado del piso, me cuesta trabajo darme cuenta que tanto me he desfasado de mi realidad, que tanto pertenezco a este lugar, que tanto pertenecemos si todos venimos de diferentes lado. me gusta pensar que todos nos pertenecemos, que hemos creado una nueva alianza, nos pertenecemos, nos robamos el alma en cada manana, chupamos la energia a los demas que van en el tren para que alguien nos la chupe en el transfer de times square. nos rozamos todos los dias y olemos a lo mismo, carne con patatas y arroz con abichuelas, orines y desodorantes para tiendas, aires acondicionados y salsa de pizza barata.
a veces me doy cuenta que huelo tan mal como aquel que miro por oler mal; y es que todos apestamos- que bien-.

manuel salio libre anoche. hoy caminara por las calles y soñara despierto tal vez con el futuro que divisa a travez de historias magicas. esta contento manuel. ahora le importan menos algunas cosas y mas otras. como que a lo mejor se vuelve un pintor y un sanador de almas. hay que celebrar.

la noche estuvo intensa. algo de indio americano nos irradio y nos unio como a una tribu danzante. bailabamos muy cerca, con margaritas dos por uno y rocola sin fin. en parejas disparejas, una masa unida por la bebida, el amor, el desamor, la nostalgia y la necesidad de tribu en long island city. dejamos hasta un hueso roto, dimos besos al dolor. un tequila seco para calmarlo. muchas risas por lo locas que resultan las cosas despues de cruzar puentes y llenarnos de paisajes que pocos ven. poquito a poco este domingo fue conspirando para la tribu. y el hueso roto es muestra simbolica de ese poder. que sane pronto el hueso y que no sanemos nunca los locos de esta tribu.

hace mucho que no nos vemos, lo recuerdas? hace mucho que soniamos que nos encontramos, pero nada, nada pasa. estamos desaparecidos, desconectados y apenas y alcanzamos a dislimbrar lo que sucedera. me siento bien, un poco embriagada y creo que hay veces que no nos conectamos, somos volubles y eso es obvio, ahora me tengo que ir a seguir glotando entre las conversaciones de las demas, mientras encuentro mi propio espacio.