CRONICAS DE LA HEROINA. CAP VII. SIN PALABRAS.
pues resulta que nel, jajaja, lo mas peculiar es q nadie me dice las cosas a la cara, todo es a escondidas... en fin... por que sera? sera por la tipica necesidad del ser humano comun y corriente de ser cobarde? sera por q tengo cara de cabrona? sera por q tengo mal genio?, en fin.... entre que me vale madres y entre que me entra esa curiosidad de saber por que?, ya se q uno no es monedita de oro.. pero el morbo esta latente... mientras tanto... jugamos el juego del no hay pedo, jugamos el juego de las niñas del regina. (y el trofeo a la mas hipocrita es....) cuando al final del año se entregaban los premios a las mas... yo nunca gane ninguno, a lo mejor es por eso... jajaja, q rara experiencia. la cual esta bien, pero reafirma la bien y conocida teoria de cada quien se rasca con sus propias uñas, moraleja.. en este viaje (por decirlo asi... he aprendido muchas muchas cosas), si se ha madurado chido, todo ha servido.. o sera q yo todo lo tomo como un aprendizaje...me han contratado, me han rechazado, me han querido, me han corrido, me han cortado, me han llegado... chale....todo eso en una sola persona....es increible todos los sentimientos q puedo tener, malos, buenos, muy malos, muy buenos... total, en ves de encabronarme solo pienso... estoy viva!! y tan estoy viva que desencadeno sentimientos en personas que no tienen idea de como soy, sentimientos malos, mentiras, choros mareadores q ni mi sobrina se lo creeria..Maquiavelo tiene razon...mucha...jajaja siento q solo estoy sentada en una silla, viendo el espectaculo, viendo como reaccionan las personas, como se comportan, a veces sigo el juego, a veces no, es soberbia? no se, no se si es ventaja o desventaja contar con tan pocas personas que valgan la pena... pero esas hay q cuidarlas sin que se den cuenta.. por q en el momento en que se dan cuenta que son importantes para ti.. empieza el proceso de descomposicion..solo hay pocos... muy muy pocos.. los mios estan muy lejos, lo cual lo hace un mayor reto estar aqui sola, sin nadie q me diga q todavia hay personas buenas en el planeta, hoy me dijo q estaba orgulloso de mi, y viniendo de un extraño me senti muy bien, hoy, ella me dio propina... me meti a la cocinita chica y me salio una lagrima, espero que todo lo que estoy haciendo tenga un final feliz...lo hago por mi, por perseguir un sueño en el que estoy sola, por recibir gratitudes y seguir adelante, por recibir madrazos de gente... y seguir adelante, por sentirme rechazada y aun asi seguir haciendolo... algun dia todo esto tendra un porque y me podre reir, sentada en mi silla.. cagada de risa por todos los q me empujaron y cuidando a todos aquellos que me levantaron, aunque sean pocos.. si a mi me pisotearon... yo no hare lo mismo... no me pondre en ese nivel.. hare algo mas inteligente..... . estoy sorprendida de mi.. espero que mi desarrollo como persona no termine nunca, me encanta estar viva y sentir todo esto.. tengo miedo de lo otro, mañana lo hare. o pasado.. pero ya.. quiero vivir los 30 dias q me quedan como nunca. el me ha dejado sin palabras, espèro no sea un sueño.