yo solia saber a que queria dedicarme. segun yo toda la vida. alla, cuando vivia en esa tierra tan esquizofrenica y dolida sabia que ese era el deber de todo aquel un tanto menos ciego. el trabajar para mejorar las cosas. el denunciar, el aliviar las carencias tan tangiblemente materiales de raiz. pero ya hace tiempo que estoy lejos de esa verdad que me dejaba balanceandome entre la culpa y el deber. entre la curiosidad y el amor. ahora sufro de individualismo. temo perder un trabajo y sin embargo no le temo porque podria darme una oportunidad para dedicarme a construir palabras, a veces tan fertiles, otras tan secas. pienso tal vez que ya no hay nada mas que yo pueda hacer para salvar a nadie. mas bien ahora siento una necesidad tan intensa de salvarme a mi misma. recomponer las entrañas. desafiar los sentimientos que creia tan solidos. perderlo todo. nadar sin miedo. voy a esperar. es lo unico que queda. esperar a un dia el amanecer sintiendo lo que me llama a vivir ese dia. un dia es la pasion, otra el amor, otra los dos, otro el egoismo, otro la comunidad, otra los anonimos. a veces es nada. hoy todavia no descrifro que es.