CRONICAS DE LA HEROINA. CAP I. La Heroina Derrotada

Hoy no me siento bien, empezando por la pregunta del millon... que hago aqui. Hoy me la hice millones y millones de veces, para que naci si todo el tiempo estoy sola, no hago nada, no tengo trabajo, no tengo pareja, todo mi contorno es un caos no hay orden en nada , hoy me la he pasado llorando por un futuro que no conozco, soy una miedosa, de heroina no tengo nada me siento total y absolutamente perdida y no encuentro a nadie que me ayude y eso es lo peor de todo, lo voy a tener que hacer yo sola y eso me da pavor, si pudiera no hacerlo y quedarme para siempre sentada en el sillon.... que seria de mi, estaria mejor, seria mas feliz, por que me descide tanto me pregunto no puede ser que las desgracias me tumben asi, lo de los banquetes me dio pa abajo pense que iba a tener un futuro, pero no, me siento horrible en todos los sentidos, en todos... y a parte me siento terriblemente sola, horripilantemente sola, fastidiosamente sola. Hoy me hice otra pregunta mientras estaba en el supermercado, mientras veia a parejitas comprar sus vinos para la velada de la noche, si en verdad no me importaba estar sola o solo me estoy haciendo tonta diciendome miles de veces q no importa estar sola o solo conformandome con lo que tengo, y tengo mucho, Dios me va a castigar por ser tan... tan.. ingrata..insensible..cinica, no se....si solo el me pudiera una, solo una pequena respuesta , la que sea, no importa cual, me siento en un laberinto, creo q necesito algun tipo de ayuda, sola siento que esta cabron, yo se que hay gente que la ha hecho sola, yo tengo que poder, no puede ser tan dificil, pero por que se me complica tanto, que facil seria tener super poderes y arreglarlo todo, componer todo y que todo fuera mas facil, componer el mundo desde lo mas insignificante, hasta prevenir una guerra, y en ese gran lapso, arreglar mis problemas, arreglarlo, sentirme bien, sentir que me como el mundo de una sola mordida y sentir que lo puedo todo, como un super heroe, como una superheroina......

en el taxi pensaba, -quizas no los vea mas- todo despues de el abrazo de sol que abraza tan bien. emprender este viaje es mas profundo de lo que aparenta. es un viaje mas, de una decision mas, de esas que no se toman tan a menudo pero que definitivamente son catalizadores. no se que saldra de este, soy positiva y pienso que volvere, en dos semanas les digo a todos y a mi misma. seria una pena irme sin despedirme, asi que volvere, para estar mas rato aca y despedirme, asi como tiene que ser. ---- abril dijo - NY debe ser una ciudad dificil de dejar. ahora que se abre esa posibilidad me duele el corazon y me dan sudoraciones frias. soy adicta a este lugar y por lo mismo es hora de soltar un poco.
los veo en dos semanas.

vayanse todos los que estan de su lado

todos los que estan de su lado

paso demasiadas horas en el monitor y creo que ya me comienza a hacer danio, como vivir en una realidad paralela, comunicandome con personas que estan lejo... ya no me gusto

te esfuerzas tanto que a ratos me enferma...

Me llamó Sol y fue lindo; Lauro se puede ir junto con sus palabras y arrogancias a donde lo escuchen. Me compre un vestido azul que creo no me podre poner. Voy a Guadalajara en unas fechas no tan lejanas y eso no me deja dormir. Ire desde una vision que no conozco y acompanada de alguien que siendo de ahi nunca pense en conocer.

el silencio es agradable, ya no marco el telefono por necesidad de substituir espacios, comenzando esta nueva etapa de estar y andar y disfrutar sin nadie a un lado. un cuaderno verde nuevo me ha caido bien, asi como las nuevas ideas y la necesidad de tirar del closet todo aquello que nada mas me arruga la ropa. y claro hoy me acuerdo de ti, y seguro estaras tomando tu abscenta en tu anforita de gallo, a la que quizas los gringos le quitaron el ajenjo, o eso dices, no creo, prefiero creer que compraste algo ilegal.